Dilşad
- Hevberdan ji hêla jinan ve jî tê destpêkirin
- Ji ber vê yekê kîjan nêrîn û pîvan dikarin zewacê biparêzin?
- Soza evînê
- Sermîyandan. Zêdetir veberhênan bikin
- Lê heke têkilî qut dibe, dibe ku îşaret hewceyê zêdebûnê bike.
- One tiştek din: dibe ku ew hîs dike ku dan ne bes e, an jî meriv wê qut bike.
Jiyana nûjen - em wekî civak bi awayên cihêreng ji bo pêşkeftinê hewl didin. Dema ku dor tê zewacê - em çawa pêşve diçin, di warê têkiliyên herî samîmî yên mirovî de? Ger em tenê bi rêjeyên telaqê bipîvin, dibe ku folklora serdest bawer bike ku rêjeyên telaqê tenê bilind dibin.
Rastî ev e ku, rêjeyên telaqê li gorî gelek faktoran ji welatekî heya welatekî din bi awayek ciyawazî diguhere. Danasîna hin herêman bi rêjeyên bilindtir, wek perçeyên Ewropayê (anketên vê dawiyê Belçîka, Luksembûrg, Fransa, Komara Çekî û Portekîzê bi rêjeya ji%60 zêdetir, Belçîka ji%73!) Nîşan dide ku kêmbûna aramiya civakê, mutewazî ye. standardên ji bo sedemên jinberdanê, tenê çend faktorên lîstikê ne. Digel ku DY di rêjeya jinberdanê ya cîhanê de di rêza 10 -an de dimîne, rêjeyên giştî bi rastî ji sala 1970 -an/80 -an û vir ve daketine; xwendina bilind faktora tampon a nûçegihanê herî bilind xuya dike; yên di bin xeta xizaniyê de ne an jî di bin wan de ne herî zêde di bin xetereyê de ne.
Hevberdan ji hêla jinan ve jî tê destpêkirin
William Doherty, U ji Psîkologê Minnesota, destnîşan dike ku di texmîna wî de, nêzîkê 2/3 jinberdan ji hêla jinan ve tê dest pê kirin, ji ber vê yekê dema ku em pirsa jinberdanê dihesibînin, ew dibêje, em pirsa guheztina hêviyên jinan dinirxînin - nirxandinek berbiçav hêjayî lêkolînê ye. Ji destpêka heya nîvê sedsala 20 -an, helwest û exlaqê zewacê bi domdarî pêşve diçe; wekî her gav, hin ji bo çêtir, dibe ku hin nebin. Ku 50 sal berê, hûn ji bo jiyanê zewicîn, û wusa jî wusa bû. Naha, em mêldar in ku hemî vebijarkan bihesibînin; bi rastî, etîk û psîkolojiya meya çandî ya nûjen, ez ê bibêjim, ji dilsoziya rola bêberpirsiyarî, ku yek carî zewicî ye (erênî ya rastîn), bêtir dûr ketiye.
Lêbelê, ji ber ku tekezkirina civakê ya li ser bextewarî û razîbûna kesane bûye beşek ji derûniya meya kolektîf, ez dibêjim qey em bi piranî di pirsa, "Ji bo min çi heye?" Em ji mafên xwe, vebijarkên xwe û lêgerîna bextewariyê bêtir haydar in. Baş e ji me re. Tenê, vedigere pirsa pîr - bextewariya rastîn çi ye, li ku tê dîtin? Derûnnasiya Peruse naveroka îroyîn, ku tê de gelek gotarên hêja hene, lêbelê hûn ê li ser dîtina razîbûna kesane rêzek mijaran bibînin.
Ji ber vê yekê kîjan nêrîn û pîvan dikarin zewacê biparêzin?
Em li vir çi bicîh dikin? Ez dixwazim tiştê ku M. Scott Peck di rêza yekem a sernavê xweya klasîk de gotiye, Rêya Kêm Kemandî, bicîh bikim. "Jiyan dijwar e". Ew wiha pê de diçe, pir kes di terapiyê de, an di pirsgirêkên ku em dikin de diqedin, ji ber ku em ji xebata dijwar a çareserkirina pirsgirêkên xwe dûr dikevin. Em birînên kurt dixwazin. Veberhênan kar digire. Ew bi zîhniyeta çanda meya bextewariyê ya ku her ku diçe zêde dibe re nagire, ma ev e, ku em hewcedariyên nediyar biêşînin.
Tu têkilî dê çu carî hemî hewcedariyên me bicîh neyne. Lê, gava ku hûn xwe ne razî dibînin, hêsan e, û ez ê nîqaş bikim, dibe ku bêhntengî be jî, dema ku hûn hest dikin ku vegera bi jina xwe re kêm dibe. Peck got, û yên din ew bi awayên din gotin: tembelî berevajiya evînê ye. Dibe ku paşguhkirina ku em bi bextewariya xwe ve têne dorpêç kirin beşek mezin a tiştên ku xelet diçin derew bike.
Ger exlaqê meya civakî dest bi firotina wê fikrê dike ku, dibe ku "tişt heya hetayê nemînin - tewra hûn bi hev re bimînin", (spas Sheryl Crow) - ger em dest bi kirîna wê ramanê bikin - wê hingê li şûna ku hûn du qat bikin dema ku êşên nerazîbûnê çêdibin, dibe ku em pir dilgiran bibin ku têgînên romantîk ên azadî û evîna nû hembêz bikin, an jî bi kêmanî tiştê ku em wekî çavkaniya êşa xwe dihesibînin derxînin.
Soza evînê
Dibe ku ew di soza evîna bêsînor de ye, ku tiştek mayînde dikare bijî. Ger hûn wiya hîs nakin, dibe ku hûn di navbera a) têgînên bêrîkirin an xapandinê ji hêla tiştek din ve, b. Hest bikin ku divê hûn rûnin an cefayê bikişînin, ya min ez rêyek ji têgihîştinek sêyemîn, di dawiyê de dilxweşker, yek pêşniyar dikim ku ez bi tevahî bawer dikim her ku diçe dijberî çandê ye?
Sermîyandan. Zêdetir veberhênan bikin
Tê gotin ku em ji tiştek ku em lê razemeniyê dikin hez dikin. Heck, tewra di têkiliyên fonksiyonel de jî, tê gotin ku em carinan "veberhênana xwe dişopînin, hewl didin ku vegera xwe paşde bidin. Naha ez qala zewacên nexwaş, bêserûber nakim ku li wir beramberî tune. Dibe ku hûn bi hevkarek ku seh dikin re ne. Mîna vê şîretê, ji bo kar pirî caran ji yekê amûrek hewce ye. Car carinan min bi xerîdar re li ser awayên têkbirinê da ku bala hevserê xwe bikişînim, dibe ku tewra jî bi rengek diyarkirî, ji bo demek diyarkirî, bi mebestek an mebestek taybetî paşde vekişînim. Dîtina pir zêde li ser hewcedariyên meyên nehsandî, dê teqez dilêşiyên me xeniqîne. Em dibihîzin ku yên din riya veqetandinê biceribînin, an kesek êşên me dipejirîne, û dibe ku em di hundurê xwe de bişkoja hilweşandinê bikirtînin.
Lê heke têkilî qut dibe, dibe ku îşaret hewceyê zêdebûnê bike.
Ji riya xwe bifikirin; hin tiştan ji bo hevjîna xwe bikin ku bi rastî evîna we nîşanî wan dide. And ji bo demekê pabend bin - bi kêmî ve hefteyan bidin wê, da ku hevjînê we cûdahiyê biceribîne. Neçin li dû pejirandina wan. Tenê cîbecî bike. Berdewam bin; ji wan re çêke. Jiyanê hêsantir bikin. Li halê xwe û xemên wan bipirse. Bifikirin ka hûn çawa hewcedariyên wan bicîh tînin. Di ramanên xweyên taybet de bifikirin, li ser taybetmendiyên ku hûn li ser wan rêz dikin û pesnê wan didin.
Lêkolînên nû dibêjin nostaljî ji bo saxbûnê nîşanek romantîk a herî bibandor e. Hin spasiyên hundurîn ên rojane ji bo vî kesê ku we di jiyana xwe de ji bo kursiya herî bilind hilbijartî, biafirînin. Ger ew ne ew kes bûn ku hûn jê hez dikin, bifikirin ka dê çi hêzên jiyanê bandorê li wan bike. Dibe ku em tewra dev ji depresyon, xemgînî an qonaxa xemgîniyê, pirsgirêka bijîşkî, an jî têkoşîna veguheztina jiyanê bernedin. Ew têkoşîn in, ger em rastbêj bin dibe ku em bi xwe re jî rû bi rû bimînin. Ger em ji bo zewacê avhewayek çawa ava bikin ger em fikra xwe ya rêvekirinê gava ku dijwar dibe bikirin? Çîrokek xerîdar a ku min van demên dawîn bi devkî bihîstî şîroveya terapîstê xwe got ku çima hin cot çêdikin, lê yên din nakin? "Ji bo hinekan, veqetîn tenê vebijarkek nine."
One tiştek din: dibe ku ew hîs dike ku dan ne bes e, an jî meriv wê qut bike.
Pir kes zewaca xwe terk dikin tam ji ber hewcedariyên ku nayên dîtin; her çend pirên ku ez pê re rû bi rû dimînim, an jî pir caran, dev jê bernadin ku bi rastî bi rengek zelal bipirsin, ji bo hewcedariyên wan bêne pêşwazî kirin, da ku bi rastî derfeta hevjînê xwe bidin ku gav bavêje. Dibe ku veberhênana we li hevjîna we, ew e ku hûn wiya bikin - bisekinin û daxwazên xwe bi cih bînin. Ew ji me re zeafiyetê dike; ew mesrefa veberhênana me dike ku em li benda wan bisekinin, lê di heman demê de şansek jî bidin wan. Yes erê, dibe ku ji me re sebir jî lazim be, ji ber ku em li her barê jiyanê difikirin ku ew dikarin lê bar bikin. Qanûna zêrîn - ew qas hêsan e ku meriv vegere, di şewqa tiştek nû de. Flaewata domdar a agirê parastî, şewqek bi tevahî cûda dide.