"Gava ku kok kûr e, sedem tune ku ji bayê bitirse."
- Gotina Pêşiyan a Çînî
Pirs: wayêwazê ramana hezarsalî çi heye ku bi zewacek bêtir evînî, berhemdar û dilşewat re heye?
Bersiv: Esasê giyana hezarsalî bi rastî veguheztin e, hestek ku dixwaze di watedariyek kûr de were çandin û nirxandina ezmûnên jiyanê, nemaze têkiliyan. Yên ku xwediyê wê ne tenê wêneyê mezintir dibînin, ew dixwazin tevkariyek bikin, nirxek biafirînin û di berdêla wê de binirx bin. Lêweya jîyanê, azadî û dilsoziya bi mezinbûnê re rê li ber vê yekê vedike û di navbera jiyana kesane û xebatê de hevsengiyek dînamîkî heye. Ev hişmendiya hezar salî qûtîk di her nifş û di her temenî de hene. Ew awayek ramîn, têgihîştin û têkiliya bi xwe û yên din re ye ku bi kûrahî dewlemend dibe, têkilî têr û pir bi bandor e. Ez jê re dibêjim "giyan" ji ber ku ew ji laşê nifşê ku em jê re hezar salî dibêjin serbixwe heye. Mînakî, hin kesên ji heştê salî zêdetir hene ku xwediyê vê "giyana hezarsalî" ne, ev awayê taybetî yê bûna li dinyayê, di heman demê de hin kesên di nîvê bîst saliya xwe de jî hene ku wiya nakin, û di rastiyê de hişk in û di vekirî de kêm vekirî ne. nêzîkatiya li jiyanê.
Pirs: Çi têkiliya wê bi zewaca çêtir û dewlemendtir heye?
Bersiv: Ji ezmûna min wekî terapîstek zewacî û malbatî yê destûrdar û sê dehsalan pêşkeftina rêxistinî û rêberiya serokatiyê-digel ku hema hema sêyemîn pargîdaniyên xerîdarên min karsaziyên malbatî ne-her tiştê wê heye. Pênc perspektîfên hişmendiya hezar salî hene ku her tiştî bi zewaca kûr watedar û zindî ve girêdidin.
Sozdayîna ji bo jiyaneke bi armanc
Balkêşiyek li ser bingehîn ÇIMA jiyan, têkilî û xebata ku di hemî aliyên jiyanê de tê xwarin dema ku ji nûkirin û xwarina têkiliyên sereke re xizmet dike.
Nirxandina serpêhatiyên jiyanê
“Kar ji bo jiyanê "li hember" bijîn ji bo xebatê "tê vê wateyê ku hûn lîstikê/dema vala binirxînin û ji bo bêtir drav an pêşkeftinê dev jê bernedin. Ev di jiyanê de û di hemî têkiliyên bingehîn de hestek firehbûnê çêdike.
Têkiliyên sereke ji statû û drav pirtir xweş dikin
Malbat, heval û hevaltî deverên sereke ne ku têne bal hev, bi vî rengî bi veberhênana demê û çêkirina bîranînên taybetî bi hev re di zewacê de têne xwarin. Ev ji nûvekirina bendan re xizmet dike di heman demê de ku hevalbendan hîs dikin ku ew pêşîn in.
Li serweriya kesane digerin
Mezinbûn, geşbûn, û "zêdebûn", bi meyla çalak a li hember fêrbûnê.
Dengê xwe eşkere kirin
Baweriya ku hemî perspektîf girîng in û her kes tiştek girîng heye ku parve bike, ji ber vê yekê ji hevkaran tê xwestin ku biaxifin û dîtin, fikar û ramanên xwe pêşkêş bikin.
Pirs: Ma hûn dikarin bêtir qala nirxa pabendbûna bi "mebestê" re bikin?
Bersiv: Li ser mebest an bingehîn "çima" disekinin ji bo zewacek domdar a evînî û dewlemendker bingehîn e. Gava ku ez di pratîka taybet de bûm, min çu carî nedihat cem min û bigotana, "Erê, Dusty, tişt di navbera me de pir baş in, em hatin cem te ku em wan hîn çêtir bikin!" Her cotek ji bo şêwirmendiya zewacê dihatin dema ku têra xwe êş û bêbextî çêdibû: jinberdan, kuştin an şêwirmendiya zewacê, digel dîtina terapîstek riya herî xirab a pêşîn! Tiştê ku min her carê dît, windabûna mezin a perspektîfa her du kesên di têkiliyê de bû. Wan berê xwe dabûn nimûneyên xelet xeberdan, tawanbar kirin, êşandin, hêrs û dilşikestî.
Hewldanên wan ên ji bo baştirkirina tiştan bûne beşek ji rewşa domdar a nerazîbûnê û tewra bêserûberiya ciddî jî! Gava ku min dikaribû hevalbendan paşde gav bavêjim û çarçoweya mezintir a zewaca wan bibîr bînim - ya ku wan ber bi hev ve kişandibû, nirxên hevbeş, qedir, WHY mezintir li paş yekîtiya wan - em her gav dikarin wê bi şêwazek çêtir a girêdan û têkiliyê bixebitînin.
Mînakî, dema ku ez û jina min Christine me hevdu girt, me girîngiya vê çarçoweya mezintir zanî, em rûniştin û mebesta bingehîn a zewaca xwe nivîsand: tiştê ku wê ji min dixwest û ji min hewce dikir û ya ku ez jê dixwestim û hewce bûm ji wê. Me daxuyaniya hevbeş a mebestê danî ser piyanoyê. Dûv re ew di sondên meyên zewacê de hate bikar anîn û me gelek caran di deh salên pêşîn ên zewacê de behs kir, heya ku ew ji me re bû cewherê duyemîn. Ez dizanim ku di çend salên girîng ên zewaca meya sî de, ew perspektîfek girîng bû ku me yekgirtî hişt û alîkariya me kir ku em bi hevûdu re vegerin keremê.
Pirs: Baş e, ew watedar e, çawa dibe perspektîfa nirxandina serpêhatiyên jiyanê?
Bersiv: Joseph Campbell, zanyarê mezin ê mîtolojî û wateya mirov, got, "Ya ku mirov bi rastî dixwazin hestek zindî ya kûr e." Gava ku hûn vê perspektîfê bi bîr tînin hûn pê ewle dibin ku hûn di ezmûnên bi jina xwe re, bi hezkiriyên xwe û hevalên hêja re dem veberhênin. Bi vî rengî, hûn piştrast dikin ku hûn giyanê xwe eleqedar dikin û xwe ji kêliyên jiyanê yên kûr dewlemend re vedikin. Ev ne tenê beşê we yê ku hewceyê cûrbecûr e û ji bo ku hûn xwe zindîtir hîs bikin mezin dike, ew di heman demê de jiyana hezkiriyên xwe jî di nav serpêhatî û bîranînên hevbeş ên ku hem dil û hem jî giyanê hevûdu diherikîne de, bi hevûdu ve girêdide.
Pirs: Erê, heskirina têkiliyên sereke belkî ji bo zewacek saxlem navendî ye. Tiştek din heye ku hûn dixwazin di derbarê perspektîfa hezarsaliya sêyemîn de bêjin?
Bersiv: Ev tê vê wateyê ku her gav tiştê ku bi rastî ye biparêze veguherîner di fokusê de. Bi veguheztinê, ez wateya tiştê herî hêja, kûr watedar, domdar e. Her tişt pir hêsan e ku meriv di hundurê de winda bibe danûstendinî warê tit ji bo tat, ji tiştên rojane, ji bûn û bûnê, ji statû û tiştê ku demkî ye. Wekî şêwirmendê serokatî û rêxistinî, min naha bi çend sed pargîdan û zêdetirî deh hezar rêvebiran re xebitiye. Min pirî caran wêraniya li ser zewac û malbatan dîtiye dema ku têkilî li ser "gorîgehên" pêşkeftina kariyerê û statûya jorîn dihatin qurban kirin dema ku xebat her gav di rêza yekem de bû dema ku meriv giyanê xwe dixwar û veberhênana demê di têkiliyên girîng de paşîn dibû.
Hezarsalek rastîn ne amade ye ku danûstendinek wusa şeytan bike. Zewac, di paşiya paşîn de, dem bi hev re hewce dike, veberhênana yekîtiyê bi ezmûna hevpar. Di heman demê de ew hewce dike ku gelek caran li pêşberî stres, dijwarî, ceribandin û xeletiyan dubare tevbigere. Ez û jina xwe ev sî sal in ku em zewicî ne û di wê demê de me bi kêmî ve sê zewac çêkirine: ji nû ve xebitandin, ji nû ve girêdan, nûkirin û li gorî perspektîfa hejmar yek, wateya meya bingehîn a mebestê di yekîtiyê de.
Pirs: Hûn dikarin di derbarê çima de bêtir bêjin bilêvkirina dengê xwe eji bo zewaca saxlem girîng e?
Bersiv: Ev perspektîfa hişmendiya hezar salî bi rastî li ser hestê ye, "Ez heq dikim ku were bihîstin. Bihîstina hevdu girîng e. " Ji bo zewaca saxlem û domdar xwe îfade kirin girîng e. Gava ku meriv bêdeng be, neaxive, wê hingê hêrs zêde dibe, têkilî kêm dibe û evîn xeniqandî dibe. Parvekirina tiştê ku li ser hiş e tê vê wateyê ku dê hevkar rûbirûyê hin hest, raman û perspektîfên dijwar bibin. Lêbelê tenê gava ku em dengê xwe parve dikin û ya yê din dibihîzin em dikarin bi rastî ve girêdayî û samîmî bin.
Digel demên dijwar ên guheztina bilez a ku em lê dijîn, ew dikare bibe alîkar ku em gotina xweşbîn a James Baldwin, "Her tiştê ku rû bi rû ye nayê guheztin, lê heya ku neyê rûbirû kirin tiştek nayê guheztin. " Rûbirûbûna pirsgirêk, hewcedarî, xwestek, fikar û cûdahiyên nêrîna bi hevjînê xwe re yek ji wan hêmanên bingehîn e ku di çêbûn û domandina zewacek girîng, hilberîner û zindîker de ye.
Pirs: Baş e, ev arîkar e. Ma ji xwendevanên me re şîretek dawîn heye?
Bersiv: Ez ji tecrubeya xwe ya yekem di zewaca xwe û xebata bi gelekên din re dizanim, ku perspektîfên hişmendiya pênc hezar salî li jor di hemî têkiliyên sereke de, nemaze di zewacê de, bi girîngî girîng in. Min dît ku ew dibe alîkar ku hûn dem bi dem ji xwe bipirsin û li gorî van serişteyan tevbigerin:
Armanca zewaca we çi ye? Wextê xwe bidin ku hûn bi yê xweyê girîng re bifikirin ka her yek ji we ji zewacê çi dixwaze û sedema bûn û mayîna bi hev re. Ji bo yekîtiya xwe mebestek mezintir diyar bikin û dûv re jî bibin xwediyê hestek mezintir.
Ma hûn wextê didin ku hûn ezmûnên watedar bi hev re biherikînin? Bi hev re plansaz bikin û wextê xwe bidin hev da ku hûn pêwendiya xwe hem têr bikin û hem jî têr bibin.
Ma hûn dengê xwe eşkere dikin û cîh ji yê hevjîna xwe re vedikin? Her hefte wextê xwe bidin rûniştinê û bi hêsanî tiştê ku herî zindî, herî di dilê we de heye parve bikin. Evîndarê xwe vexwendin ku ji dilê wê/wî biaxive û bicîh bîne ku ya herî girîng û girîng tê parve kirin û nîqaş kirin. Guhdarîkirin û venêrana çalak bikin û bicîh bikin ku hûn bi rastî hevûdu bihîstine.
3 pirsên hêzdar hene ku ez pêşniyar dikim:
Tiştê ku ez dikim ev e ku hûn dixwazin pê piştrast bin ku ez berdewam dikim ku di vê têkiliyê de we têr dike? Ya ku ez dikarim cûda bikim ev e ku dê cûdahiya erênî ya herî mezin çêbike, tiştê ku ez dikarim bikim çi ye ji bo ku ji we re bibe alîkar ku hûn bêtir piştgirîkirî an hezkirî hîs bikin?
Bi vedîtina hevûdu, serpêhatî û lîstikê bi hev re ezmûnên nehiştbar biafirînin. Zîhniyeta hezar salî çand bikin da ku zewaca xwe dewlemend bikin.