Dilşad
- Dizanin ku hûn ê çi bêjin
- Xalên sereke yên stresê
- Hemî bi hev re bikin
- Li benda reaksiyonên tevlihev in
- Ew axaftinek domdar e
Axaftina bi zarokên xwe re li ser veqetînê dibe ku yek ji wan danûstandinên herî dijwar ên jiyana we be. Ew qas dijwar e ku we biryar daye ku hûn bi zarokan re jinberdanê bikin, û dûv re jî hûn neçar in ku nûçeyê ji zarokên xwe yên bêguneh re ragihînin.
Bandora veqetîna li ser zarokek piçûktir dibe ku tehlûketir be, her çend dibe ku hûn hîs bikin ku veqetîna bi zarokên piçûk re dikare hinekî hêsan were desteser kirin ji ber ku ew wekî ravekirinê daxwaz nakin.
Lêbelê, dema ku dor tê ser jinberdanê û pitikan, pirsgirêk heye. Ew ê ji gelek tiştan derbas bibin, û dîsa jî nikaribin xwe îfade bikin an bersivên guhertinek nexwestî di jiyana xwe de bixwazin.
Tiştê herî paşîn ku hûn dixwazin bikin ev e ku êşê bide zarokên xwe, lê bi neçarî veqetîna bi zarokê piçûk an jî veqetîna bi zarokên ciwan dê ji bo we hemîyan pir bi êş be.
Ji ber vê yekê, awayê ku hûn bi jinberdanê û zarokan re mijûl dibin, bi zanebûn bi zarokên xwe re li ser veqetînê diaxivin, dikare hemî cûdahiyê çêbike, û hêja ye ku hûn pêşbîniyek plansazkirî û plansaziyek bikin berî ku hûn nûçeyê ji wan re ragihînin.
Ev gotar dê hin rêwerzên gelemperî li ser ka meriv çawa bi zarokan re li ser hevberdanê diaxive û her weha hin awayên guncaw ên temenê ku hûn bi zarokên xwe re li ser veqetandinê diaxivin nîqaş bike.
Van serişteyan gava ku hûn bi zarokan re li ser hevberdanê diaxivin û bi zanebûn di nav hevberdanê de ji zarokan re dibin alîkar dikarin werin rizgarkirin
Dizanin ku hûn ê çi bêjin
Dizanin ku hûn ê çi bêjin berî ku hûn bi zarokên xwe re li ser veqetandinê bipeyivin.
Her çend spontanbûn xwedan ferasetek baş e jî, carinan carinan çêtir e ku hûn xalên xwe bi zelalî li cîh bigirin - û ji zarokên xwe re veqetandinê re vebêjin yek carê ye.
Gava ku hûn meraq dikin ka meriv çawa ji zarokan re veqetînê vedibêje, berê rûnin û biryar bidin ku hûn ê çi bêjin û hûn ê çawa wê bipeyivin. Ger hewce be wê binivîsin, û çend caran bi rê ve bibin.
Dema ku mijûlî birêvebirina zarokan û veqetandinê dibe, wê kurt, hêsan û rast ragihînin. Divê di derbarê tiştên ku hûn dibêjin de tevlihevî û guman çênebe.
Tevî temenê zarokên we, ew hewce ne ku bikaribin peyama bingehîn fam bikin.
Xalên sereke yên stresê
Li gorî rewşa weya taybetî, dibe ku reaksiyonên zarokan ên li gorî temenê ji hev cuda bibin. An dibe ku ew li benda peyamek bi vî rengî bûn, an jî dibe ku ew wekî tevde ji nişkê ve were.
Bi her awayî, hin pêlên şokê neçar in dema ku dor tê ser zarokan û veqetandinê, û bi zarokên xwe re li ser veqetandinê diaxivin.
Hin pirs û tirs bê guman di hişê wan de nevekirî çêdibin. Ji ber vê yekê hûn dikarin di pêşgotina hin ji van de bi streskirina xalên krîtîk ên jêrîn dema ku ji zarokan re qala veqetînê dikin, bibin alîkar:
- Em herdu jî ji te pir hez dikin: Dibe ku zarokê we bifikire ku ji ber ku we dev ji hezkirina hev berdaye, hûn êdî ji zarokên xwe hez nakin. Bi berdewamî wan piştrast bikin ku ev ne wusa ye û ku dê tu carî evîna weya dêûbavî an rastiya ku hûn ê her dem li cem wan bin biguhezîne.
- Em ê her dem dêûbavên we bin: Her çend hûn ê êdî nebin jin û mêr, hûn ê her dem bibin dê û bavê zarokên xwe.
- Yek ji van ne sûcê we ye: Zarok bi awayekî bêserûber meyla jinberdanê hildidin ser xwe, bi rengek difikirin ku divê wan tiştek kiribe ku bibe sedema aloziyê li malê.
Ev sûcdariyek derewîn a ciddî ye, ku di salên pêşerojê de ger neyê çikilandin dibe ku bibe sedema zirara nediyar. Ji ber vê yekê zarokên xwe piştrast bikin ku ev biryarek mezinan e, ku qet ne sûcê wan e.
- Em hîn jî malbatek in: Her çend tişt dê werin guheztin, û dê zarokên we du xaniyên cûda hebin, ev rastiya ku hûn hîn jî malbatek in naguherîne.
Hemî bi hev re bikin
Ger gengaz be, çêtirîn e ku hûn bi zarokên xwe re li ser veqetînê bi hev re biaxivin da ku ew bibînin ku hem dê û hem jî bav ev biryar dane, û ew wê wekî eniyek yekbûyî pêşkêş dikin.
Ji ber vê yekê, meriv çawa ji zarokan re qala veqetînê dike?
Ger du an jî zêdetir zarokên we hebin, demek hilbijêrin ku hûn dikarin wan hemî li hev rûnin û hemî di heman demê de ji wan re vebêjin.
Piştî wê, dema ku hûn bi zarokên xwe re li ser hevberdanê diaxivin, dibe ku hewce be ku hûn yek bi yek ji bo şiroveyên din bi zarokên ferdî re li gorî hewcedariyê derbas bikin.
Lê danûstendina destpêkê divê hemî zarokan têxe nav xwe da ku ji bargiraniya kesên ku nas dikin dûr bikevin û neçar bimînin ku 'sira' ji yên ku hîn nizanin biparêzin.
Li benda reaksiyonên tevlihev in
Gava ku hûn bi zarokên xwe re li ser veqetînê dest bi axaftinê dikin, hûn dikarin hêvî bikin ku dê zarokên we reaksiyonên cihêreng hebin.
Ev dê bi rengek mezin bi kesayetiya zarok û her weha rewşa weya taybetî û hûrguliyên ku bûne sedema biryara berdanê ve girêdayî be. Dê diyardeyek din a bertekên wan li gorî temenê wan be:
- Jidayikbûnê heya pênc salan
Zarok çiqas biçûktir be, ew ê ew qas hindiktir bikaribin têgînên veqetînê fam bikin. Ji ber vê yekê dema ku hûn bi zarokên pêşdibistanê re diaxivin, hûn ê hewce bikin ku raveyên rasterast û berbiçav bigirin.
Vana dê rastiyên ku dêûbav diçin, kî dê li zarokê binihêre, dê zarok li ku derê bijî, û çend caran dêûbavê din bibînin. Bi bersivên kurt û zelal bersiva pirsên wan bidomînin.
- Xeş heta heşt sal
Zarokên di vî temenî de dest bi şiyana raman û axaftina li ser hestên xwe kirine lê dîsa jî, qabîliyetek wan a têgihîştî ya mijarên tevlihev ên wekî veqetandinê heye.
Pêdivî ye ku meriv hewl bide û alîkariya wan bike ku têbigihîjin û bersivên her pirsên ku dikarin bidomînin.
- Neh -yanzdeh sal
Gava ku jêhatîbûnên wan ên hişmendî berfireh dibin, zarok di vê koma temen de dikarin tiştên reş û spî bibînin, ku dibe ku ew wan sûcdar bikin ji bo veqetînê.
Dibe ku nêzîkatiyek neyekser hewce bike da ku ew raman û hestên xwe vebêjin. Carinan carinan dibe alîkar ku em zarokên di vî temenî de pirtûkên hêsan ên di derbarê veqetandinê de bixwînin.
- Diwazdeh çardeh
Xort xwedî kapasîteyek pêşkeftî ne ku têgihên têkildar bi veqetîna we fam bikin. Ew ê bikaribin pirsên kûr bipirsin û bikevin nîqaşên kûr.
Di vê temenê de, girîng e ku meriv xêzên ragihandinê vekirî bihêle. Her çend carinan dibe ku ew li hember we serhildêr û nefretkar bin jî, ew dîsa jî pir hewceyê têkiliyek nêzîk bi we re ne û dixwazin.
Vê vîdyoyê temaşe bikin:
Ew axaftinek domdar e
Hûn nekarin li ser ramanên xwe bisekinin ka meriv çawa ji zarokên xwe re vedibêje ku hûn hevberdanê dikin an çawa zarokê xwe ji jinberdanê re amade dikin, ji ber ku pir kêm kêm bi zarokan re di derbarê bûyerek yek-carî de diaxivin.
Ji ber vê yekê, hûn neçar in ku ji tirsa ku ji zarokan re qala veqetînê an ji xortan re li ser hevberdanê vedibêjin bisekinin û li şûna wê xwe ji bo dijwariyek heya -hetayê amade bikin.
Axaftina bi zarokên xwe re li ser jinberdanê danûstendinek domdar e ku pêdivî ye ku bi leza zarok pêş bikeve.
Gava ku ew pirs, guman, an tirsên din derdixin pêş, hûn hewce ne ku li wir bin da ku bi berdewamî wan piştrast bikin û hewl bidin ku bi her awayî mêjiyê wan rihet bikin.