Dilşad
- 1. Ji hevparê / a xwe li ser hewcedariyên wan ên samîmî bipirse
- 2. Pêdiviyên xwe- bi hezkirinê vebêjin
- 3. Li alîkariyê bigerin
Li gorî hin lêkolînan,% 40 mêr û% 30 jin di têkiliyan de dê di demekê de hevkarên xwe bixapînin.
Rêjeya jinên ku têkiliya wan heye, di van salên dawî de bi domdarî zêde bûye.
Sedema yekem a bûyeran hêrsbûn e. Rast e, pirsgirêkên neçareserkirî yên ku em li hember hevparê xwe dikin sedema yekê ye di hemî têkiliyan de. Of bê guman, dema ku em dest bi meseleyê dikin em xwe bêkêmasî mafdar hîs dikin.
"Ew çu carî wextê xwe bi min û zarokan re derbas nake. Ew êdî hezkirinê nade min. Ew qet pesnê min nade. Ew her dem li kar e, an li derve ye bi xortan re, û ez hewce me ku kesek bala xwe bide hewcedariyên min. "
An ji perspektîfa mêr,
"Ez zilamek im, hewcedariya min bi kêmî hefteyê carekê cinsî heye. Hevala/jina min şeş mehên çûyî red kir ku bi min re hevaltî bike. Ew her gav gilî dike ku ew çiqas westiyayî ye. Pir tişt hene ku meriv li dora malê bike. Ew di saet 9 -an de radizê, berî ku ez şiyana razanê jî bibim ... the wextê ku ez têkevim nav nivînan de an serêşiyek wê heye an jî ew pir westiyaye ku xwe bi ser de bigire û hez bike. Ez bi vê qediyam. Pêdiviya min bi kesekî heye ku dê her hefte hewcedariyên min ên laşî bicîh bîne. "
Ma ev deng nas e?
Really bi rastî li vir çi diqewime? Welê ku hûn dibînin her kes aciz e. Tiştê din ku hûn dikarin bibînin ev e ku yek ji me bi rastî nehatiye fêr kirin ku meriv çawa bi berdewamî li ser hêrsên xwe biaxive, ne tenê nalîn, ne tenê qîrîn an qîrîn, ne ku tenê yek carî hewl bide û bihêle ... Lê bi dubareyî qala hewcedariyan dike , bi hev re dixwaze û dixwaze.
I ez ê li vir 100% zelal bibim. Tevî ku ez 28 sal berê şêwirmend û rahênerê jiyanê û hetta wezîr û pastorê berê yê dêrê bûm jî, sal berê dema ku ez di têkiliyê de bûm û hewcedariyên min ên cinsî nayên pêşwazî kirin, ez ê yekê biceribînim an du carî ku ez bi hevjînê xwe re bipeyivim, û dûv re ez ê biçûma.
Erê, tewra ez wekî profesyonel jî ji bo ku hewcedariyên min bicîh bîne dê her cûre pêbaweriyê bişikîne.
Di sala 1997 -an de her tişt guherî piştî ku min 12 mehên yekser bi şêwirmendek cûda, hevalek min re xebitî.
Min dît ku kêmbûna jêhatîbûna min a danûstendinê, kêmbûna dilovanîya min, kêmasiya min, erê tunebûna min, ev bû sedem ku ez bigihîjim hewcedariyên min ji jinek din re dema ku hevjînê min nehat ba plakaya û tiştê ku ez difikirîm ku divê ew bike bike.
Heke hûn xwe bi karûbarên hestyarî an jî bi fîzîkî ve ceribandî jêrîn bikin:
1. Ji hevparê / a xwe li ser hewcedariyên wan ên samîmî bipirse
Li derveyî jûreya razanê, hewl bidin ku bi hevparê / a xwe re diaxivin ka hewcedariyên wan di derbarê nêzîkatiyê de çi ne berî ku hûn aciziya xwe ya ku hewcedariyên we nayên pêşwazî kirin derxînin holê. Dema ku em dest bi sohbetê dikin bi “Ji min re bêtir cins hewce dike, ez bêtir hewceyê hemêzkirinê me! Paşê tu dide min ... “Baş e texmîn bike çi? Hevjîna we bergiriyê dike.
Ji ber vê yekê pêşî ji wan bipirsin gelo tiştek heye ku ew ji perspektîfek nêzik ve li ser têkiliya ku ew ji we nagirin hewce bike.
2. Pêdiviyên xwe- bi hezkirinê vebêjin
Piştî ku we wan guhdarî kir, hin hevkarên me dê vebêjin ka hewcedariyên wan çi ne, yên din, ji ber ku wan çu carî hewcedariyên xwe bi rastî nefikirîne dibe ku bibêjin ku "her tişt baş e."
Bi her awayî, piştî ku hûn bibihîzin hestên wan çi ne, bi dilovanî hestên xwe diyar bikin.
"Hêja, tê bîra te dema ku me nû dest bi hevdîtinê kir, û me li her deverê destên hev girtin, ya ku min kir ku ez ji te pir hezdikim heye? Ma awayek me heye ku em careke din dest bi vî karî bikin?" An, "Xwezî tê bîra min gava ku em nû hatin ba hev hefteyê sê caran evîndarî dikir. Wusa dixuye ku di nav 6 û 8 mehên paşîn de ew hema hema qet kêm nebûye. Ma tiştek heye ku min kiriye, ku we aciz dike, ku hûn dixwazin bi min re parve bikin? Ger hûn vekirî bin, dilxwaz û meraqdarê vê yekê bin ez ê hez bikim ku bi kêmasî hefteyê carekê ber bi evînê ve vegerim. "
Ma hûn diyalogê dibînin ku van her du mînakan didin? Derfeta vegotinê?
3. Li alîkariyê bigerin
Ger du gavên jor neyên xebitandin, û pir gelemperî ye ku ew nebin, ev e dema ku em pêdivî ye ku em pêşniyazek bikin da ku em bi şêwirmendek pispor, terapîst, rahêner û an wezîr, kahînek, rahîb re bikevin têkiliyê.
Bi gotinek din, gava ku guleya weya çêtirîn di hewil da ku hûn bigihîjin sedema ku çima nêzîkatî ji holê rabû, kar nake, pêdivî ye ku em biçin cem pisporek.
Em ne tenê rêwîtiyek yek carî dikin. Bibînin ka hûn dikarin hevjîna xwe piştî ezmûna yekem bistînin, ku bi kêmî ve sê mehan hevdîtinên heftane bikin da ku hûn bigihîjin bingeha hêrsan, wan derxînin û careke din dest bi nêzîkbûnê bikin. Ez îro ji we re teşwîq dikim ku wiya bikin berî ku têkilî dest pê bike, lêbelê, heke hûn vê dixwînin û jixwe hûn di têkiliyek de ne, ji kerema xwe heman gavan bişopînin.
Ew ê yekseriya we, jêhatîbûnên danûstendinê, û dibe ku, têkiliya heyî ya ku hûn tê de ne xilas bike da ku hûn guleyek geş bikin, û careke din şîn bibin.