Dilşad
Şîmya
Ez bawer dikim ku her cotek ku dixwaze bizewice pêdivî ye ku rastiya xwe bihesibîne ku tu terapî nikare hilbijartina çewt a hevjînê xwe bi ser bixe. Wek rahênerekî têkiliyê, min çend caran dîtiye ku cot di nav çend mehên dawetê de di nav pirsgirêkên têkiliyê de dimeşin. Ew di dawiyê de li ser tiştek, lê her tiştî û her dem şer dikin. Usually ew bi gelemperî ji wan re tê ku bêyî tiştek bifikirin bilezînin nav tiştek. Vê yekê ez meraq kir ku ger kesek ji min di derbarê hin tiştên girîng ên ku divê ez di şirîkê jiyanê de bifikirim bipirse - ew ê çi bin? Ez derketim çar:
- Şexsîyet
- Paşî
- Şexsîyet
- Şîmya
Ka em bi kurtî li her yekê binêrin.
Şexsîyet
Ma ew ji bo we baş in? Ev pirsek ecêb lê jiyanî ye. Ma meriv bi wî mirovî re ye, bi rastî çêtirîn ji we re derdixe holê? Ne girîng e ku ew serketî ne an seksî ne - ya ku dê di dawiyê de têkiliya we çêbike an qut bike ev e ku ew çawa we wekî kesekî dinirxînin. Ger hûn ji bo wan tenê pêvekek in, bextewarî di têkiliya we de namîne. Ger bi hevjîna xwe re bi rastî dibe sedema ku hûn bibin guhertoya xweya çêtirîn, dibe ku di destên we de serketiyek hebe. Çawa ew we hest dikin? Ev yek ji ya berê diherike. Em gişt hêviyên me yên nezanîn hene ka em dixwazin di têkiliyên xwe de çawa hîs bikin, û em çawa dixwazin ku hevalbendên me bi me re tevbigerin, da ku em wiya hîs bikin. Piraniya me dixwazin mîna rêzgirtinê hîs bikin. Ji ber vê yekê ji xwe bipirsin: Ma hûn ji hêla hevjînê xwe ve rêzdar hîs dikin? Ma hevjîna we bi awayê ku hûn dixwazin hîs bikin we hîs dike? Li vir peyman heye, heke jiyana we ji ber têkiliya ku hûn tê de bi neyînî û tevliheviya hundurîn dagirtî ye, dibe ku ew tiştek ku were berçav kirin be. Ma ew pêbawer in? Bawerî ji her têkiliyek domdar û demdirêj re bingehîn e. You hûn heq dikin ku têkiliyek ku hûn pê ewlehî û pêbaweriyek mezin hîs dikin, ji dêvla ku hûn nekevin nav xem û gumanên nû.
Paşî
Têkiliyên berê nîqaş bikin. Kesên di derbarê nîqaşkirina evîndarên paşerojê de xwedan astên cihêreng in. Lê, carinan pêdivî ye ku meriv hin birînên hestyarî yên berê pêvajoyê bike. Her çend ne hewce ye ku meriv bikeve nav hûrguliyan, girîng e ku meriv ji her şêwaz û têkiliyên birînên berê haydar be, û fêr bibe ka meriv çawa wan di dema niha de birêve dibe. Her çend em nekarin paşerojê biguhezînin, em dikarin bîranîn û çerçova wê ya di nuha de biguhezînin. Dîroka malbata hevûdu bifikirin. Zarokatiya me di çêkirina nerîn û şêwaza jiyana me de bandorek kûr heye. Fêr bibe ka hevkarê / a weya potansiyel çawa hîs kir û bi dêûbavek kontrolker re mijûl bû, mînakî, dê ji we re bibe alîkar ku hûn wan çêtir fam bikin. Di mijarên drav de xala hevbeş bibînin. Tevlihevkirina darayî gavek mezin e. Ji ber vê yekê, fêm bikin ka hûn di derbarê lêçûn û dravdanê de çiqas cûda ne. Pir cotên serfiraz di derbarê dravê de nêrînên cûda hene, lê dîsa jî ew bi karanîna hêz û qelsiyên hev encamên mezin diafirînin. Hêviyên hevdû di derbarê dêûbavbûnê de bizanin. Xwedîkirina zarokan ji bo hevzayendan mînek din a hevpar e. Berî ku hûn jiyana xwe bidin ber xwe, zelal bikin ka hûn di heman mijarê de ne ku hûn zarokan dixwazin, kengê dema herî îdeal dê bibe, û çend.
Şexsîyet
Hin lêkolîn diyar dikin ku ji bo cotek hevşibiya herî xirab a kesane ew e ku meriv dilteng e û yek jê dûr e. Kesên xwedî şêwazek pêwendîdar a dilşikestî pir bi terikandin û redkirinê mijûl dibin. Berevajî vê, kesên xwedî şêwazek pêvekêşanê ya xilasker dijwar dibînin ku bi hevalbendên têkiliya xwe re nêzîk û samîmî bin. Pirsek girîng a ku divê em li vir bipirsin ev e - şêwazên girêdana we çi ne, û ew lihevhatî ne? Heke na, ji bo çareserkirina vê yekê gavan bavêjin. Armanc ev e ku meriv şêwazek pêvekêşanê ya ewledar bigire, ku meylê dide ku pêwendiyan aramtir û razî bike.
Şîmya
Lihevhatî-efsaneya Sameness ne bextewariya têkiliya demdirêj garantî dike. Pirrengî ye ku têkiliyan balkêş dike. Hebûn û domandina "pêwendiyê" ji bo kîmya û nêzîkatiya demdirêj ji lihevhatinê pir girîngtir e. Pir zêde ya ku jê re "lihevhatî" tê gotin dikare bi hêsanî bibe sedema bêzarî û bêhntengiyê. Nêrînek hevseng a romansê bigirin. Lêkolînek heye ku destnîşan dike ku ew cotên ku ji destpêkê ve ji astên têgihîştî pirtir li hember hevûdu nîşan didin, ji hev vediqetin. Pêwendiya wê bi çêkirina hêviyên ne -realîst di heyama destpêkî ya evîndariyê de heye û paşê jî dilşikestî ye. Ji ber vê yekê, bersiv çi ye? Divê em çiqas dilnizmiyê nîşan bidin? Ew bi rastî bi zewacê ve girêdayî ye ji ber ku hin ji hêla xwezayê ve bi hêsanî hêsantir in. Lêbelê, lêkolîneran dît ku nîşankirina dilsoziyek domdar, domdar û bêdawî ya li hember hev, ji têkiliyek serfiraz re pir zêdetir beşdar dibe.
Biçe derve
Hilbijartina we di şirîkê jiyanê de hilbijartinek mezin e. Wextê xwe bi wê re bavêjin, ji ber ku ne hewce ye ku hûn di tiştek ku hûn paşê poşman bibin de bilezînin. Bawer bikin ku hûn dizanin ji bo we girîng çi ye, û têra xwe wextê xwe fêr bibin ka hevparê / a we li ser heman tiştan çi ye.