Dilşad
- Zarok çawa ji bo dermankirina kesên din modelek pêş dixin
- Cihê xwe bidin hestên xwe
- Rexnegir bigirin
- Rexne bi gelemperî dikare wekî bîranînek berbiçav a neheqiyên we xizmet bike
- Li ser başiyê hûr bibin
- Dêûbavtiya bi bandor a bi veqetandinê xebata tîmê hewce dike
- Qanûnên bingehîn destnîşan bikin
- Alîkariyê bixwazin, terapiya telaqê bigerin
Hevalek min vê dawiyê ji min re got ku dêûbavên wê yên berdayî ketine nav hevaltiyek dostane piştî gelek salan ku bi şerekî binçavkirinê yê nakokî, qirêjiya devkî, û paşê komek tevlihev a hevalbendî û hêrsê ku ewlehî û aramiya ku malbatek dikare peyda bike xirab kiriye.
Ew di derbarê vê pêşkeftina nû de dudil xuya dikir - ger ev aşitiya nû zû were, wê karibûya zaroktiya wê aram bike û têkiliyên mezinan kêm tevlihev bike.
Zarok çawa ji bo dermankirina kesên din modelek pêş dixin
Ya ku herî zêde balê dikişand hêrsa di dengê wê de bû. Hêrsbûna ji bo ku di nîvî de hatibe danîn, ji bo ku ji we were xwestin an bertîl were girtin ku hûn aliyan hilbijêrin, ji bo ku çîrokên li ser bêkêriya yê din bibihîzin, ji ber ku ew çu carî xwe rûnişkandî, an ewledar hîs nekiriye, an jî gava ku dêûbavên wê di şerên giyanî û hestyarî de mijûl bûne pêşî lê girtiye. Ew di tevliheviyê de xwe wenda hîs kir.
Di bihîstina vê û bêhejmar çîrokên bi vî rengî de ji mezinên jinberdanê, min yek peyamek domdar stend.
Zarokên we nêrînek pêşîn heye ka hûn çawa bi hevûdu re tevdigerin.
Bi her nîqaşê re, ew modelek pêş dixin ku meriv çawa bi yên din re tevdigere û ji bo wan çawa difikire ku divê ew bêne derman kirin.
Tiştê ku herî zêde bandorê li zarokan dike ne bûyera veqetînê bixwe ye, lê belê awayên ku dêûbav bi rê ve dibin - nazik an na - ne. Ji ber vê yekê hûn dikarin çi bikin?
Yek ji guheztinên herî bibandor ên ku hûn îro dikarin bikin ev e ku hûn dest bi xebatê bikin ka hûn çawa bi dê-bavê xwe re diaxivin.
Cihê xwe bidin hestên xwe
Yekem gava pêwendiya bi bandor nêzîkbûna danûstandinan ji cîhek aram û zelal e.
Gava ku hûn xwe bi dêûbavê xwe re di nîqaşê de dibînin, yekem tiştê ku hûn bikin ev e ku hûn hestê ku hûn pê dihesin bistînin. Tenê çend hûrdeman bigirin da ku hûn bi xwe re binihêrin dikarin bibin alîkar ku pêşî li nav-bangê were girtin, di derbarê dilşikestiyên xwe de ji zarokên xwe re vebêjin, an lîstika sûcdariyê bilîzin.
Dizanin ka çi bi we re dibe, di heman demê de dibe alîkar ku hûn tiştê ku hûn dixwazin bipirsin agahdar bikin û derfetê bidin we ku hûn wê bi rengek ku dê ji hêla dê-bavê we ve çêtir were bihîstin vebêjin. Ev dibe ku tiştek wiha be, "Ya ku hûn dibêjin ji bo min bi rastî girîng e. Ez niha pir hestiyar dibim. Ma ez dikarim piştî ku ez zarokan radizêm, ez ê dîsa gazî we bikim da ku hûn bala min tam bikişînin? "
Rexnegir bigirin
Ma we çu carî bi mebestek dest bi axaftinê kiriye û paşê gava ku hûn hest nakin ku we bihîstî, an pejirandî, an têgihîştî hîs kiriye hûn aciz bûne?
Bi gelemperî, ev hesta nerehet wusa dixuye ku hevjîna we qet li cem we nine (û bê guman ne amade ye ku niha be!), Û di bersivê de, pir jin û mêr meyl dikin ku bi rengek nermikî bikevin rexneyê - şêweyek hêsan û naskirî ku pêwendiya rastîn xera dike û pêşkeftina pêşwext qels dike. Psîkolog bi gelemperî rexneyê wekî vegotina hewcedariyên negihîştî û bêhêvîtiyê vedibêjin.
Her rexne daxwazek e ku di hêrsê de hatî destpêkirin.
Ji ber vê yekê gava ku hûn dibêjin, "hûn tu carî guh nadin min" xwesteka nedîtî ev e, "Xwezî we hûn li min guhdarî bikirana, ji ber ku ez xwe wusa nebihîstî hîs dikim." Gava ku em ji cîhê hêrsbûnê nêzî yên din dibin, ew pir hindiktir in ku daxwazê bibihîzin.
Gava yekem ev e ku em bala xwe bidin ka em çawa hewcedariyên xwe radigihînin. Tê bîra we cara yekem ku we gotarek an projeyek werdigirt û ew bi tîpên sor hatî xemilandin? Hûn bi wê hesta yekser dizanin - ya şermkirinê, an bêhêvîtiyê, an jî nebûna mîna ku we pîvand?
Tewra ku mamoste di paşiya paşîn de notek dilşewat hiştibe jî, ji we re bîranînek dîtbarî ya geş derket ku hûn wiya rast fam nekirine - û dibe ku hûn ne pir dilşad bûn ku birevin malê û xeletiyên xwe rast bikin.
Bi heman awayî, rexneya di navbera hev-dêûbavan de ne mimkûn e ku jîngehek ku xwesteka xwe-pêşkeftinê çêdike biafirîne.
Rexne bi gelemperî dikare wekî bîranînek berbiçav a neheqiyên we xizmet bike
Di xebata xwe ya bi cotan re, min dît ku hin ji yên herî mezin in nîşanên sor-tîpî em dikarin peyvan bi kar bînin herdem û qet- mîna "hûn her gav ew qas xweperest in" an "hûn çu carî li dora xwe ne gava ku zarok hewceyê we ne." Ma tê bîra te cara paşîn ku te bi an hatî nîşankirin herdem an a qet?
Ger hûn mîna piraniya me ne, we guman bi bersivek berevanî an jî wekhev barkirî bersiv da. Ji ber vê yekê gava ku hûn gava ku hûn pênûsa sor hildigirin xwe bigirin, binihêrin ka hûn dikarin wê bi vegotina wê xwestinê bi cîh bikin.
Guhertina nivîsara xweş-westiyayî ji "hûn qet bikin ... "heya" ya ku ez bi rastî jê re lazim im ... "ne tiştek hêsan e û dê pratîkek mebest hewce bike. Beşek bingehîn a vê pratîkê ev e ku hûn hewcedariyên xwe nas bikin, û ji xwe bipirsin, "Ma ez niha hewceyê çi dikim ku ez nagirim?"
Ya ku hûn hewce ne destek zêde ye ji bo hevsengkirina hefteyek streskar. Binihêrin gelo hûn dikarin di lêpirsîna tiştê ku hûn hewce ne de rasteqîn bin bêyî tawanbar kirin an xeletiyên berê an dilşikestinê derxînin holê. Ger hûn dipirsin ka hûn çawa dikarin wiya bikin, pratîkê bikin ku pirsên ku bi dest pê dikin bikin, "Ez ê bi rastî jê razî bim ..." an "Xwezî te bikira," an "Ew ji bo min pir girîng be ... ger hûn bikaribin roja Pêncşem û Fridaynê zarokan ji dibistanê bigirin û wan bibin pratîka futbolê. Di xebatê de projeyek min a mezin heye, û vê hefteyê hewcedariya min bi piştgiriyek zêde heye. "
Li ser başiyê hûr bibin
Ji ber ku jinberdan bi gelemperî ji bo malbatê bûyerek bi êş e, ji dêûbavan re hêsan e ku bikevin lîstikek tawanbariyê li dora zarokên xwe.
Bêyî mebesta ku ez zirarê bikim, hevokên wekî "Min dixwest lê bav dibêje em nikarin", "Diya te qet ne dadperwer e", û "Bavê te tim dereng te hildigire", ku ji cîhên êşê derdikevin, dikarin êşa te bidin zarok. Dibe ku ev tişt bi tevahî rast bin, lê ne mumkun e ku ew çavdêriyên zarokên we bin - ew yên we ne, û yên we tenê ne.
Dêûbavtiya bi bandor a bi veqetandinê xebata tîmê hewce dike
Digel ku dibe ku dijwar be ku hûn exê xwe wekî beşek ji tîmê xwe bifikirin, ew dikare bibe arîkar ku hûn wan wekî dirêjkirinek dêûbavîtiya xwe bibînin. Ger hûn dixwazin zarokê we bizanibe ku ew ewledar in û jê hez dikin, wê hingê perçeyên çêtirîn ên berê xwe ava bikin.
Ne hewce ye ku hûn ji wan hez bikin an jî ji wan hez bikin. Tenê tiştek li ser dêûbavê wan hilbijêrin ku hûn dikarin jê re rêz bigirin, û hewil bidin ku li dora zarokên xwe pesnê wê bidin. Tiştek weha biceribînin, "Mom her gav di derbarê alîkariya malê de ji te re pir mezin e. Çima hûn wê pirsgirêka ku hûn pê asê mane nîşanî wê nedin? " an “Bavo dibêje ew xwarina weya bijare ji bo şîvê çêdike! Ev ji bo wî ew qas fikirî bû. "
Dibe ku hûn difikirin, lê heke bav dereng be ku wan hilde - û ew birastî ev her carê dike? Ya yekem ev e ku hûn destûrê bidin ku hûn her tiştê ku hûn hîs dikin hîs bikin.
Hûn ne hewce ne ku bi vê zivirîna bûyeran re xwe wekî bextewar an baş nîşan bidin. Ev dikare di modelkirin û peydakirina pejirandinê de ji bo dilşikestî an bêhêvîtiya zarokên we bibe alîkar. Dibe ku hûn hilbijêrin ku tiştek wusa bêjin, "Ez dizanim dema ku bav dereng e ku te bigire
Vê gavê cîh çêdike ku mirov xeletiyên dêûbavbûnê mirov bike, di heman demê de hêzên hev-dêûbavên xwe ava dike. Ev dikare tiştek weha bibêje, “Em hem fêr dibin ka meriv çawa vî karî dike û hem jî em ê di rê de hin xeletiyan bikin. Bavê we ne wusa ye ku di wextê xwe de be. Ez van demên dawîn di dîtina raporên we de ne xweş bûm. Em herdu ji we pir hez dikin, û em ê bi hev re bixebitin da ku hûn hewcedariya we bidin we. "
Qanûnên bingehîn destnîşan bikin
Yek awayek danûstendina bi bandor dema hev-dêûbav sazkirina rêzikên bingehîn e.
Rêbernameyek hêsan ev e ku meriv wê "tenê ji bo mezinan" bigire. Yek ji giliyên hevpar ên zarokên jinberdanê ev e ku dêûbavên wan di zaroktiya xwe de wan wekî peyamnêr bikar tînin.
Bînin bîra xwe, ger pirs an şîroveyek we hebe, çi mezin çi piçûk be, wê rasterast bi dê-bavê xwe re ragihînin. Bi heman awayî, dema ku em gişt hewcedarê piştgirî û guhê guhdarîkirinê ne, girîng e ku vegotina veqetîna we an yê / a we ji temaşevanan re tenê ji mezinan re were girtin.
Gava ku zarok têkevin rola hevalek an dilsoz, ew dikare zextek li ser şiyana wan bide ku ji dema xwe bi dê-bavê xwe re kêfê bikin. Lêkolîn her weha ji me re vedibêje ku di rêzê de, ev şêwaz dikare bandorek neyînî li kalîteya têkiliya ku ew bi we re dikin - tewra di mezinbûnê de jî bike.
Ji ber vê yekê ger hûn dixwazin ji bo niha û pêşerojê li ser avakirina pêwendiyên bihêztir bi zarokên xwe re bixebitin, ji xwe re bînin bîra xwe ku cîh bidin wan ku ew ne berpirsiyar in ku bi hestên we re mijûl bibin, alîgiriyê bigirin, an ji bo we û hevjînê xwe govendê bilîzin. dê û bav.
Alîkariyê bixwazin, terapiya telaqê bigerin
Di xwendina jorîn de, ez texmîn dikim ku bersivek navxweyî ya hevpar tiştek bi vî rengî ye "ev dê ji bo mirovên din baş bixebite, lê ev ji ber gelek sedeman bi dê û bavê min re ew qas dijwar e." Hûn bi tevahî rast in - her çend peyamên li jor di teoriyê de hêsan in jî, ew bi gelemperî di pratîkê de pir zêde û ecêb dijwar in.
Hûn ne mecbûr in ku bi tena serê xwe nêz bibin, û pir kes ji we re dibe alîkar ku di rê de rêveberek an rêberek hebe-bi gelemperî bi terapiya jinberdanê.
Di hundurê zewacê de, terapiya hevzayendan dikare bibe alîkar ku têkilî xurttir bibe gava ku her du alî dilsoz in ku bi hev re bimînin û hewcedariya wan bi arîkariyê heye ku rê li ber vê yekê bigirin.
Ji bo kesên ku dawiya zewacê difikirin-bi zarokan re an bêyî-terapiya berî jinberdanê dikare cîh peyda bike da ku diyar bike ka veqetîn ji bo stresên zewacê çareseriya rast e, nîqaşkirina medenî ya dabeşkirina mulkî, amadekirina binçavkirina hevbeş û destnîşankirina awayên tendurist ên parvekirina nûçeyê bi malbatê re û kêmkirina tengasiya potansiyel ku dibe ku ev nûçe bîne.
Di heman demê de ew dikare ji we û hevjînê we re bibe alîkar ku hûn awayê çêtirîn nîqaş bikin û pratîkê bikin da ku hûn ji bo zarokan cîhek vekirî û ewledar bidomînin - li seranserê telaqê bixwe û heya paşerojê.
Mîna zewacê, rêbernameyek tune ku meriv çawa bibe hev-dêûbavek bibandor û ne mimkûn e ku pêwendiya danûstendinên ji zewaca we piştî jinberdana we wenda bibe.
Bi gihîştina piştevaniya veqetînê hûn dikarin fêr bibin ka meriv çawa dikare piştî zewacê jiyanek têrker bijî û bandora wê li ser malbata xwe kêm bike-û hin hestên wenda yên ku ew qas di vê dema zehf zehf dijwar de dikişînin ji holê rakin.