Dilşad
- 1. Têkiliya xwe ya di zewacê de yek hefteyê binirxînin
- 2. Hilbijartina peyvên xwe analîz bikin. Gotin girîng in
- 3. Lêborînê bixwaze (ger hewce be) û ji nû ve vebêje
- 4. Têbiniyan bigirin, bi hevparê / a xwe re parve bikin, nerînê bixwazin
- 5. Di zewaca xwe de pratîk bikin, bikin, danûstandinê bikin
- 6. dora hevjîna te ye
- 7. Sprinklesên erênî li danûstendina xwe zêde bikin
Ger tiştek neyê guhertin tiştek nayê guheztin! Ev yek ji pêşgotinên min ên bijare ye û ya ku ez di danişîna xweya yekem de bi hemî xerîdarên xwe re ronî dikim.
Ji kûr ve, em gişt hêvî dikin ku em karibin kêşeyên xwe veguhezînin kesekî din û ji wan bixwazin ku sêrbaziyê bikin. Lê rastî ev e ku em bi rastî ji piraniya tiştên ku di roja me de diqewimin berpirsiyar in û em dikarin bi guheztina tiştek ku em dikin, an jî em çawa difikirin, an jî em tiştan çawa şîrove dikin, cûdahiyek mezin bikin.
Bê guman, ez terapîstek cotek jêhatî pir pêşniyar dikim ku di rêwîtiyê de bibe alîkar, lê heke hûn ji bo wê ne amade ne, ev ezmûn guheztinek gavê baş e.
1. Têkiliya xwe ya di zewacê de yek hefteyê binirxînin
Berî ku em ji bo tiştê ku em ê biguherînin plansaziyek din a mezin çêkin, tenê hefteyek bavêjin da ku hûn di danûstendina xwe û hevjînê xwe de xwe çavdêrî bikin. Em ê hewl bidin ku ezmûna derveyî laş hebe da ku em fam bikin ka em çawa bi yên din re têne.
Dibe ku kovarek kêrhatî be ku hûn bersivên van pirsên jêrîn bişopînin:
- Ma hûn dikarin bi baldarî, bi dilpakî, bîhnfirehî û empatiyê guh bidin hevserê xwe?
- Dûv re, bala xwe bidin tiştê ku hûn ji hevjîna xwe re dibêjin û hûn wê çawa dibêjin.
- Ji xwe bipirsin: gelo ew ê wî an wê çêtir an xirabtir hîs bike?
- Ma ew ê ji şîroveyên min an ji dengê min hez bike?
- Ma hûn çawa dixwazin ku hûn di dawiya peyama xwe de bin? Biceribînin ku şîrove û dengê xwe ji xwe re dubare bikin. Her weha hûn dikarin xwe tomar bikin (ew amûrek tirsnak û hêzdar e).
- Ma ev celeb danûstendin bêtir wekî îstîsnayek carinan e an di dînamîkên we de bêtir wekî qaîdeyek e.
2. Hilbijartina peyvên xwe analîz bikin. Gotin girîng in
Gotin girîng in! Ew ji we re girîng in (wekî din hûn ê wan nebêjin) û ew ji jina we re girîng in. Berî ku hûn biaxivin hêdî hêdî bifikirin û bifikirin. Xwe-kontrolkirinek dilsoz bikin.
Ma hûn van tiştan ji bo alîkariya hevjîna xwe dibêjin an tenê ji bo ku hûn xwe çêtir hîs bikin, ji bo ku hûn ji bêhêvîtî an xeyala xwe ya li ser ya ku ew û wî vedibêjin sivik bikin? Di dawiyê de, hûn ê bi hevkar an serokê xwe re wusa bipeyivin?
Bikar bînin PONIJÎN akronîm ku xwe li ser sekinîne.
- Ma Rast e?
- Alîkar e?
- Ma Girîng e?
- Pêdivî ye?
- Ma Ew Kind e?
Em bi gelemperî ji hêla dilşikestî, xem, acizbûnên nazik û kîn ve têne zext kirin û em mecbûr dimînin ku tiştek sarkastîk, rexnegir, an tawanbarker şîn bikin da ku em xwe di germahiya gavê de çêtir hîs bikin, lê di rastiyê de, ew têkiliya me xera dike.
Têkiliya zewacê ya pêbawer stratejî û plansaziyek ramanî pêk tîne!
3. Lêborînê bixwaze (ger hewce be) û ji nû ve vebêje
Hûn ê nikaribin şêwaza danûstendina xwe yekser biguhezînin, ji ber vê yekê zextek zêde li ser xwe nekin. Lê ji min bawer bike, hişmendiya weya zêde dê we hêdî bike û we bide sekinandin û bifikirin.
Di destpêkê de, hûn ê dest bi pirsîna ji xwe bikin: "Ma min wiya gotibû?" an "ew pir hişk an pir watedar bû?" Ew ê bi gelemperî piştî rastiyê biqewime, lê ew baş e.
Hêdî hêdî, wê rêza peyaman ji nû ve binirxînin, ger hewce bike lêborînê bixwazin û ji nû ve binivîsin. Mînakî, hûn dikarin bêjin: “Ez pir poşman im, ez hinekî tengezar im, dilşikestî me, westiyam. Ew rast derneket. Bila ez careke din biceribînim. ”
Dibe ku hûn ji hevjîna xwe peyama rast bistînin an nebin jî, lê wusa ye, bi wê ve bimînin. Pêdivî ye ku hûn riya rast ragihînin, bêbersiv ji bersiva hevjînê xwe. Bi vî rengî hûn ji çerxa xerab a xerab derdikevin.
4. Têbiniyan bigirin, bi hevparê / a xwe re parve bikin, nerînê bixwazin
Sê gavên yekem bi rastî tenê çavdêriya xwe û zêdekirina wê hişmendiyê bûn. Vê pêngava paşîn wê digire astek kûrtir, û tevlêbûna hevkarê xwe di pêvajoyê de ye.
Gava ku her tişt aram e û mijarek ku were nîqaş kirin tune, ji hevjînê xwe bipirsin ku bi we re rûne, ji ber vê yekê hûn dikarin notên xwe di derbarê şêwaza danûstendina xwe de parve bikin.
Dema ku hûn hewl didin ku wê biguhezînin, berteka wî bipirsin û hinekî sebir bixwazin. Bipirse ka dê awayê çêtirîn ji bo "rexneya çêker" çi be. Tişt her gav erênî nabin, ji ber vê yekê ger tiştek weya ku ne lihevhatî be, ew ê çawa pêşniyar bike ku hûn wiya bikin?
Vê sohbetê li cîhê xwe bidomînin. Gava ku hevjînê / a we bertek nîşanî we da, xwe neparêzin! We tenê jê pirsî ku hûn dikarin çi biguhezînin.
Ev ê carinan hinekî dijwar û dijwar be. Ji kûr ve, gava ku em ji nerînê dipirsin, em tenê dixwazin şîroveyên erênî bibihîzin. Egîdên me ji tiştekî kêmtir hez nakin. Lê ew keştî çûye.
Ger hûn vê pirtûkê dixwînin û xema çêkirina vê têkiliyê dixwin, divê egoya we hişk bibe!
Ne li bendê bin ku ew an wê bibêjin, "ey, canê min tu bêkêmasî yî." Bi îhtîmalek mezin, hûn ê ji gotinên wî an wê hez nekin.
Bi her awayî guhdarî bikin û notan bigirin. Ger ew pir zêde be, tenê bibêjin, “Gelek spas, ew pir tişt e ku meriv bigire, em li vir rawestin. Bila ez pêşî van agahdariya di hişê xwe de biceribînim. Ez naxwazim xwe biparêzim û dest bi êrişê bikim. "
5. Di zewaca xwe de pratîk bikin, bikin, danûstandinê bikin
Ev bi rastî karekî rojane ye.
Bala xwe bidin her danûstendinê, lê nemaze yên ku dibin sedem ku laşê we teng bibe.
Asta tansiyona xwe, berî her danûstendinê, û nemaze yên ku hûn dizanin di paşerojê de qewimîne kontrol bikin. Tirsa xerakirina gotûbêjê dibe ku we bixe nav dûrxistinê.
Ji wan danûstandinan dûr nekevin, wan wekî fersendan bifikirin ku hûn hunera xweya nû ya danûstendinek dilnizm û pêbawer biceribînin! Remember ji bîr mekin, dibe ku hûn nekarin şêwaza xwe bi tevahî biguhezînin, lê heke hûn bikaribin% 30 -ê demê wê biguhezînin, ew ê cûdahiyek mezin çêbike.
6. dora hevjîna te ye
Pêdivî ye ku mirov berî ku ew ji xwe pir xeternak bibin pêşî guheztinek di hevjînê xwe de bibînin. Em gişt hewil didin ku xwe ji birînê dîsa biparêzin; ew bi tevahî normal e.
Hêvîdarim, heya nuha, guheztinên we û dilxwaziya we ya ji bo pêşkeftinê hin dilxwazî çêkirine, heya wê astê ku hevjînê we dibe ku sûd werbigire ku cerdevaniya xwe berjêr bike, hin xetereyan bigire, û guhertinan jî bike. Di vê postê de, em ê li hin gavên çalakiyê yên rastîn binihêrin ku cûdahiyek çêbikin û qonaxa hin pêşkeftinên bingehîn ên di têkiliya we de destnîşan bikin.
Ger hûn her du jî ji ber şêwazên ragihandinê yên ne tendurist gunehbar in, divê hûn her du jî bi vî karî derbas bibin.
Li hember hev sebir bikin! Demjimêran ne wekî rêgezek nehiştinê bikar bînin, lê wekî fersendek ku hûn ji nû ve kom bibin, hestên xwe kontrol bikin, û ramanên xwe ji nû ve vebêjin. Tenê ji gotûbêjê dûr nekevin, ji hevjînê xwe re bêjin ku hûn xwe di nav dem-danînê de dihêlin da ku hûn bi rehetî danûstendinê bikin bêyî ku hûn wî aciz bikin an aciz bikin.
Most ya herî girîng, ji bersiva ku hûn dixwazin tavilê hêvî nekin. Bila hevparê / a we agahiyê bigire û ji bo ku ji moda parastinê ya asayî ya ku ew pê bikar anîne derkeve cîhek bide wî. Ez nikarim ji we re vebêjim ka çend caran, di nîvê nîqaşek germ de, mêrê min tiştê ku ez wekî xelet dibînim bide min.
Werin em li hin gavên çalakiya rastîn binihêrin da ku cûdahiyek çêbikin û qonaxa hin pêşkeftinên bingehîn ên di têkiliya we de destnîşan bikin. bersiv. Li şûna ku ez li bersiva rast bigerim, min biryar da ku ez dev jê berdim û axaftinê li dar bixim.
Ew pir caran dê roja din bi bersiva rast min şaş bike. Lê ez mecbûr mam ku cîh bidim wî. The heman tişt hatiye serê min.
7. Sprinklesên erênî li danûstendina xwe zêde bikin
Ez dizanim ku ew çirûsk xuya dike, lê ji vê yekê ji min bawer bikin. Herî kêm rojê carekê ji bo hevjînê xwe pesnê dilsoz bifikirin. Dibe ku ew qas hêsan be "Ez ji vî kirasê li ser te hez dikim", "Tu bavê wusa mezin î û ez jê hez dikim gava ku tu bi zarokan re dilîzî", "Ez qîmetê didim nerîna te, her çend dibe ku ez wiya nebînim ku ez jê teqdîr dikim di gavê de. "
Di heman demê de, vegera ser bingehên ku hûn zarokên xwe fêr dikin, wek gotina "ji kerema xwe, spas, ez ji te hez dikim" awayên piçûk ên fantastîk in ku qalîteya dînamîkî biguhezînin.
Heke hûn meyldar in ku bandora hêzdar a van şîroveyên piçûk kêm bikin (kesên ku bi gelemperî ji wan dûr dikevin), tenê li demên paşîn ên ku kesek van tiştan ji we re got bifikirin; gava yekî derî girt; gava yekî got “Spas. Ez te teqdîr dikim. Hûn îro di wê kincê de xweş xuya dikin. Ez ji ramana we hez dikim. ”
Ji ber hin sedeman dema ku kesên derveyî van tiştan ji me re dibêjin, em di hundurê xwe de germ û fêhm dikin û hişê me baştir dibe. Lê gava ku hevserê me wiya dike, ew pir caran jixweber tê girtin. Wekî din, em bandorên wê kêm dikin û em jê re ji hevserê xwe re nabêjin.
Bibin adet ku wan tiştên piçûk dîsa bibêjin, mîna ku hûn bi hevûdu re hevdîtin bikin û tenê pesnê hev bidin. Bê guman, rast bin, wê derew nekin! Ez bi tevahî piştrast im ku ger hûn bala xwe bidin, hûn ê wan demên rastîn bibînin gava ku hûn spasdar in ku jina we di jiyana we de heye.