Dilşad
- Ew ne yek kes e ku di têkiliyê de pirsgirêkan çêdike
- Girîng e ku hûn nas bikin ka hûn çi dikin ku pevçûnê biafirînin
- Hûn çi dikin ku hûn beşdarî pirsgirêkên di têkiliya xwe de bibin?
- Pêdivî ye ku lêgerînek kûrtir hebe da ku hûn fêm bikin ka çi ew qas we aciz dike
Di terapiya cotê de, ez ji xerîdaran dipirsim ku di navbera xwestina guheztina hevjînê xwe, û xwestina xweguheztinê de bi pêş de biçin. Ew qas hêsan û xwezayî ye ku hûn her tiştê hevjînê xwe kêm dibînin bibînin û wisa hîs bikin ku pirsgirêkên di têkiliyê de sûcê wan e. Ger ew tenê bi girtina min raweste, Ez ê kêfxweş bibim, yek kes dibêje, an Ez tenê hewce me ku ew dev ji qîrînê berde û em ê baş bibin.
Bê guman baş e ku hûn tiştê ku hûn hewce ne nas bikin û bipirsin. Lê ew tenê aliyek hevsengiyê ye - û ew jî ne aliyek alîkar e. Pêngava kêrhatî ev e ku hûn li xwe binihêrin ka hûn dikarin çi rast bikin. Heke hûn dikarin yekê biguherînin:
- Xeletiyên ku hûn di têkiliyê de tînin an
- Reaksiyona we li hember xeletiyên hevjîna we, li wir rêzek we ji bo mezinbûna rastîn heye, û şansek we heye ku hûn di hevkariya xwe de bextewar bin.
Ew ne yek kes e ku di têkiliyê de pirsgirêkan çêdike
Rastî ew e.(Baş e, baş e, carinan hevalek xedar heye, lê ew etîket ji bo destdirêjkaran tê veqetandin.) Pirsgirêk bi gelemperî dînamîka di navbera du kesan de ye, ya ku pispor Susan Johnson di pirtûkên xwe yên hêja de wekî "dans" bi nav dike. Jixwe peyv wêneya du kesên ku bi pêş û paş de diçin, rêve dibin û dişopînin, bandor li hev dikin û piştgiriyê didin hev. Kesek di a pas de deux.
Ew dijber xuya dike - ger ez min biguhezim, ez ê wî çêtir hez bikim. Lê ew di heman demê de çavkaniyek hêzê ye. Rûniştina li dora têkoşînê ji bo "rastkirinê" kesek din kêm kêm dixebite. Ew dilşikestî ye, bi gelemperî we wisa hîs dike ku mîna ku hûn guhdarî nakin an fam nakin, û dibe sedem ku hevjînê / a we rexne bike. Ger li şûna wê, hûn enerjiyê didin têgihîştina ku çima hûn ji tiştê ku hûn jê hez nakin hez nakin, û ya ku hûn dikin dînamîk xirabtir dike, şansek we ya çêtirîn heye ku hûn cûdahiyek çêbikin.
Ka em li her du gavên vê pêvajoyê binêrin
Girîng e ku hûn nas bikin ka hûn çi dikin ku pevçûnê biafirînin
Carinan yek heval pir gunehbar xuya dike. Dibe ku wê xapand, an ew hêrs dibe. Tewra di wan bûyeran de, dibe ku bi taybetî di wan bûyeran de, ez ronahiyê bi rengek wekhev li hevserê / a din, yê ku pir caran pasîf xuya dike, bikim. Pasîfî di bin radarê re derbas dibe ji ber ku bêdeng û aram e, lê ev nayê vê wateyê ku ew ne hêzdar û zirarê ye. Hin awayên hevpar ên pasîfbûnê girtina û redkirina tevlêbûnê, redkirina nêzîkatiyê, girtina hevjîna / a xwe ya bi hestyarî, şehît kirin an pir pêbawerbûna kesên din ên derveyî têkiliyê ne. Yek ji van kiryarên serhildêr ê din teşwîq dike ku bi dengek bilindtir, û hêrstir tevbigere, an jî wekî bersivê bide sekinandin.
Hûn çi dikin ku hûn beşdarî pirsgirêkên di têkiliya xwe de bibin?
Li gorî nêrîna min, ew bi gelemperî bi tiştên ku hûn di zaroktiyê de fêr bûne re têkildar in, an di derbarê ka zewac çawa dixebitin an hûn çawa "divê" bi kesên din re têkilî daynin (bi hewildana bêkêmasîbûnê, bi dilxweşkirina kesên din li zirara we, bi zordariyê, hwd.) ). Di terapiya ferdî an cotî de, hûn dikarin vebêjin ka paşeroja we çawa bandorê li ser ya weya heyî dike û vê yekê wekî diyariyek ji têkiliya weya heyî, û bextewariya weya giştî re pêşkêş bikin.
Parçeya duyemîn di têgihîştinê de ye ku hûn çawa bi awayên ragihandinê yên hevjînê xwe ve mijûl dibin, û hûn çawa dikarin awayê bersivdana we biguhezînin. Carinan tenê girtina "demjimêrek" û arambûna berî nîqaşkirina tiştan dikare bi kêmkirina şanoyê bibe sedema çêtirbûnek mezin. John Gottman bi kûrahî lêkolîn kiriye ka gava pergala nervê ya me yekser gava ku em êriş an hêrs dibin hestiyar dibe, û ev çawa hevparê hêrsbûyî dike bersivek tirsê. Gava ku em dîn dibin, leza me zûtir dibe, xwîn ji mêjî diherike, û em êdî mijûl û guhdar nakin. Di wê gavê de çêtir e ku meriv berê xwe bide alî û aram bibe berî ku hûn dîsa dest bi nîqaşê bikin.
Pêdivî ye ku lêgerînek kûrtir hebe da ku hûn fêm bikin ka çi ew qas we aciz dike
Dibe ku dema ku ew şîn dibe, ew daxwazên diya xwe ji bo balê dikişîne bîra we. An jî gava ku ew ji bo şevek pir zêde drav xerc dike hûn hîs dikin ku hewcedarî û berjewendiyên we ne girîng in. Piştî ku we fêm kir ku hûn bi rastî bersivê didin çi, hûn dikarin gavan bavêjin da ku hûn bizanibin ku dibe ku hûn zêde bertek nîşan bidin, an ji bîr bikin ku hûn tiştê ku hûn bi rastî dixwazin bipirsin - bi gelemperî rêzgirtin, an hezkirin. Wê hingê hûn dikarin dînamîka di şopên wê de bidin sekinandin û axaftinê paşde vegerînin ser hilberek.
Digel ku zanîna tiştê ku hûn ji hevjîna xwe dixwazin girîng e, lê mêzekirina mîmarê bingehîn a guheztina têkiliya we dê di demek dirêj de we dilxweş û dilxweş bike. Çi bi tena serê xwe be yan jî bi alîkariya terapîstek be, dîtina li hundur awayek girîng e ku meriv xwe bêtir bi hêz hîs bike.