Dilşad
- Peymanek hev-bavîtiyê çêbikin
- Zarokan nexin nav wê
- Bila tiştên piçûk biçin
- Fêhm bikin ku parvekirin dê her gav ne 50/50 be
- Li ser mulkiyetan nebin erdparêz
- Profesyonel û edeb be
Ku we demekê hevkariya dêûbavîtiyê kiribe, an jî piştî veqetandinê hûn bi rastiyên dêûbavîtiyê re rû bi rû bimînin, hûn ê hin kêşeyan bibînin ku hûn wan ji holê rakin. Dêûbaviya hevbeş dibe ku stres be û em eşkere bin, carinan dêûbavê we dê bişkokên we bikişîne.
Fêrbûna ka meriv çawa bi hev re baş dixebite ji bo başiya zarokên we girîng e. Ger hûn di navbera dêûbavên ku nekarin bipejirînin de bisekinin, an hest bikin ku neçar in ku aliyek hilbijêrin, dê zarokên we ji stresê dûr bixin û xwe neewle hîs bikin. Fêrbûna hev -dêûbavbûnê baş di berjewendiya wan de ye, ji ber vê yekê avakirina pêwendiyek hev -dêûbavbûnê ya rêzdar divê yek ji veqetandekên we be piştî veqetînê.
Ger hûn dixwazin têkiliyek dêûbavtiyê ya serfiraz biafirînin, bi rêzgirtina ji dêûbavê xwe re dest pê bikin. Hin ji van serişteyan biceribînin da ku ji we re bibe alîkar ku hûn çawa fêr bibin.
Peymanek hev-bavîtiyê çêbikin
Hevpeymanek dêûbavîtiyê ji ex te re rêz digire, û di dawiyê de ji we re dibe alîkar ku hûn ji bo zarokên xwe rewşek çêtir biafirînin. Dibe ku kirin bi êş be, lê dema wê ye ku em bi hev re rûnin û hûrguliyan derxînin.
Biceribînin ku heya ku hûn dikarin bûyerên qewimî veşêrin, wek:
- Meriv çawa rojên veguhezînê birêve dibe
- Li ku derê betlaneyên mezin derbas dikin
- Meriv çawa rojbûnan pîroz dike
- Beşdarî civînên mamosteyê dêûbavê dibin
- Meriv çawa demên betlaneyê dabeş dike
Di heman demê de ramanek baş e ku hûn li ser rêgezên bingehîn li hev bikin, wek:
- Çiqas tezmînatê bide
- Sînorên dema têlefonê an komputerê
- Demên razanê û dema xwarinê
- Gava ku ne mimkun e ku meriv hevkarek nû destnîşan bike
- Ma ne baş e ku hûn wêneyên zarokên xwe li ser Facebook -ê parve bikin
- Sînorên di derbarê celeb lîstik, pêşandan an fîlimên ku hûn destûr didin de
- Kengê ku snacks an derman bidin
Her ku hûn dikarin di pêşiyê de li hev bikin, ew qas jîngehek aramtir hûn dikarin ji bo zarokên xwe biafirînin. Hebûna peymanek dê her yek ji we hest bi rêzdariyê bike û ji we re dibe alîkar ku hûn wekî tîmek tevbigerin.
Zarokan nexin nav wê
Kişandina zarokan di nakokiyên we de ne tenê ji bo wan stres e; ew di heman demê de dêûbavê we jî dihesibîne ku binirx û binkeftî ye.
Ger pirsgirêkek we bi dêûbavê we re heye, rasterast bi wan re bipeyivin. Qet nehêlin ku hûn li pêş çavên zarokên xwe wan rexne bikin. Ev tê de rexnekirina şêwaza jiyana wan, hevkarê nû, an vebijarkên dêûbavîtiyê. Bê guman hûn ê bi her tiştê ku ew dikin razî nebin - carinan hûn ê ji zarokên xwe tiştên ku we aciz dike bibihîzin - lê rasterast bi yê / a xwe bigirin.
Zarokên xwe jî wekî peyamnêr bikar neynin. Pêdivî ye ku hevjîna we qet ji zarokên xwe nûçeyên li ser jiyana we, an jî peyamên li ser plansaziyan an dema hilgirtinê, ji zarokên xwe nebihîze. Danûstandinên di navbera we her duyan de bidomînin.
Bila tiştên piçûk biçin
Carekê we peymana dêûbavtiyê ya xwe bi cîh anî û hûn ji awayê ku tiştên sereke têne rêve kirin dilxweş in, hewl bidin ku tiştên piçûk bihêlin.
Bawer bikin ku peymana weya dêûbavîtiyê her tiştê ku bi rastî ji we re girîng e vedihewîne, gelo ew qas yarmetiya dayînê ye an meriv çawa mijarên li dibistanê birêve dibe. Ji xeynî vê, hewl bidin ku hûn tiştên piçûk ên ku ew qas ne girîng in berdin. Ji xwe bipirsin gelo dê zirarek rastîn ji zarokên we re çêbibe ku hinekî cûda razanê an li fîlimek zêde li mala dêûbavê xwe temaşe dikin.
Fêhm bikin ku parvekirin dê her gav ne 50/50 be
Ew pir hêsan e ku meriv bi ramana ku dêûbavîtî her gav tê wateya dabeşkirinek 50/50 hebe. Lêbelê ew ne her gav pratîkî ye.
Ger yek ji we mecbûr e ku ji bo xebatê pir rêwîtiyê bike, dibe ku ji yê din re pir maqûl be ku pir caran lênêrîna zarokan bike. An heke yek ji we bi taybetî bi werzîşek ku ew dilîzin re mijûl bibe, ew ê gava werzê perwerdehiyê tê de bêtir beşdar bibin.
Li şûna ku hûn li ser dîtina dabeşkirinek rastîn a 50/50 hûr bibin, bala xwe bidin tiştê ku dê jiyana weya herî aram bide zarokên we. Bi xwezayî hûn ê hem bixwazin bi zarokên xwe re dem hebe, hem jî hûn pê ewle bine ku hûn wiya wiya pir girîng in, lê hejandina li ser hejmara demjimêrên ku hûn distînin dê dêûbavîtiyê bike qada şer. Li ser dema kalîteyê bisekinin, porên li ser hêjmarê dabeş nekin.
Li ser mulkiyetan nebin erdparêz
Ma hûn ji ber ku zarokên we amûrek lîstikê ya hêja an kincê xweya çêtirîn li mala dêûbavê xwe yê din hiştine aciz bûne? Xemgînbûn dikare dêûbavê we bike ku xaniyê wan ne mala rastîn a zarokên we ye, ku dê têkiliyek dêûbavbûnê ya baş çênebe.
Bê guman hûn ê bixwazin ku zarokên xwe teşwîq bikin ku bi tiştên giranbiha an jiyanî baldar bin, lê di heman demê de girîng e ku hûn zanibin ku tiştên wan tenê yên wan in. Hem xaniyê we û hem jî dêûbavê we niha li malê ne, ji ber vê yekê hinekî dabeşkirina tiştên di navbera wan de xwezayî ye. Zarokên xwe nekin mîna ku ew tenê bi dêûbavê xwe yê din re betlaneyê dikin.
Profesyonel û edeb be
Parastina awazek bi rûmet û rêzdar a li dora dêûbavê xwe dê her gav ne hêsan be, lê ew ê bibe alîkar ku têkiliya dêûbavbûna we geş bibe. Çiqas ew bişkokên we bişkînin jî, zimanê we bitewînin û her dem aram bimînin.
Wextê xwe bidin û ji bo tiştên ku ew dikin spas bikin, gelo ev dihêle hûn ji zû de bizanibin ku ew dereng dimînin, an gav bavêjin da ku zarokan bavêjin hokeyê. Nîşan bidin ku hûn hewildanên wan dinirxînin, û bi rêzgirtina dem û tixûbên wan re jî dilnermî vegerînin.
Dêûbavbûna hevbeş dibe ku bi stresê be, lê ne pêdivî ye ku ew be. Heke hûn dikarin li hember dêûbavê xwe helwestek bi rûmettir bidin hev, hûn dikarin tîmek dêûbavtiyê ya bihêz ava bikin ku ew ê ewlehiya ku ew hewce dikin piştî veqetandinê bide zarokên we.