Dilşad
- Hûn ji hevûdu pirtir dem ji hev cihê dikin
- Nebûna pêwendiya bi hev re
- Pevçûnên we her gav li ser heman tiştan in
- Hûn nikarin malbata hevjînê xwe ragirin
- Hevjînê / a we kêmasiyên ku hûn jê hez nakin hene
- Hewldanên cinsî yên we ne lihevhatî ne
Tevî ku Hollywood fîlimên ku pir caran wiya dixuye çêdike, her kesê ku di têkiliyê de ye têkîliyên têkiliyê dijî.
Bi gotinek din, tu têkiliyek wiya-bêkêmasî nine, digel zilamê bedew ku her hefte sorgulê tîne malê, bi tevahî di hemî karên malê de mijûl e, û her dem rojbûna dayika xwe bi bîr tîne.
Ya balkêş ew e ku di hemû têkiliyan de hin xalên hevpar ên têkoşînê hene; nakokiyên ku pir cotên li nuqteyên cihêreng ên çerxa jiyana têkiliyê de hevdîtin dikin.
Ka em binihêrin ka ev têkoşînên tîpîk çi ne, û li hin pêşniyaran binihêrin ka meriv çawa tiştan rast dike
Hûn ji hevûdu pirtir dem ji hev cihê dikin
Rojên destpêkê yên hevaltiya xwe bînin bîra xwe, dema ku we nikaribû li bendê bimîne ku hûn bi evîndara xwe re dem derbas bikin, dema ku we ji bo hevalên xwe, hogir û xebatan derbas dikir tenê ji bo ku hûn bi dilşewatiya xwe re derbas bikin feda bikin?
Bê guman ev tevger ne dimîne, ku tiştek baş e, lê naha hûn xwe li aliyekî din ê spektrumê dibînin, ku ji hevjînê xwe zêdetir dem ji hev cihê dikin.
Dibe ku ev ji ber jiyana weya profesyonel be, hûn diherikin pêlika pargîdanî ?, an jî dibe ku hûn têkiliya xwe hinekî zêde ji xwe re esas digirin.
Sedem çi dibe bila bibe, hûn girîngiya dema bi hev re veqetandî paşguh nekin.
Nebûna pêwendiya bi hev re
Digel ku tenduristiya we heye ku hûn hewesên xwe hebin, hûn hewce ne ku pêwendiya hevjîna xweya taybetî mezin bikin û her hefte wextê xwe yek bi yek derxînin. Ew dikare bibe şev, an tenê li salona sporê bi hev re bixebitin, bi sauna hevpar a xweş paşê, lê ger hûn bixwazin ji pevçûnên têkiliyê dûr bisekinin hewlek zexm bidin ku bi kêmanî heftê carekê bi mebest bi hevûdu re têkildar bibin.
Pevçûnên we her gav li ser heman tiştan in
Wusa dixuye ku hûn û hevjînê xwe her gava ku hûn nîqaş dikin vedigerin ser heman mijaran. Hûn li vir têkoşînek cidî ya têkiliyê dimeşînin.
Newekheviya ku li malê çi dike, bêedebiya wî an jî hûn qet porê xwe ji serşokê nagirin; dora wê ew e ku zarokan bavêjin futbolê, an adetên kirîna serhêl a kesek. Ev nakokiyên mezin nîn in, bandorê li jiyanê dikin, lê ew dîsa û dîsa dubare dibin.
Meriv çawa vê çerxa têkoşînek têkiliya xedar radiwestîne?
Çend çareseriyên vê hene. Ya yekem ev e ku meriv bizanibe ku yek ji van tiştan ne peymanek mezin e, û tenê qebûl bikin ku tişt bi vî rengî ne.
Ma ev têkoşînên têkiliyê hêjayî xebitandinê ne?
Ger bersiv erê ye, hûn çêtir dixwazin van deveran di têkiliya xwe de paqij bikin, wê hingê hinekî wext bidin hev û rûnin û biaxifin ka mijar ji bo we girîng e û hûn çawa dixwazin ku hevparê / a we di çareseriyê de li ser piyan be. .
Bawer bikin ku gotûbêj bi aramî tê kirin, ji her derketinek hestyarî dûr dikevin.
Ji wan bipirsin ku rêyek ji bo gihîştina çareseriyê ji bo karên malê pêşniyar bikin, dibe ku nexşeyek ku destnîşan dike ka kî her hefte ji çi berpirsiyar e? Heman tişt ji bo kesên ku zarokan ber bi pratîka futbolê ve dibe û ji ramanên wan re vekirî ne, an bi kêmanî, beşdarbûna wan di danûstendinê de qebûl dikin.
Hûn nikarin malbata hevjînê xwe ragirin
Çi dêûbavên wan bin, yan jî tenê xezûrekî xezûrê xwe bin, xwe nêzikî xezûrê xwe hîs nekin gilîkirinek hevpar e.
Ev rewşek dijwar e ji ber ku ev ew kes in ku hûn mecbûr in ku bi wan re têkevin têkiliyê û bêtir têkoşînên têkiliyê dide.
Hûn dixwazin her tişt ji bo xatirê hevjînê xwe, hem jî ya we û zarokên we xweş be. Ev yek ji wan rewşan e ku dibe ku hûn bixwazin riya bilind bavêjin, "mîna ku" tevbigerin her tişt baş e.
Ger xezûrê we nîjadperestek gewre ye, îdeolojiyên ku we nefret dikin, hûn dikarin bi bêdengî bêjin ku hûn rêzê li nerîna wî digirin lê hûn pê razî nabin û giraniyê dide "raya wî" û ne "wî"-wiya nekin. kesane an tenê rantên wî paşguh bikin.
Di heman demê de vebijarka beşdarbûna bûyerên ku kesê sûcdar lê amade ye jî heye.
Ger hûn hîs dikin ku xezûr dê wiya çêker bibîne, hewayek dilsoz a giliyan dikare cûdahiyek çêbike, lê divê axaftin bi jêhatîbûnên guhdarîkirinê yên hêja were rêvebirin.
Ji xwe bipirsin gelo ew dikarin beşdarî danasîna bi vî rengî bibin berî ku wê saz bikin. Di her halî de, ji ber ku hûn ne tenê ne, rihet bibin.
Hevjînê / a we kêmasiyên ku hûn jê hez nakin hene
Dibe ku hevjîna we alkol an narkotîkê pêşve xistibe, an ew her êvarê bi lîstina World of Warcraft derbas dike.
Dibe ku wî pêgirtiyek pornoyê heye ku bandorê li jiyana cinsî dike.
Çi cîgir be, hûn ji cîhê ku ew di têkiliya we de digire aciz in. Çareya vê heye? Ev rewşek dijwar e, ji ber ku gava kesek di nav êşek addiction de ye, ew kêm kêm tiştan wekî pirsgirêk dibînin heya ku ew nekevin jêr.
Pêdivî ye ku hûn li xwe miqate bin.
Pêşîn, pirsgirêkê bi hevkarê xwe re çareser bikin. Bi nermî dest pê bikin: “Wusa dixuye ku hûn bi rastî ji van lîstikên vîdyoyê yên ku hûn her şev dilîzin kêfxweşiyek mezin distînin. Lê ez xwe paşguhkirî hîs dikim. Ma rêyek heye ku em fêr bibin ka meriv çawa têra xwe bala min dikişîne û hûn hîn jî dikarin bi hobiya xweya World of Warcraft ve mijûl bibin? "
Ji bo alkol an tiryakê, hûn dikarin bi komên wekî AA û NA û civînên wan ên taybetî yên ji bo malbatên ku ji tiryakê bandor bûne, gelek agahdarî û piştgiriyê bibînin.
Hewldanên cinsî yên we ne lihevhatî ne
Hûn ji hevjîna xwe bêtir seksê dixwazin, û ew dibe pirsgirêkek rastîn. Hemî heval di çolên cinsî re derbas dibin an kêliyên ku yek heval tenê hîs nake.
Ji xwe bipirsin gelo ev tenê rewşek demkî ye. Dibe ku hevjîna we di xebatê de stres be. Dibe ku pirsgirêkek bijîjkî ya bingehîn heye ku bandorê li ser libido dike, wek antidepressants an dermanê tansiyona xwînê.
Pîrbûn dikare bandorê li ajotina cinsî bike. Bawer bikin ku hûn hem li wêneya mezin mêze dikin û hem jî li ser tiştê ku diqewime diaxivin berî ku hûn biryarên guheztina jiyanê yên wekî derketin, an têkiliyek we bigirin.