Dilşad
- 1. Xwe nede giştpirsiyan
- 2. Guhdarî bikin, Bi rastî
- 3. Berevaniyê nekin
- 4. Bifikirin ku nêrînek cûda bigirin
- 5. Xwe ji nefretkirina hevjînê xwe dûr bixin
No veqetandin hêsan e. When gava ku dor tê li hevberdanê, dibe ku mijar hinekî tevlihev bibin. Lêbelê, ger her du kes bixwazin, ew her gav dikarin tiştan bi rengek aşitiyane bixebitînin. Lê hin rewş hene ku heval şer dikin û bi domdarî neyînî li hev dixin. Di rewşên cudabûna pevçûnê de, yek heval pêdivî ye ku serweriya xwe biparêze û bi rêyên aşitiyane mijarên dadrêsî yên ku di dest de ne bimeşîne.
Têkilî pêdivî ye.
Di rewşên ceribandinê yên weha de, ji ragihandinê çêtir amûrek tune. Pevçûna pevçûnek bilind dê li ser her du hevkaran qet ne hêsan be. Ji ber ku her du heval difikirin û hîs dikin ku ew rast in û ne amade ne ku ji perspektîfa kesek din bifikirin. Ji ber vê yekê, çêtirîn e ku hûn li şêwirmendiya dadrêsî bigerin û li gorî wê tevbigerin. Ji bo vê yekê, pêdivî ye ku jin û mêr bi fîrmayek dadrêsiya malbatê re bibin yek da ku pêvajoyên veqetandinê bi rêkûpêk bimeşin.
Di jinberdana pevçûnek bilind de, hevjîna we dibe dijminê we! Hûn ê bibînin ku ew tenê li ser berjewendiyên xwe, yên ku dê ne mîna yên we bin, bimînin. Di heman demê de dibe ku hûn dem bi dem êriş bibin jî. In di rewşên weha de, hûn dikarin bibin şahidên jêrîn:
- Zêdebûnek adrenalîn a ku dê we biêşîne û nerehet bike.
- Neçareseriya li ser mijarên din.
- Hûn bi hêrsê dilşikestî dibin û tilîliyan li kesên ku ne heq dikin dikin.
- Hûn tevli virek xweseriya neyînî dibin, ku dibe ku di jiyana weya pîşeyî û kesane de tiştan dijwar bike.
Ger hûn bi hemî xalên ku li jor hatine behs kirin re deng bikin, zanibin ku bertekên weha dê di wextê we de dem bigire da ku di rewşa weya jidayikbûna pevçûnê de were çareser kirin. Ji ber vê yekê, wê qebûl bikin û pê ewle bine ku mirovên weyên din hene ku we xweş bikin.
Hin serişteyên girîng li ser awayê zindîbûna ji veqetînê:
Hûn dikarin hertim aktîf bibin û ji bo xelasbûna ji telaqê tev di nav rewşa dijwar a jinberdana pevçûnê ya bilind de hin serişteyên bikêr bişopînin. Bi parêzerek dadrêsa malbatê re biaxivin ku hûn dikarin pê bawer bin û hewl bidin û çend stratejiyên berevaniyê bibînin dema ku hûn ji hevberdanê amade dibin:
- Tu nameyek ku bêyî pêşnûme bersivek bi hev re tê, nestîne.
- E-nameyek ji mêrê/jina xwe re, ango, yê berê-yê-yê neşînin.
- Bêyî hebûna parêzerê xwe di derbarê baldarî û darayî de biryarek girîng nedin.
Her gav çêtir e ku hûn ji bo danûstendina ku hûn hewce ne bi hevjîna xwe re bikin bi parêzerê xwe re bişêwirin dema ku hûn her du jî di nav hevberdanê re derbas dibin da ku ji pevçûnên nediyar ên di veqetandinê de dûr bikevin. Bi wî rengî, hûn dikarin pê ewle bin ku gava hûn ji bo veqetandinê amade ne hûn nexapin an xapandî ne. Dema ku hûn ji hêla ramanek ve têne qewirandin an hêrs û xemgîn in, tu belgeyek îmze nekin. Berî ku hûn li ser kaxezê îmze bikin wextê xwe bidin şert û mercan bixwînin. Vebijarka îdeal a ku pargîdaniyên dadrêsiya malbatê pêşniyar dikin ku jin û mêr ber bi jinek veqetandî ve diçin, balê dikişîne ser girtina darayî.
Ji ber vê yekê, ev tê vê wateyê, divê jin û mêr ji bo FDR (Çareseriya Pirsgirêka Fînansî) tercîh bikin. Pêdiviya partiyek sêyemîn a bêalî heye, ango parêzer an dadger, ku dê pêşniyaran ji her du hevkaran bibihîze û çareseriya çêtirîn a li ser ka meriv çawa ji bo veqetandinê amade dike pêşniyar bike. This ev biryar tiştek e ku dadger bi baldarî dinirxîne û wê ferz nake li ser hevjîna ku ji hevberdana pevçûnek bilind derbas dibe.
1. Xwe nede giştpirsiyan
Gava ku hûn û hevjînê xwe pirsgirêkên taybetî yên di derbarê veqetandinê de nîqaş dikin, nêzîkatiya dozê ji bo her duyan çêtir dixebite. Gava ku hûn gotinên wekî "hûn vî tiştî nakin", an "hûn tim wiya dikin" bikar tînin, hêrs diherikin, û axaftin zû zû ji destê we diçe. Çêtir e ku meriv bi hesasiyet bi tiştan re mijûl bibe, bi anîna bûyerên takekesî yên ku we hîs kir ku ew dikarin bêtir baldar bin an divê ji we re bibin alîkar. Biceribînin ku hûn neçin berevaniyê an mêrê xwe neçar nekin ku heman tiştî bike.
2. Guhdarî bikin, Bi rastî
Yek ji wan demên herî dilşikestî di têkiliyek de ev e ku hûn hîs dikin ku hevjîna we bala ku hûn heq dikin nade we. Ger hûn texmîn bikin ku ew hewl didin çi bêjin an bi domdarî wan qut bikin, hûn ê di dawiyê de fersendek nedin wan ku xwe bi tevahî îfade bikin. Pêdivî ye ku hûn cîhê wan bidin wan û ji we re vebêjin ka ew çawa hîs dikin, tewra ku hûn ji tiştên ku hûn difikirin ku ew pê ewle ne bawer bin.
Cûdahiya di navbera bihîstin û guhdarîkirinê de ji bo pir cotan winda dibe, û ew dikare têkiliya we çêbike an qut bike. Heke di guhdariya xwezayî de tengasiya we heye, hewl bidin ku hûn teknîkên bihîstina çalak fêr bibin. Bi navberan, tiştên ku ew dibêjin veqetînin da ku ew zanibin hûn bi wan re gav bi gav diavêjin, û her weha dikarin her têgihiştinê ji holê rakin. Pirsan bipirsin- ji vê pratîkê re vekolîna têgihîştinê tê gotin- da ku tiştên ku divê ew rast bêjin fêm bikin.
Her weha temaşe bikin: 7 Sedemên herî Berbelav ên Tolhildanê
3. Berevaniyê nekin
Rexnegirtin ne hêsan e, lê ya herî xirab ku hûn dikarin bikin gava ku ji hêla hevjînê xwe ve were rexnekirin ev e ku hûn di berdêla wan de tevgerek înkar û berevaniyê bidin wan. Parastin tu rewşê çareser nake. Di çêtirîn de, ew wekî behaneyek derdikeve, û hevjîna we ya dilşikestî dihêle ku mijar biherike, û ew dikare, ya herî xirab, bibe nîqaşek tevde. Ne senaryo ne çêtir e. Dê çêtirîn be ku hûn bi rengek aktîf ji van binesaziyan dûr bikevin da ku pêwendiya we vekirî, dilpak û nerm be.
4. Bifikirin ku nêrînek cûda bigirin
Bêhntengî bê guman xedar e. Tiştê ku tirşiyê xirab dike ev e ku ew dikare karakterê we bi rengek dramatîkî biguhezîne. Tirşbûn dikare mirovek din, maqûl bike kesekî ku ji rewşa wêya heyî ya jiyanê ew qas aciz û hêrs e ku saxbûna wê hema hema ne mumkun xuya dike. Ew ê ji we re bibe alîkar ku hûn hêrs û dilşikestina xwe kontrol bikin ji ber ku hûn bi serpêhatiyek nû ve diçin. Li ser nêrîna mêrê xwe bisekinin da ku di dema nîqaşek devjêberdana pevçûnê de ji hêrsbûnê dûr bisekinin.
5. Xwe ji nefretkirina hevjînê xwe dûr bixin
Pirsgirêkên hev-dêûbavîtiyê, darayî, û tewra hestyarî jî hene ku dikarin we aciz û westandî bihêlin, meraq dikin gelo tişt carinan cûda dibin û gelo hûn dikarin pêş de biçin û dilşad bin. Çalakiya herî neyînî ya di dema pevçûna pevçûnek mezin de ev e ku hûn nefretê li kesê / a ku dê bibe hevparê / a weya berê bike. Gotinên xemsar dê hevjînê we biçûk bixe. Digel vê yekê, dê çêtirîn be ku hûn dev ji nav-gotin û tinaziyê berdin. Yek ji serişteyên veqetînê yên bingehîn ev e ku meriv xwe ji tevgerên ne-devkî yên mîna çirûsk an çavên xwe bizivirîne dûr bixe.
Di vîdyoyê de, Esther Perel qala "Rexnegirî û pevçûna domdar dikare wekî tansiyona kêm, şerê kronîk bibîne û bibe sedema hilweşîna têkiliyek."
Ger hûn bixwazin di jinberdana xweya pevçûnê ya bilind de rewşa zehf nakokî xweş bikin, ji van helwestên bêrûmet dûr bisekinin. Ew yek ji stratejiyên dabeşkirinê yên herî biaqil e ku meriv bigihîje lihevkirinek û bidawîkirina zewaca ku ne dixebite.