Dilşad
"Em dikarin biaxivin?" Ev di nav cotan de daxuyaniyek naskirî ye. Têkilî di her têkiliyê de, çi li malê û çi li kar, girîng e, lê ji bo ku danûstandin karê xwe yê paqijkirina nakokiyan û kûrkirina têgihiştinê bike, divê her du kes biaxivin.
Pir caran ew ne wusa ye. Pir caran yek dixwaze biaxive û yê din dixwaze ji axaftinê dûr bikeve. Kesên ku ji axaftinê direvin sedemên nepeyivînê didin: wextê wan tune, ew nafikirin ku ew ê bibe alîkar; ew difikirin ku hevser an hevjînên wan tenê dixwazin biaxivin da ku ew wan kontrol bikin; ew daxwaza hevjîna xwe ya axaftinê wekî acizbûn an hin daxwazên neurotîkî yên baldariyê dibînin.
Çima mirov têkiliyê nade?
Carinan kesên ku dê neaxivin karkirên xebatê ne ku ji çalakiyê bawer dikin, napeyivin, û tevahiya jiyana wan bi vî rengî di xebat an kirina projeyên din de derbas dibe. Carinan, ew hêrs dibin û xwe radigirin ji ber ku ew li hember hevjînê xwe hin hêrsê dikişînin. Carinan ew dipejirînin ku biaxivin lê tenê ji bo razîkirina hevkarên xwe tevdigerin; ji ber vê yekê pêşkeftinek rastîn çênabe.
Lêbelê, sedema sereke ya ku mirov naxwaze biaxive ev e ku ew naxwazin dev ji rastbûna xwe berdin.
Konfuçyûs carekê got,
"Ez dûr û dirêj geriyam, û min hîna mirovek nedîtiye ku karibe dîwana xwe bixwe bîne malê."
Wusa dixuye ku pir kes dixwazin tiştan bi awayê xwe bibînin, û ew bi tu gotûbêjê re eleqedar nabin ku dibe ku bibe sedem ku ew dev ji nerîna xweya hêja berdin. Ew tenê bi serfiraziyê re eleqedar dibin, ne di dan û stendina danûstendina bi rastî rastîn de.
Ev ne tenê ji bo hevkarên ku naxwazin biaxivin rast e.
Hevalbendên ku dixwazin biaxifin, pirî caran tenê bala wan ew e ku kesên din ên girîng bi qanûna gotûbêjek "vekirî" bidin bawer kirin.
Ev dikare bibe sedemek din ku hevjîna wan naxwaze biaxive. Di vê rewşê de, hevparê / a ku dixwaze biaxive tenê xwe dixapîne lê di rastiyê de qet naxwaze biaxive (bi diyalogê çêker tevbigere). Ya jêrîn ev e ku kesê ku naxwaze biaxive dikare bibe kesê / a ku nexwaze biaxive an jî yê / a ku xwe wekî ku dixuye ku dixwaze biaxive.
Du aliyên vê pirsgirêkê hene:
(1) naskirina kesê ku naxwaze biaxive,
(2) danîna wî kesî ku biaxive.
Aliyê yekem dibe ku yê herî dijwar be. Ji bo naskirina kesê / a ku naxwaze bi we re bipeyive; divê hûn amade bin ku bi objektîfî li xwe binêrin. Ger, mînakî, hûn ew kes in ku dixwazin biaxivin, dê ji we re dijwar be ku hûn nas bikin ku hûn bi rastî ne motîvasyon in ku ew qas biaxifin da ku hûn hevjîna xwe nerîna we bibînin û guh bidin daxwazên we yên di derbarê guheztinê de. tevgera wî an wê.
Ger hûn ew kes in ku bi domdarî dev ji axaftinê bernadin, dê ji we re wekhevî dijwar be ku hûn dev ji bahaneyên xwe berdin. Hûn ê bifikirin ku sedemên weyên nepeyivînê bi tevahî rastdar in û dê nexwazin ku hûn li wan bifikirin an vekolînin.
"Her gava ku em diaxivin ew tenê dibe sedema nîqaşek?" hûn ê bibêjin, an jî, "wextê min ji bo vê yekê tune!" an, "Tu tenê dixwazî her tiştî li ser min sûcdar bikî û daxwaz bikî ku ez biguherim."
Bi awayekî objektîf li xwe binêre
Ev ji wêrektirbûna ji agirek geştir cesaretê dixwaze. Ji ber ku gava hûn dikevin nav agirek pêketî, hûn dizanin ka çi heye, lê di hewla dîtina objektîf a xwe de, hûn bi hişmendiya xwe re rû bi rû dimînin. Hûn difikirin ku hûn bi objektîf li xwe dinêrin û hûn dizanin çi çi ye.
Freud psîkologê yekem bû ku pêşniyar kir ku piraniya hişê me bê hiş e. Ji ber vê yekê ew hişmendiya tiştê ku ne hişmend e hişmend dike ku beşa dijwar a dîtina objektîf li xwe ye.
Bi heman awayî, kesên ku axaftinê red dikin jî divê bi objektîfî li xwe binêrin. Ji ber vê yekê ji bo her hevalek, yê ku dev ji axaftinê bernade û yê ku xwe dixuye ku dixwaze biaxive, divê her du jî ewil bikaribin gava yekem bavêjin da ku ew bi rastî bixwazin biaxivin an çima ew naxwazin biaxivin.
Ger hûn hevparê / a ku dixwaze biaxive û demek dirêj li rêyek geriyaye ku hevjînê / a xwe biaxive, wê hingê gava yekem ev e ku hûn li xwe binihêrin. Çi dibe bila bibe hûn dikin ku ew neaxive? Awayê çêtirîn ku meriv bipeyive yê ku naxwaze biaxive ev e ku hûn bi berpirsiyariya berpirsiyariya xweya xwe di mijarê de dest pê bikin.
"Ez texmîn dikim ku hûn naxwazin biaxivin ji ber ku hûn difikirin ku ger em biaxivin ez ê gelek tawanbar an daxwazan bikim," hûn dikarin bibêjin. Hûn empatiyê nîşan didin û ji ber vê yekê dibe ku hûn destnîşan bikin ku hûn bi kesê / a din re di ahengekê de ne.
Ger hûn ew kes in ku axaftinê red dikin, hûn dikarin taktîkek wekhev biceribînin. Dema ku hevjîna we dibêje, "Werin em biaxivin", hûn dikarin bersivê bidin, "Ez ditirsim ku biaxivim. Ez ditirsim ku ez neçar bim ku dev ji rastbêjiyê berdim. " An jî hûn dikarin bibêjin, "Ez fam dikim ku hûn hîs dikin ku ez guh nadim we, lê ez ditirsim ku biaxivim ji ber ku di paşerojê de min we ceriband ku min dixwest ez îsbat bikim ku hûn rast in û ez xelet im."
Peyva "serpêhatî" li vir girîng e ji ber ku ew danûstendinê subjektîf dihêle û xwe dide ber diyalogê. Ger we got, "Ez ditirsim ku biaxivim ji ber ku di paşerojê de hûn her gav dixwazin min xelet û xwe rast nîşan bidin." Naha daxuyanî bêtir wekî tawanbariyek tê û rê nade diyalog û çareseriyê.
Ji bo ku kesek biaxive ku naxwaze biaxive, pêdivî ye ku hûn pêşî bi rengek ku hûn naxwazin biaxivin bipeyivin - ew bi hewcedariya hevparê xwe ye û ne ku hûn hewl didin ku manipul bikin. Ji bo ku kesek dev ji xweragiriya axaftinê berde, hûn hewce ne ku bi wê hevparê xwe re empatiyê bikin û mebesta dan û stendinê nîşan bidin.
Erê, zor e. Lê kesî negot têkilî hêsan in.