Dilşad
- 1. Biryarê bidin ku ji bo we girîng e û ne girîng e
- 2. Ji rehetiya xwe derkevin
- 3. Redkirina pratîkê bikin
- 4. Hêviyên xwe bavêjin
- 5. Pratîkên jêhatîbûna têkiliyê
Ez bi gelemperî bi xerîdarên ku li hevkarî û evînê digerin digerin ku di dawiyê de dixwazin bizanibin ka meriv çawa di têkiliyê de ye.
Têkilî kar, dem û dilsoziyê digirin, lê em bi gelemperî li çareseriyek bilez digerin.
Di derbarê têkiliyan de gelek pirsên me hene. "Di têkiliyê de çi bikin?" "Di têkiliyê de çi nekin." "Ez têkiliyek çawa dixwazim?" "Ez di têkiliyek de çi dixwazim?"
Bersivên pirsên têkiliya me ne ew çend hêsan in ku pirs wan dengdar dikin!
Fikra dîtina evîna jiyana we ew çend romantîk û bazirganî ye, piraniya me têgihîştinek realîst nine ka meriv çawa dikeve nav têkiliyek.
Nûçeya baş ev e, heke hûn meraq dikin ka meriv çawa têkiliyek dest pê dike, meriv çawa têdigihîje ku hûn di têkiliyek de çi dixwazin, an meriv çawa hevalbendek dibîne, hin tişt hene ku hûn dikarin bikin da ku xwe ji bo watedar û tendurist saz bikin tecribe.
1. Biryarê bidin ku ji bo we girîng e û ne girîng e
Ger hûn têra xwe fîlim temaşe dikin an têra xwe medyaya civakî dixwin, dibe ku hûn bawer bikin ku pêdivî ye ku hin tişt di hevkar an têkiliyek de hebin.
Lêkolînek ku bandorên medyaya civakî li ser têgihîştina têkiliyê lêkolîn dike pêşniyar kir ku vexwarina komediyên romantîkî meyla kesekî ya xwedî ramanên xeyalî yên li ser têkiliyan zêde dike.
Lêkolînek din eşkere kir ku berhevdana civakî, dilşikestî, û depresyon bandorên neyînî yên medya civakî li ser têkiliyên romantîk in.
Bedenên bêkêmasî, betlaneyên delal û otomobîlên giranbiha dîmenên me qirêj dikin û me dihêlin ku em bawer bikin ku ew malzeme ji bo têkiliyek hewce ne.
Rastî ev e, ew dikarin bibin lê di heman demê de ne mecbûr in jî bibin.
Hûn dikarin biryarê bidin ka di têkiliyê de ji bo we çi girîng e û ne girîng e, tevî ku medya an mirovên din ji we re vedibêjin. Hûn jî gava ku dem derbas dibe hişê xwe diguhezînin!
Biceribînin ku hûn di têkilî û hevparê xwe de li tiştê ku hûn lê digerin difikirin, û dûv re ji xwe bipirsin çima hûn lê digerin.
Carinan em difikirin ku tiştek girîng e, lê gava ku em ji xwe dipirsin çima ... em nikarin tiştek bi serê xwe bînin! Ev werzîş dikare ji we re bibe alîkar ku hûn bigihîjin tiştê ku hûn dixwazin, naxwazin, û çima ji bo we girîng e.
2. Ji rehetiya xwe derkevin
"Ez nizanim meriv çawa di têkiliyê de be!" Ma hûn di vê dawiyê de li ser vê yekê difikirin? Ger wusa be, dibe ku tirsa ji ya nenas rê li ber dîtina an destpêkirina têkiliyek bigire.
Lêbelê, awayek rast tune ku meriv di têkiliyek de be.
Her têkiliyek cûda ye, ji ber ku mirovên ku tê de ne jî bêhempa ne. Di şûna xeman de ka meriv çawa têkiliyek dibîne an têkilî çawa dest pê dikin, derkevin wir û biceribînin!
Derketina ji qada rehetiya xwe û hevdîtina bi mirovan re, daxwaza tiştê ku hûn dixwazin, û pêkanîna tevgerek awayê dîtina bersivên pirsên we ne.
Ger hûn ditirsin ku hûn werin red kirin, serişteyên li ser birêvebirina wê encama potansiyel (û îhtîmal) bixwînin.
3. Redkirina pratîkê bikin
Redkirin tirsnak e. Em ji xwe re her cûre çîrokan vedibêjin ka çima kesek me red dike, û wê hingê em bi rastî jî xedar hîs dikin.
Rastî ev e ku, gelek çîrokên ku em ji xwe re vedibêjin ne rast in û li gorî delîlên rastîn nîn in.
Em bi gelemperî ji yekî napirsin çima ew ji me re na dibêje, an me red dike. Ji ber vê yekê, em bersiva rastîn nagirin.
Di şûna wê de, em dikevin tengasiya hestyarî, biryar didin ku em ne xweş/zirav/hişmend/serfiraz in, û ji evînê vedişêrin.
Ger kesek bibêje ku ew ne eleqedar in ji ber ku ew tenê ji têkiliyek derketine an bûyerek trawmatîk di jiyana wan de qewimiye? Heke ew jî difikirin ku ew ne ew qas baş in û xwe ji birînê dûr digirin?
Em pir caran nafikirin ku kesê / a din sedemên pêbawer hene ku bi îhtîmalek mezin tiştek bi me re tune.
Ji bo ku hûn di redkirina redkirinê de çêtir bibin, dibe ku hûn bi zanebûn xwe ji bo redkirinê amade bikin. Dibe ku ev dîn xuya bike, lê awayê tenê ku meriv bi tiştek rehet bibe ev e ku pir caran bikin.
Vê vîdyoyê di 100 Rojên Redkirinê de temaşe bikin ji bo hin awayên afirîner ku hûn vê jêhatîbûna girîng a jiyanê biceribînin!
4. Hêviyên xwe bavêjin
Civak û baweriyên me, me bi tevneke tevlihev a bendewariyên di derbarê têkilî û hevkaran de damezrandiye. Em bawer dikin ku ji bo dîtina evînê gelek tişt "divê" an "divê" biqewimin.
Beşek fêrbûna ka meriv çawa di têkiliyê de ye naskirina wan hêviyan e û berdana wan e.
Ger hûn bala xwe didin pirs û ramanên ku pêşniyar dikin ku têkiliyek divê bi rengek diyarkirî bimeşe, wan hişyar bikin û ji xwe bipirsin gelo çima pêdivî ye ku ew rast be?
Mînak pirsên mîna "ji bo hezkirina kesek çiqas dem digire", bersivên wan ên rastîn tune û bendewarî û standardên ku pirî caran dibin sedema dilgiraniyê diafirînin.
Ez bi xerîdarên ku di rojan de evîndar bûn re xebitîm, yên din jî bi salan dirêj kirin. Ne têkiliyek ji ya din çêtir an xirabtir e. Ew bi tevahî cûda ne lê bi tevahî tendurist in.
Li şûna ku hûn balê bikişînin ser tiştê ku divê biqewime, hewl bidin ku xwe bigihînin ya ku diqewime û bala xwe bidin ka ew li şûna wê çawa hîs dike. Ger hûn ji cihê ku hûn lê ne dilxweş in, bila ew we ber bi cihê ku hûn dixwazin bibin rêber bike!
5. Pratîkên jêhatîbûna têkiliyê
Ka hûn di têkiliyê de ne an na, xwedan hin jêhatîbûnên têkiliya bingehîn ên di binê kembera we de dikare ezmûn û serfiraziya we zêde bike.
Dizanin ka meriv çawa bi hevkarek / ê re tevdigere, guhdarî kirin û bi dilovanî nîqaş kirin ji bo têkiliyek saxlem malzemeyên bingehîn in.
Li vir çend jêhatîbûnên herî girîng ên avakirina têkiliyê hene ku hûn lê zêde bikin li amûreya "çawa di têkiliyê de ne" zêde bikin:
- Têkilî (Gava ku ew derdikevin, hûn li ser tiştan diaxivin, di nav de hest, tirs û raman.)
- Guhdariya çalak (Hûn dikarin guh bidin tiştê ku hevjîna we dibêje, bala xwe bidin zimanê laş û dengê wan, û hûn guh nadin tenê ku hûn bi ramanên xwe bersiv bidin.)
- Nêrîna Perspektîf û Empatî (Hûn gavek paşve diavêjin û hewl didin ku fêm bikin ka kesê / a din çawa hîs dike, tewra hûn nepejirînin ku çima ew wusa hest dikin)
- Meraq (Hûn li şûna ku hûn peyama xwe bidin bihîstin pirsan dipirsin da ku hûn têgihîştina xwe kûr bikin. Hûn hewl didin ku hûn nîqaş nekin, lê çêtir bibînin ka çima hevjînê / a we çawa hest dike.)
- Xeternakî (Hûn xwerû, rastbêj in û tiştên ku we ditirsîne jî parve dikin. Ev di avakirina pêbaweriyê de dibe alîkar)
- Xwe-dilşikestî (Hûn dikarin hestên xwe birêve bibin, û hewl bidin ku barên xwe yên hestyarî neynin ser hevjînê xwe. Hûn stres û xeyala xwe radigirin û ji hevjînê xwe napirsin ku wiya ji bo we bike.)