Dilşad
- Xêzkirina di navbera evîna malbatî û têkiliya têkel de
- Rakirina çerxên perwerdehiyê
- Gav avêtina mînek bejahî ya dorpêçkirî
Pir tiştek pir baş xirab e. Ew gotinek kevn e ku ji gelek tiştan re, di nav de evîn jî derbas dibe. Têkiliyek têkel ew e ku yek kes ji yekê pir hez bike ku ew bi rastî jiyanê ji wan digire.
Di nihêrîna pêşîn de, îdealîst û romantîk dê bibêjin ku ev tenê riya rastîn a evîndariyê ye. Bi awayek, ew rast in, lê di wateya pratîkî ya pêşkeftina kesane û wateya zêrîn de, ew di dawiya herî zêde ya zêde de rûdine.
Nebûna sînorên kesane yên zelal têkiliyek têkel diyar dike.
Pêdivî ye ku endamên malbatê ji hev hez bikin û bi hevûdu re hevaltiyê bikin. Lêbelê, dema ku sînorên kesane di navbera wan de nemîne, ew dibe têkiliyek tevlihev a ne -tendurist.
Têkiliyek têkel çi ye û çima têgihiştinên çewt di derbarê wê de hene?
Xêzkirina di navbera evîna malbatî û têkiliya têkel de
Li vir navnîşek nîşanên ku hûn di têkiliyek tevlihev de ne li gorî Ross Rosenberg, psîkoterapîstek ku di têkiliyan de pispor e.
- Cîhana we li dora yek kesî dizivire. Hûn ji bilî wê yeka tekane têkiliyên din paşguh dikin.
- Bextewariya kesane û xwebaweriya we bi bextewariya yek kesî ve girêdayî ye. Hûn her tiştê ku ew hîs dikin hîs dikin.
- Ger ku bi wî kesî re nakokî hebe hûn ne tevayî ne. Tenê ji bo çêkirina tiştan hûn ê her tiştî feda bikin.
- Gava ku hûn ji bo demek kurt ji wî kesî dûr dimînin, hûn hestek bihêz a dilşikestina veqetandinê hîs dikin.
Yek ji astengên herî mezin ên têkiliyek tevlihev ev e ku mirovên ku ji nexweşiyê êş dikişînin paşîn in ku wê fam dikin, û gava ku ew bikin, ew ê di wê de tiştek xelet nebînin.
Pir dijwar e ku meriv vebêje ka çima xelet e ku kesek ji malbata xwe pir hez bike. Lê li gorî Rosenberg, sînorên derbasdar ên ku mirov di têkiliyên têkel de dihêle ku ew kesayetiya xwe winda bikin û bibin xulamê têkiliyê.
Di heman demê de carinan hene ku bêserûberî li derveyî têkiliyê diherike û perçeyên din ên jiyana wan xirab dike. Di dawiyê de, yek an her du aliyên di têkiliyek tevlihev de her tiştî ji bo xatirê xwe winda dikin.
Mirovên di hundurê têkiliyek wusa de qayil bikin ku ew li pêşerojek tecrîd û bêserûberiyê dinêrin, pir ji wan wê eleqedar nebin. Kesên ku di têkiliyek wusa de ne, bextewariya têkiliya xwe ya têkelbûyî li seranserê cîhanê didin pêş. Ji ber ku ew malbat in, bi rengek mantiqî ye.
Malbat sînorên kesane nabînin. Bi rastî, malbatek evîndar divê pir hindik be. Ew plana êrîşê ye, heman evîna ku wan difetisîne bikar bînin û wê zivirînin têkiliyek saxlem.
Rakirina çerxên perwerdehiyê
Hemû zarok fêrî meşînê bûn û destê dê û bavê xwe berdan. Kêfxweşiya dêûbav û zarokê gava pitikê gava yekem avêt yek ji wan tiştên herî xelatdar e li cîhanê.
Psîkologên wekî Rosenberg, bawer dikin ku girêdanbûn û tevlêbûn dîskêşiyek e ji ber ku ew pêşkeftina kesane asteng dike. Ew wiya dike ku qet destê pitikê bernade, û ew fêr nabin ku bixwe bimeşin. Zarok dê li ser çerxên perwerdehiyê bisiklêtên jiyanê derbas bike. Tenê dixuye ku ew dizanin ku ew çi dikin, lê ew ji rastiyê pir dûr e.
Mînakî, di têkiliyek keça bav a tevlihev de, dêûbavê xalîç dê keça xwe ji tiştê ku ew xeternak dibîne dûr bigire. Mezinbûna keçikê tê parastin û parastin. Ew nikaribe jêhatîyên navxweyî yên rast pêşve bixe da ku bi mirovan re têkilî dayne û xwe ji "gefan" biparêze. ji ber ku bavê wê ji bo wê dike.
Bi demê re, parastina zêde bû qelsiya wê. Ew tenê nikaribe "tehdîdan" nas bike û jê dûr bikeve ji ber ku ew çu carî fêr nebûye, an jî xirabtir ew bi nehsanî mirovê bêkêmasî yê ku ji bavê xwe re model hatî xeyal dike û bixwe dikeve têkiliyek romantîkî ya tevlihev.
Ofro gelek ciwanên ciwan gilî dikin ku dibistan fêrbûna mezinan nakin. Mezinbûn têgehek nûjen e ku tê wateya zanîna pratîkî û hişmendiya hevpar ku li cîhana rastîn sax bimîne. Ew encamek rasterast a pir destgirtiyê ye. Van mirovan ji bîr dikin ku, ger hûn bixwînin, binivîsin, û Google, hûn dikarin her tiştî fêr bibin. Dibistan an ne dibistan.
Gav avêtina mînek bejahî ya dorpêçkirî
Têkiliyên qirêj li her derê hene. Ji ber vê yekê gengaz e ku meriv bi yekî ku di yek de ye re hevdîtin û lênêrînê bike. Mînakî, zewicandina bi malbatek tevlihev re. Di destpêkê de, tewra ku hûn hîn jî hevûdu nas dikin, dibe ku hûn xweşik bibînin ku evîndarê we nêzî malbata wan e.
Di dawiyê de, ew dest pê dike ku we aciz dike. Hûn dest pê dikin ku bandorên yekem nîşana Rosenberg -ê di derbarê xemsariyê de bibînin. Ew bi we re çêdibe ku hûn pê dihesin ku hûn di têkiliyek berê de çerxa sêyemîn in.
Hûn ê xwe di tengasiyek exlaqî de bibînin ku bi nefsbiçûkî dixwazin di navbera hevjînê xwe û malbata wan de xirecirekê bikin. Têgihiştinên xelet hemî di vê tengasiyê de ne. Wusa dixuye ku di vebijarkên heyî de, ya xirab ew e ku hevjîna we di navbera malbata xwe û we de hilbijêre.
Di têkiliyên têkel de gelek şantajên hestyarî hene. Ji ber vê yekê carinan gava ku yek partî bixwaze baskên xwe belav bike, kesek wan paşde dixe nav wê.
Li vir navnîşek tiştên ku dikarin di hişê we de derbas bibin hene.
- Ji ber ku her û her wusa bûye, xetereya encaman hindik e.
- Tiştek ne guncan diqewime, Normal e ku malbat nêz bibin, hin ji yên din zêdetir.
- Têkiliya weya heyî ji malbata wan di lîgek cûda de ye, lê bi demê re ew ê baştir bibe û bigihîje wê astê.
- Endamên malbata enşeş tenê bi xweşiya kesane û malbatê bi tevahî eleqedar dibin, sedemên xedar ên bingehîn tune.
- Çêkirina têkiliyek têkçûyî xelet e. Ew tenê rengek evînê ye.
Her kesê aqilmend dê yek an çend ji van encaman werbigire. Ew ê hewl bidin ku dengê di serê xwe de bidin sekinandin ku tiştek xelet e bi qayilbûna xwe ku ew tenê zêdegaviyê dikin. Her kiryarek ji hêla wan ve tenê dê bibe sedema pevçûnek nexwestî.
Di têkiliyek tevlihev de, ew yek ji wan deman e ku intuitiona we rast e. Encamên weyên mantiqî hemî têgihiştinên çewt ên gelemperî ne. Hûn ê zû an dereng tiştê ku hûn pê dizanin, lê qebûl nakin qebûl bikin.