Dilşad
- Çima di têkiliyên dilşad de jî xiyanet çêdibe
- Çima em di evînê de dixapînin û têkiliya xwe dixin xeterê?
- Çima em di evînê de dixapînin? Çar sedemên sereke
- 1. Girêdayîbûna kodê
- 2. Nerazîbûn
- 3. Xwenaskirin
- 4. Em bêzar in
Em hemî statîstîkan dizanin, di derbarê zewacên yekem-carî de, ji% 55% dê bi jinberdanê biqede.
Danasîna îstatîstîkên di "xapandinê" de hinekî dijwartir e, lê bi navînî, pir pisporan bawer dikin ku% 50 mêr di jiyana xwe de dixapînin û% 30 jin jî heman tiştî dikin.
Lê çima, çima em di evînê de dixapînin?
Di van 29 salên dawîn de, nivîskar, şêwirmend û Rêvebirê Jiyanê yê yekem David Essel hejmar yek ji mirovan re dibe alîkar ku bigihîjin sedema ku ew di jiyanê de tiştên ku têkiliyên kesane û serfiraziya xwe sabote dikin, dikin.
Li jêr, David qala çar sedemên bingehîn dike ku çima em di hezkirinê de xilas dibin û bi yên din re têkiliyên laşî dikin. Bixwînin da ku bizanibin çima em di evînê de dixapînin.
Çima di têkiliyên dilşad de jî xiyanet çêdibe
Rast e ku% 50 mêran di têkiliyên xwe de dixapînin, û% 30ê jinan jî heman tiştî dikin. Ma mirovek bextewar dixapîne? Giştî.
Texmînek hevpar e ku meriv tenê gava mirov an têkilî têne qut kirin mijûl dibe. Digel azweriya ku xwedan jîngeheke tixûbdar e, mirov bi gelemperî ji hêla "gerîdeya gerdûnê" ve xelet dibin gelo ew di zewaca belengaz de ne an na.
Di rastiyê de, yek ji sedemên zanistî yên ku em di têkiliyên dilşewat de dixapînin dibe ku bi xeniqîna têlefonê an pûçkirinê were hesibandin. Gava ku yek jinek hevjîna xwe terk dike û bêtir têlefonê xwe an cîhazên dîjîtal ên din mijûl dibe, ew dikare bibe tirsek ku hevalek jixwe qayîm an neewle bitirse.
Bi gelemperî ji bo tekoşîna terikandina ku çu carî çênebûye, ew dikarin li pey mijarek bimeşin da ku îhtîmala yekem xapandinê kêm bikin.
Çima em di evînê de dixapînin û têkiliya xwe dixin xeterê?
Ev ne tiştek nû ye, ew ji destpêka demê ve didome lê çima, çima em xwe dixin vê rewşê?
Dibe ku ev ji gelekan re şokek çêbibe an na, lê ez bixwe jî, bi wan tiştên ku ez dizanim û di 40 salên paşîn de li cîhana mezinbûna kesane fêr bûm, heya sala 1997 -an di têkiliyên min de pir caran têkilî hebûn.
Ev ne tiştekî ku ez pê serbilind im, lê ez ji vê yekê jî şerm nakim ji ber tiştê ku min di van 20 salên borî de di derbarê behreya xwe û tevgerên xerîdarên xwe yên ji çaraliyê cîhanê de fêr bûm.
Ez mirov im, û di sala 1997 -an de min salek tevahî da ku ez bi hevalek xwe, şêwirmendek din re bixebitim, da ku ez têbigihîjim çima min di têkiliyên nêz de kir.
Piştî têgihîştina sedemên ku min berê xwe dida rê, min 20 sal berê biryar da ku ez careke din li ser wê rêyê bimeşim, û min nekir.
Ma ez hatime ceribandin? Bi rastî, bi tevahî.
Min fêhm kir ku kiryarên min ji yên serhildanê pir mezintir in ku min karibû ew beşa paşeroja xwe hildim û wê di paşerojê de bihêlim.
Ez heman tiştî ji bo te dixwazim.
Çima em di evînê de dixapînin? Çar sedemên sereke
Ez ji şermê azad im, û ez dilşad im ku vê gotarê binivîsim da ku ez bibim alîkar ku bi mîlyonan mirovên li çaraliyê cîhanê bigihîjin sedemên bingehîn ên çima ew di evînê de winda dibin.
1. Girêdayîbûna kodê
Ev ji bo pir kesan şokek e lê ew sedema yekê ye ku em di jiyanê de karên laşî hene.
That wateya wê çi ye?
Kesê serbixwe dê biçûya hevjînê xwe, tewra 10 an 20 hewildan jî bikira ku em bigihîjin ka çima têkilî dest bi têkçûnê dike, an çima hewcedariyên me nayên pêşwazî kirin.
Kesê serbixwe bi domdarî vedigere cem hevparê xwe da ku hewl bide ku çareseriyek bibîne, û ew ê ji mûhtemelen jî bigihîjin şêwirmendek pispor da ku alîkariyê bigirin da ku fêm bikin çima têkilî di tengasiyê de ye.
Lêbelê, kesê ku girêdayî ye nefret dike ku keştiyê bihejîne, naxwaze karta sêvê aciz bike, dibe ku yek an du caran hewl bide ku bi hevjînê xwe re biaxive lê ger ku ew bersîva ku ew dixwazin wernegirin, ew ê aciziyên xwe di binê avê de bihêlin. têkilî û di dawiyê de her tiştê ku hûn bin av kirin divê bi rengek din derkeve holê.
Kesên ku bi hevrejiyanê re têkoşîn dikin, mîna ku min heya sala 1997 -an kir, dê di pirtûkê de her sedemek bibînin ku çima ew ê pirsgirêkê bi hevjînê xwe re dernexin, her çend ew dilgeş in jî.
Dibe ku ew hewl bidin ku hevjînê xwe neçin şêwirmendiyê, lê ger hevjînê wan bêje na, ew jî naçin.
Ma hûn dîn dibînin ku çêkirina vê dikare di her têkiliyê de biafirîne?
Kesê ku girêdayî ye ew qas ji hestên xwe û hem jî ji hevkarên xwe re ew qas hesas e, ku ew xwe ji her tiştê ku dibe ku wekî nakokî were dîtin dûr dixin.
Ger ev neyê qenc kirin, ger girêdana bi hevre girêdayîbûnê neyê qenc kirin, wê hingê kiryarên mîna karên laşî dê tenê perçeyek ji hebûna me bimîne heya hetayê.
2. Nerazîbûn
Nêzîkî duyemîn bi hevre girêdayîbûnê, dema ku me aciziyên neçareserkirî li hevkarê xwe ji ber çi sedemê li cîhanê hebe, dibe ku em têkevin nav nivînên kesek din wekî awayek "vegera" li hevkarê xweya heyî.
Ev pergalek bersivdayîna stres û aciziyan pir normal, pir ne tendurist e.
Kesên ku amade ne ku aciziyên xwe bi niyeta çareseriyê bînin ziman, dê şansê wan ê têkiliyê kêm bike. Ew ne karê hêsan e, lê lênihêrîna aciziyên me mifteyek evînek domdar û tendurist e.
3. Xwenaskirin
Çima em di evînê de dixapînin? Maf û mafparêzî.
Ger kesek van du taybetmendiyên kesayetiyê hebe, ew ê mafê têkiliya xweya cinsî ya li derveyî têkiliya xwe rasyonalîzasyon bikin, mafdar bikin û biparêzin.
Di pirtûka meya jimare yek de ya ku herî tê firotin “FOKUS! Armancên xwe bikujin ", ez çîroka zilamek vedibêjim ku ji bo alîkariyê hat ba min, wî dixwest ku ez bibim şêwirmendê wî, û di rastiyê de wî dixwest ku ez bibêjim ku baş e, rastiya ku ew pêwendîdar bû rast bike. di zewaca xwe de 20 salan.
Daxuyaniya wî ev bû "ji ber ku ez jina xwe şêwaza jiyanek luks didim, ew ne mecbûr e ku bixebite, ez hest dikim ku divê ez karibim li derveyî zewacê tiştek bikim ku ez dixwazim hewcedariyên xwe bicîh bînim ku ew ê neke. "
Mafê bêbawer. Xweseriya bêbawer.
Lê careke din em dikarin gava ku em ji vî cîhê mafdariyê derdikevin, her biryara ku em di jiyanê de didin rastdar bikin, rasyonelîze bikin û biparêzin.
4. Em bêzar in
Çima em di evînê de dixapînin? Belê, ji ber bêrîkirinê. Dengê bangawazî ye?
Naha, ev dikare di binê pêwendiya kodbûnê de jî bimîne, li cihê ku em di têkiliyek şeş mehî an 60 salî de aciz dibin, û li dervayî zewaca xwe an jî têkiliya yekparêzî ya pêbend hewcedariya bêtir heyecanê hîs dikin.
Li şûna ku meriv bi aciziyê re mijûl bibe, û bi hevkarên xwe re bixebite, û bikeve hundur û arîkariya profesyonel bigire da ku rêyekê bibîne ku em di evînê de bêtir afirîner bin, mirov tenê serê xwe dixin qûmê û diçin û heyecana xwe li derveyî têkiliyê distînin .
Jinek van demên dawî ji min re got ku ji ber ku ew di zewaca xwe de pir aciz bû, û ji awayê ku mêrê wê bi wê re têkiliya cinsî dilşikestî bû, ew mêrê xwe bi tevahî ji kiryarên cinsî dûr dixe, lê berdewam dike ku hewcedariyên wê bi cîh bîne derveyî têkiliyê.
Wê wekî mafê xwe yê bextewariya fizîkî diparêze dema ku mêrê wê nikaribe wê bike, tewra ku wê qebûl kir ku wê pir hewl nedaye ku mêrê xwe bike rûpel heman ku ew bû, ji hêla cinsî.
Ger hûn li çar kilîtên jorîn binihêrin ka çima em di evînê de xapînok dikin dema ku em di têkiliyên dilsoz de ne, hûn dikarin bibînin ku her yek ji me dikare were qenc kirin.
Hin, mîna xwe-navendîbûn û mafdariyê, dibe ku ji yên din dijwartir bin ji ber ku ev celeb mirov in ku dibe ku nexwazin alîkariyê bixwazin.
An jî bipejirînin ku wan tiştek nerast kiriye bi şikandina baweriya hevjînê xwe, û xiyanet li wan kiriye.
Di van 30 salên çûyî de, ez bi çend sed kes re xebitîm ku bi domdarî mijûl bûn û nekarîn fêm bikin çima, û ji bo kesên ku bi rastî dixwestin biguhezin, guhertin zû hat.
Gava ku wan sedemên ku ew li derveyî têkiliya xwe derdikevin fam kirin, ji wan re hêsantir bû ku dilnizm, dilpak bin û bipejirînin ku yên ku divê biguhezin ew in.
Yek ji rastiyên psîkolojîk ên di derbarê xapandinê de ev e ku dema ku em di evînê de dixapînin, yekîtiya me sifir e.
Gava ku em bixapînin, em ê di dawiyê de ji hêla xwebaweriya kêm, xwebaweriya kêm, şerm û an sûcdariyê ve werin derxistin.
Ger hewcedariya we bi arîkariyê heye, û hûn di jiyana evîna xwe de nimûneyek dibînin, ji kerema xwe îro serî li pisporek bidin.
Ez dikarim bi dilpakî bipejirînim ku bêyî pabendbûna min bi şêwirmendek din re di 1997-an de 52 hefteyên yekser, dibe ku ez ê çu carî negihîştim sedemên ku min têkilî heye, û ya girîngtir, dibe ku ez çu carî dev ji dînbûn û çêkirina dîn bernedim. ew anî jiyana min bixwe.
Ez dikarim berevajî ji we re vebêjim, hêzdar e. I ez dixwazim ku hûn bi kirina tiştê rast di jiyanê de wê hêza navxweyî hîs bikin.
Karê David Essel ji hêla kesên mîna paşîn Wayne Dyer ve pir tête pejirandin, û navdar Jenny Mccarthy dibêje "David Essel rêberê nû yê tevgera ramana erênî ye."
Ew nivîskarê 10 pirtûkan e, ku çar ji wan bûne pirtirîn pirtûkên yekem. Marriage.com ji Dawid re dibêje yek ji şêwirmend û pisporên pêwendiyê yên li cîhanê.