Dilşad
- 1. Çerxa têkiliya neyînî ya xedar bişkînin
- 2. Ji naverok û pêvajoyê derkevin
- 3. Bala xwe bidin tiştê ku diqewime û li vir û niha çawa hîs dike
Pir cotên dikevin terapiyê amade ne ku li pêş terapîst nîqaş bikin. Ew her yek birîndar in û hêvî dikin ku kesek nêrînên wan û tiliya wan a nedîtî, ya ku di hişê her kesî de ye, li kesê / a din rast bike. Terapîst, bi awayekî paradoksî, nikare bi girtina aliyan terapiyê pêşve bixe.
Ji bo ku meriv ji her celeb terapiyê sûd werbigire, pêdivî ye ku xerîdar hest bi bihîstin û famkirinê bikin. Di terapiya têkiliyê de, terapîst pêdivî ye ku bi her du xerîdar re tifaqê bike, ji her duyan re bibe alîkar ku ew pêbawer, têgihîştî û pejirandî hîs bikin. Gava ku mirov di pozîsyoneke ku hevûdu tawanbar bikin û xwe biparastinê hîs bikin de ev karek hema hema ne mumkun be. Gava ku terapîst bi dilnizmî bersivê dide yek hevalbendê xwe, yê din xwe sivik hîs dike. Nîqaş berdewam dikin. Hin terapîst dê ji xerîdar bixwazin ku di destpêkê de bi hevûdu re neaxivin, lê xwe tenê bi terapîst re biaxifin an jî kesên ku yek bi yek werin yek bi serbestî biaxivin. Di van şert û mercên kontrolkirî de jî, mirov dikarin birîndar bibin û xwe bêkêmasî hîs bikin. Di terapiya hevzayendan de rêjeya paşketinê ya zêde heye. Carinan mirov bi tevgerek hêviya paşîn tê hundur lê berê yek lingek wan li derî ye. An jî, dibe ku ew çend danişînan bidomînin û hevûdu sûcdar bikin û hinekî bêhêvî bifikirin.
Ji ber vê yekê em çawa dikarin çerxa nîqaşê bişkînin û dem û dravê terapiya têkiliyê çêtir bikar bînin?
Heval dixwazin di terapiyê de çi bi dest bixin? Ma daxwaz û hewcedariyên hevpar hene? Ew destpêkek baş e, lê carinan tişt ew qas germ dibin ku tu danûstendin dê bandorker nebe ji ber ku çerxek nîqaşek sazkirî ya ku girtiye dest. Greenberg û Johnson, (1988) tiştek ku wan jê re digotin nas kirin "Çerxa têkiliya neyînî"
1. Çerxa têkiliya neyînî ya xedar bişkînin
Ew celebek rêzikên dubarekirî ye ku li hember hestên berevanî, rûkalê yên hevûdu tevdigerin. Wan li ser dijwariya gihîştina hestên bingehîn ên kûrtir, xedartir bûn, ji bo tamîrkirina girêdanê bi bersivdana hevûdu re bi empatiyê re peyivî. Ev di terapiya hevzayendan de dijwariya dawîn e, ku meriv bi têra xwe ewledar hîs bikin ku berevaniyê bavêjin, dev ji nîqaşan berdin û gava ku ew birîndar an dîn bibin bi eşkereyî guhdarî bikin.
Di "Hold Me Tight" (2008) de, Sue Johnson van çerxên berevanî, dubarekirî bi lêv kir ka mirov çawa dest bi hêviya wê dike û bileztir û zûtir bertek nîşan dide ku çerxa nîqaşê bêyî ku haya wê jê hebe dest pê dike. Wê metafora dansê bikar anî û destnîşan kir ku mirov behreyên laş dixwînin ku ew dest pê kiriye û berî ku ew bizanibin xwe diparêzin, dûvre hevalê din bi berevaniya xwe dikeve nav tevgerê û ew berdewam dikin ku hevûdu biterikînin. Wê bal kişand ser girîngiya ji nû ve bidestxistina şiyana vekirîbûn û hevgirtinê bi mayîna di heyî de, naskirina çerxa dubarekirî wekî dijmin ji hevûdu, û xebatek hevbeş ji bo belavkirin û beralîkirina gava ku ew dest pê dike.
2. Ji naverok û pêvajoyê derkevin
Ev tiştek ku terapîst bêyî hay jê hene dikin lê xerîdar bi gelemperî bi wê re têdikoşin. Ew tê vê wateyê ku meriv li çalakî û encamên tiştê ku li vir û naha diqewimin binihêre, ji dêvla ku meriv li ser rastiyan, hest û perspektîfên çîroka ku tê vegotin nîqaş bike. Ew dîmenek çivîkek digire. Ji bo karanîna metafora ji şanoyê, bifikirin ku meriv tenê bala xwe bide ser dialoga di senaryoyê de çi diqewime û bandora kiryarên di dîmenê de paşguh bike? Dê têgihîştinek pir sînordar a lîstikê hebe.
3. Bala xwe bidin tiştê ku diqewime û li vir û niha çawa hîs dike
Li şûna ku em bertek, ji nû ve pêvajoykirin û vejandina qalibên berê bidin, pêdivî ye ku em bikaribin guh bidin destpêkan.
Ev riya yekane ye ku meriv cîh bide bersivdayîna bi awayên nû, bi awayên başkirinê. Ger em bikaribin hay ji tiştê ku diqewime hebe û ji berê cûdatir, bi hestek kesane ya hindiktir bersivê bidin, cîh heye ku em ji bo kesê / a din empatiyê bikin û têkiliyê ji nû ve ava bikin. Ev pir hêsantir e ger ku her du kes fêhm bikin ka çi diqewime, û ger rêberek nerm lê rasterast wekî Terapîstek Hestpêkirî an Hişmendiyê-Bingehîn dikare xerîdar di derbarê vê pêvajoyê de perwerde bike.
Pêdivî ye ku terapîst arîkariyê bike da ku cîhek ewledar ji bo her duyan fêr bibe û rêgezên nû yên têkildar fêr bibe di heman demê de ku hest bi êşandîbûnê dike. Ger cotek fêr bibe dev ji nîqaşan berde û bi awayên nû, empatîkî ji hevûdu re bibe bersiv ji terapiyê dikare serfiraz be. Ne ku hemî naverok dê bêne berhev kirin, ne hemî paşeroj dê bêne berçav kirin, lê awayên nû yên danûstendinê yên empatîkî dihêle ku jin û mêr amûrên ku ew hewce ne pirsgirêkê bi awayên ku ji pêşerojê û ji terapiyê wêdetir rêzdar, ewledar û xwedîkar hîs dikin, çareser bikin.