Dilşad
Dema ku The Marital Mystery Tour çû çapê, min û Alan çu rê tune ku em darizandina ku li pêşiya me ye pêşbîn bikin. Ev çîroka dilsoziya Xwedê ya li hember me ye di nav agirê wê azarê de.
Ew şewat di odeya benda nexweşxaneyê de saet di 21:30 de dest pê kir. di 4ê Septemberlon 2009 de.
Ez û Alan li benda encamên emeliyata zikê kurê me Josh bûn. Digel kapelek nexweşxaneyê, bijîşkê kolorektal Dr.
Joshua tijî penceşêr e. " Ez û Alan li hember hev ketin û giriyan.
Dûv re 31 salî, Josh xwe amade dikir ku bi yekîneya xweya Parastina Neteweyî re ji bo Iraqê bicive. Lê li dû pevçûna paşîn a di gerîdeya xwe de, wî êşa zikî ya bêdawî kişand.
Wî guman kir ku bandora airbag fistulek çêkir, hêstirek di tevnên nazik ên di navbera rûvik û roviyê wî de çê bû. Josh bi salan ji kolîta ulcerê aciz bûbû, Josh pir xebitî bû ku pirsgirêkên xweyên digestive têk bibe.
Ji tirsa astengkirina şiyana wî ya bicîhbûnê, wî xwe ji dîtina bijîjkî dûr xistibû, lê diyar e, ji min û Alan re, ew nexweş bû - bi tayê ket û bi êşê duqat bû.
Me israr kir ku ew were muayenekirin, û Xudan me ber bi pispor û dilovan Dr. McClary ve bir. Wê rewşa giran a Josh nas kir û civîna ku wî bibîne betal kir.
Piştî îmtîhanê, min pirsî gelo em dikarin dua bikin. Wê got belê. Min dua kir û dûv re jî min dît ku doktor McClary li ber Josh çok dike û destê wê li çokê ye.
Xudan dizanibû ku em ê hewceyê bijîjkek xiristiyanek bihêz bin ku bi me re di ya pêşerojê re bimeşe.
Me encamên herî xirab gotûbêj kir. Josh ji kolostomiyek muhtemel ditirsiya, rakirina beşa herî zirarê ya kolonê xwe û ji nû ve vebûnek di zikê xwe de ji nû ve rêve dibe da ku destûr û rûviya wî ya nexweş sax bibe.
Me çu carî guman nedikir ku kolîta wî berê xwe daye belavbûna xapînok a perçeyek zirav a penceşêrê. Ew bi ceribandinên bijîjkî yên asayî ji tespîtkirinê dûr ketibû, lê dîsa jî wî piraniya lemlateyên dehandinê yên li jêr bişkoja zikê wî girtibû.
Çenteyê kolostomiya xof bû xemên herî kêm ên Josh.
Hûrguliyên şerê Josh bi penceşêrê re dikare cildan tijî bike: ew ji me re çiqas hêrs bû ku ji 10:30 danê êvarê li bendê bû. heya 4 -ê sibehê ku jê re teşhîsê bêje, nezanibû ku wî peyva "penceşêrê" li jûreya saxbûnê got.
Em çawa bi hev re fêr bûn ku tûrikên wî yên kolostomî biguherînin û stoma wî paqij bikin; kemoterapî çawa wî xwekuj kir; çiqas bêhêvî wî ji bo nexweşiya xwe dermanên naturopatîkî digeriya; wî çawa hewl da ku bi dermanê êşê hindik be ku gengaz be.
Çiqas êş dê wî bikişîne heya ku ew li erdê bi hêrsê biqelişe; wî çawa êşa xwe bi êşa xwe şikand; em çawa digiriyan; lê dîsa jî wî çawa karîbû heya roja xwe ya dawîn a li ser rûyê erdê min bide kenandin.
How çawa di 2:20 danê sibê de 22 Tîrmeh 2010 qediya, gava Xudan ruhê Josh ji laşê wî yê westiyayî û şikestî derxist û ew anî malê.
Lebê, ev gotar li ser zewacê ye, û em dixwazin tiştê ku Xudan li Alan û min kiriye di nav tengasiyên wî şerî de vebêjin.
Paşvekişandin
Jiyana me di wê dema ku penceşêrê Josh xuya bû de awarte kaotîk bû.
Sê sal berê, bi hêviya ku em bikevin ser asta wezareta zewacê di civatek ciwan de, min û Alan xaniyek nû li pêşkeftinek plansazkirî ya bêkêmasî ya 40 mîl li rojavayê cîhê ku me 25 sal berê lê derbas kirî kirî.
Ji ber stêrkên di çavên me de kor bûne, em li ser berfa zirav a darayî rûdinin. Me mala xweya berê wekî kirê girt lê di dagirkirina wê de tengasî hebû. Dema ku kirêdar ji mal derketin, em neçar man ku du xanî û xercên komeleya xwedan xaniyan bidin.
Dûv re rêxistina me ya nehfandî, Walk & Talk, bexşek girîng wenda kir, û semînera ku Alan bi nîv-demî dixebitî pozîsyona xwe ji holê rakir.
Mezinbûna civaka meya nû bi aboriyê re kêm bû û hêviyên me yên ji bo çandina dêrê û mezinkirina wezaretê li wir pûç bûn.
Rêwîtiya dirêjtir di rêwîtiya bejayî ya navdewletî de ku ber bi karê min ve wekî edîtorê kovara hevkar ve diçû zirara xwe li tenduristiya min kir. Di 2004-an de bi Sclerosis Multiple hat nasîn, ez ji ber stresa têkildar bi kar ve fîzîkî, giyanî û hestyarî westiyam.
Alan rêwîtiyek hê dirêjtir ajot. Ji bo kêmkirina lêçûnan, me gerîdeya wî firot. Wî ez ajotim ser kar û ez birim. Pir caran ez pir westiyayî bûm ku şîvê rast bikim. Alan bêtir amadekirin û paqijkirina xwarinê kir, û min xwe sûcdar hişt ku min ew hişt.
MS bandor li ser jêhatîbûnên min û bîranîna demkurt kir, û min di xebatê de xeternak kir. Job karê min ev bû ku ez xeletiyan rast bikim, ne ku wan bikim!
Ji hêla Çavkaniyên Mirovî ve tê pêşniyar kirin ku li berjewendiyên kêmendaman bigerin, ez di Tebaxa 2008-an de ji kovarê û hevalê xweyê delal re xatir dixwazim. Me nîvê dahata xwe winda kir û ji sedî 100 bîmeya tenduristiya me berpirsiyarî girt.
Alan hewl da ku xaniyê nû ji nû ve fînanse bike bê feyde. Di bêhêvîtiyê de, me ew bi navgînek pispor di firotanên kurt de navnîş kir, bi rastî ezmûnek dilnizmî.
Dema ku bankê kiryarek pejirand û me dest bi amadekariya çûyîna xwe ya li Phoenix kir, ku me plan kir ku dema kirêya kirêdarên me di payizê de xilas bibe, em rihet bûn. Destpêka Tebaxa 2009 bû.
Di çileya paşîn de, tenê heşt meh berê, min wêneyek kişand ku Josh li kêleka şîna xweya şahînşahîn Honda Prelude, dilşewat û pêbawer bû. Ew vê dawiyê ji salek wek peymankerê hukûmî li Iraqê vegeriyabû.
Wî di bankê de drav û vebijarkên zîl ji bo pêşeroja xwe hebûn. Yekîneya Cerdevaniya Neteweyî ya wî ferman dabû ku dema ku ew li derveyî welêt bû bicîh bibe. Neh meh mabû ku xwe amade bike ku vegere Iraqê, û got ku pêdivî ye ku "sax bibe".
Di binê derûdora xweya macho de çikiya, kolonê Josh hindik aramî da wî, û wî dermankirina alternatîf li dû hev ceriband.
Ew dereng ajot ber bi danişîna naturopatiyê ve dema ajokarê pêş wî çiraya zer li frenê xwe xist dema ku Josh gule berda ku ew bireve. Ew 17 Tebax, 2009 bû.
Girêdanan diceribînin
Isaşaya 43: 2-3a dibêje:
Gava ku hûn di nav avê re derbas bibin, ez ê bi we re bim;
Through di nav çeman de, ew ê te nebarînin.
Gava ku hûn di nav êgir re bimeşin, hûn ê neyên şewitandin,
Ne jî êgir we dişewitîne.
Çimkî ez Xudan Xwedayê te me,
Pîrozê Israelsraêl, Xilaskarê we.
Bi mehan li hember nexweşiyê (penceşêrê Josh) û ji mirina wî û vir ve, her prensîba bingehîn a ku min û Alan di The Marital Mystery Tour de nîqaş kirî di zewaca me de hat ceribandin, ceribandin û îspat kirin.
- Hevaltî
Di destpêkê de, şok û xofa nexweşiya Josh ez û Alan avêtin himbêza hev.
Em di nav lehiyek hestan de mabûn, ji keştiya me ya ku ji hêla darayî ve di binê avê de diherikî ketibûn nav kefiyên spî yên krîza Josh. Em ji bo piştgiriyê bi hev ve zeliqîn, û me serê hev li ser avê girt.
Lê demek dirêj derbas nebû ku kesayetiya tevlihev, hewcedariyên bijîşkî û daxwazên hestyarî yên Josh di navbera me de çikiyan. Em bi nexweşiya kurê xwe yê ku pirr qurs bû re mijûl dibûn û li ber xwe didan.
Ew hat nexweşxaneyê amade bû ku bi "xwendina sivik" a piçûktir rûbirûbûna emeliyata piştî zikê xwe re rû bi rû bimîne da ku hişê xwe dagir bike-Peymana dîrokî ya Walter J. Boyne Clash of Wings: Warerê Cîhanê yê Duyemîn li Hewayê.
Min ew bi dengekî bilind jê re xwend ... demjimêr 2ê sibê dema ku wî çirkeyên jimartin heya lêdana morfîna xwe ya din. Kêmtir ji ya ku min jê hêvî dikir aciz bû, wî bilêvkirina navên Almanî, Frensî û Çekoslovakî rast kir, û şîroveyên xwe yên di derbarê rastiya nivîskar de zêde kir.
Wî gilî kir ku qereqola hemşîreyan li deriyê wî pir dengdar bû. Odeya wî pir germ, pir sar, pir geş bû.
Di van çend rojên pêş de, min hewl da ku Josh rehet bimînim dema ku Alan hewl da ku min ji zêdekirina xwe ji bo zirara tenduristiya min biparêze.
Lê min dixwest ku ez her peyva ku doktoran gotî bibihîzim, pêşwaziya her mêvanek bikim, her hemşîrekê bibînim. Ev kurê me yê pêşîn bû.
Dema ku min ji birayê xwe telefon kir em li nexweşxaneyê bûn. Diya min a 84 salî miribû. Du hefte şûnda, malbata me (Josh jî di nav de) ji bo Cenazeyê Mom çû Pennsylvania (Guheztina hewayê ya kabînê tenê ji Josh re dojeh bû.)
Em ji wê rêwîtiyê vegeriyan da ku hefteya jêr em tiştên xwe û Josh pak bikin da ku em vegerin Phoenix. Kirêdarên me di nav çend hefteyan de li benda zarokek bûn, ji ber vê yekê me xaniyek ji kesekî din kirê kir.
Josh while bi nexweşiyê re mijûl dibin jêhatî bû ku di navbera Alan û min de qul bike. Ez difikirim ku her yekê ji wan dixwest ku ez bibim hevalê wî yê herî baş. Ew du mêrên gihîştî di bin heman banê de dijiyan.
Tewra sax be jî, Josh demjimêrên şevê yên nediyar texmîn dikir, bi roj nalîn û heya derengê şevê bi hevalên xwe re geriya. Nexweşiya wî şêwaza xewê wî xera kir, û ew ê di saetên paşîn de li ser Facebook -ê bişîne û e -name binivîse.
Alan çûkek zû ye - zû radizê û zû radibe. Ew di berbanga sibehê de di çêtirîn û geştirîn xwe de ye û her ku roj diçe ava xwe winda dike.
Meylên min ên xwezayî bêtir mîna ya Josh in. Van qaliban bi tena serê xwe bes bûn ku bibin bingeha pevçûnê. Pir caran ez û Josh şiyar bûn ku dipeyivîn an çay vedixwarin an pêşandanên TV -yên mîna "Iron Chef" temaşe dikirin piştî ku Alan razayî bû.
Mixabin, televîzyona me tenê li jûreya rûniştinê bû, ji dîwarê nazik-kaxezî ji jûreya razanê ya sereke veqetiyabû.
Josh israr kir ku ew ê penceşêrê têk bibe, lê ez nikarim înkar bikim ku şansên li hember wî çiqas monumental in. Min hewl da ku herî zêde ji her deqeya ku ez bi wî re bûm, sûd werbigirim. Lêbelê, Alan ne di heman rûpelê de bû.
Wî dixwest ku Josh xemla malê bidomîne, tiştek ku Josh ji zaroktiya xwe de nexwestibû an jî nekarî bike.
Kulîlkên mezin ên alavên Josh, ku me di apartman, qutî, bant û çenteyên çopê de ji apartmana wî bar kiribûn, garaja me tijî kir; û parkkirina gerîdeyên me li kolanê bi komeleya xwedan xaniyên herêmî re bû cihê nîqaşê.
Tengezarî li hewa çikiya. Josh û Alan li hev kir. Min hewl da ku wan ji hev re vebêjim. Carinan, Josh ji Alan re digot "mêrê te" û ji min re digot ku ew ê li ezmanan li hev werin lê li vir li ser rûyê erdê.
Min dizanîbû ku ew ji hev hez dikin; wan tenê nikaribû wiya diyar bikin bêyî ku di pêvajoyê de hevdû aciz bikin.
Dîsa sê roj berî mirina Josh, dema ku bijîjkan lûleya respiratorê ji qirika wî derxistin, wî li Alan û min nihêrî û got: "Ez ji te hez dikim, Dayê. Ez ji te hez dikim, bavo. Hallelujah! ”
Ji ber vê yekê Rêhevaltî çawa dikeve nav vê aloziyê? Ez bawer dikim ku bingeha hevaltiyê Alan û min di destpêka têkiliya xwe de zewaca xwe zexm girt dema ku her tiştê din li dora me xera bû û ji me re bû alîkar ku em bi nexweşiya kurê xwe re mijûl bibin ..
Naha, salek zêdetir ji mirina Josh, em li ser wê bingeha hevaltiyê ji nû ve ava dikin. Em her du jî ji serî de hejandine, lê me çu carî dilsoziya hevdu nepirsiye.
Em axivîn û guhdarî kirin û serî û teselî kirin. Me pişta hev xurandiye, mil û piyên hev xwariye.
Çend meh berê, piştî nîvro, gava ku ez li cihekî taybetî tarî, ku ji hêla hestyarî ve piçûktir bû, bûm, Alan pêşniyar kir, "Werin em biçin rêwîtiyê." Wî israr kir ku ez têkevim gerîdeyê û me ajot Kampa Verde, bi qasî demjimêrek li bakurê Phoenix.
Wî Qraliyek Dairy girt, û min Starbucks girt, û em herdu demekê "ji serê xwe derketin". Di guheztina hawîrdora meya laşî de tiştek bêkêmasî terapîkî hebû ku di heman demê de cîhê hundurê min jî sererast kir.
Em her gav ji rêveçûn û axaftin û geryanê kêf dikin - ne meşîn, ne meşîna hêzdar - û em hewl didin ku pir caran biçin.
Rîtma casual a gavên me hêsan dide axaftin (an na) û dîtina bedewiya hêsan a derdora me. Tevî tiştê ku me derbas kiriye, em dikarin li dora xwe bibînin ka em hîn jî ji bo çi spasdar in.
Di van demên dawî de me dest bi kişandina lîstikan ji dolaba xwe kir. Di destpêkê de, ne yek ji me bi taybetî pêşbaz an hişk hîs kir, û berhevdan dijwar bû. Lê piştî ku min Alan di tûra meya pêşîn a Othello de xist, ew vegeriya û ji bo ya duyemîn min kinc kir.
Ahh, ew pir wusa bû! Naha em dihêlin ku dema ku em di gin rummy û "No Dice" de stratejiyê dikin, mejiyê kujer bi ser me herduyan de were.
- Berpisîyarî
Krîzek di kesayeta mirov de çêtirîn û xirabtirîn derdixe holê.
Vê yekê Alan ji holê rakir û min tu behaneyên ku dibe ku me hewl daye di nav hevûdu de bidomînin tazî kir.
Me hestên xav, eşkere û piraniya lewaziyên mirovî yên hevûdu dîtine. Me her yekê bi gelek awayan berda. Dema ku min hewl dida ku serê Josh li binê avê bihêlim, dilsoziyên min ên dabeşkirî hişt ku Alan di deryaya neewlehiyê de di derbarê têkiliya me de bimeşe.
Min pêşîniyên xwe hilbijart, bi baweriya ku Josh hewceyê wezaretên dayika min e û Alan jî tenê
divê demsalek "wê bişo".
Lê min zanibû ku ew ê tenê ji bo demsalekê be. Destpêk bi vegotina xedar a Dr McClary, ti bijîjkek bijîşkî hêviya derewîn li ser şansên Josh ya saxbûna ji penceşêrê neda me.
Tewra naturopathê wî li Tucson vebijarkek dermankirinê ya têgihîştî ya ku tê de nebatê jehirdar û jehirdar heye pêşkêşî kir. Josh qebûl nekir. Ji bo min, wê ziyaretê zanebûna ku wî tenê demek kurt a jiyanê hebû mohr kir.
Ji ber vê yekê min xwestekên Alan li paş xist û li hewcedariyên Josh geriya. Naha, ez hêvî dikim ku hûn li vê xalê guhdarî dikin: Min dilsoziya xwe bi Alan re red nekir, ne jî min û têkiliya me marjînal kir.
Berevajî vê yekê, min zanibû ku soza zewaca me ji hev re çiqas zexm û xurt e. Kopiyek mezin a çarçewê, kaligrafîk li mala me bi pêşandanek berbiçav ve tê daliqandin. Em wan her roj dibînin, û em wan ciddî digirin.
Gava ku min sond xwar ku ez li tenişta Alan bimînim û xwe wekî "yê ku dilê wî bi ewlehî pê ewle bû" bidim, min wateya her gotinê li ber Xwedê û mirov kir.
Lêbelê, ez û Alan li ser hin aliyên lênihêrîna Josh nakok bûn. Wî tenduristî û xweşiya min li ser ya Josh nirx kir, di heman demê de ya ku min dît ev bû ku tenduristiya Josh li ber çavên me belav bû.
Xemgîn nîşanek sereke ya MS -ya min e, û Alan ez dîtim bi nexweşiyê re mijûl dibin, tixûbên bîhnfirehiya min dikişîne, dereng bimîne, li seranserê bajêr peywiran bikirin da ku xwarinên organîk ên hêja, lêzêdekirin, şîrê bizinê û hwd bikirin, Josh piştgirî kir bi hêviya ku van dermankirinên alternatîf penceşêrê wî dixin, dema ku rewşa wî xirabtir bû.
Gava ku Alan pêşniyar kir ku ew bi onkolojê xwe yê li Tucson re bipeyive an bi koordînatorê nexweş re li navenda penceşêrê bipeyive, Josh birûsk kir.
"Ji mêrê xwe re bêje filan û bêvan," wî got, sêgoşeya avahiya têkiliya me. "Ez wî zilamî wekî bavê xwe nas nakim."
Wî nedikarî bibîne ku Alan çiqas di bêhêziya xwe de diêşiya ku tiştek bike da ku bibe alîkar ku kurê xwe yê pêşîn sax bike. Lê min ew dît, dibe ku ji Alan bixwe jî wêdetir.
Sozdariya Alan ji bo qedirgirtin û parastina min qet têk neçû. Lê wî ji min zêdetir li gelek eniyan vî şerî dikir, û di vê pêvajoyê de, wî gelek zêdetir lêdan xwar.
Ez nuha pê dihesim ku wî di wê demê de çiqas ji tenduristiya xwe, fîzîkî, giyanî û hestyarî feda kiriye.
- Agahhesînî
Berî ku Josh bimire, min bi bijîjkê xwe re xebitî da ku ez xwe ji dermanê dijî-xofê veqetînim. Min dixwest ez li gorî hestên xwe tevbigerim, gava ku ez xemgîn bibim bikaribim bigirîm, û bi xemgînî riya xwe bêhêvî nekim û hewl bidim ku fêm bikim ka ez çawa hîs dikim.
Ez wê qursa çalakiyê ji her kesî re pêşniyar nakim, lê ew ji bo min biryara rast bû. Min piraniya jiyana xwe bi tepisandina hestên xwe yên neyînî, xwe li hember xemgînî, hêrs û tirsê derbas kir.
Naha min dixwest ku ez bihêlim ku ez hemî hestên xwe hîs bikim û pêvajoyê bikim. Min di jiyana xwe de ewqasî negiriye.
Dêra me bernameyek bi navê GriefShare li dar dixe ku piştgiriyê dide kesên ku hezkiriyek xwe wenda kirine.
Demek kurt piştî ku Josh wenda kir, min û Alan dest bi beşdariya rûniştinên heftane kir, me xwe bera hev da, giriya, û hêz û cesaret ji kom û serokên wê girt.
Di nav çar mehên jêrîn de, gava ku min xemgîniya xwe didomand, min hîs kir ku ez hêzek hestyarî digirim.
Lêbelê, Alan ber bi tunêlek tarî ve diçû, û me jî nedît ku ew tê.
Ji bo birêvebirina hemî berpirsiyariyên tevgerînê du caran di yek salê de û nûvekirina xaniyê me û bicîhkirina sîteya pir neorganîzekirî ya Josh dema ku wezareta şêwirmendiyê ya nehfanî diparêze, Alan demekê zêde adrenalize bûbû.
Demek kin piştî Sersalê, laşê wî got, "Bes e", û ew ket depresyonê. Ji hêla fîzîkî, giyanî, hestyarî û giyanî ve xerckirî, ew li ser kursiyek li jûreya malbatê rûdinişt, bi rengek vala lê dinihêrî, û bi axaftinê re mijûl nedibû an pirtûkek hildida an televîzyonê vedikir.
Gava ku ez ji wî dipirsim ka ew dixwaze çi bike, ew ê tenê milên xwe rake û lêborînxwaz xuya bike.
Di piraniya zewaca me de, min mirovên ku ez dikarim di dema krîza zewacê de gazî wan bikim, hebûn hevalên ku em dikarin pê bawer bin ku her du aliyên pirsgirêkên me dibihîzin, bi dilovanî guhdarî dikin, şîretên biaqil didin, dua dikin û nepenîtî diparêzin.
Di heman demê de me pişta xwe daye şêwirmendê xiristiyanî yê profesyonel Alfred Ells ku ji me re bibe alîkar ku em li ciyên cûrbecûr yên krîzê di rêça rast de rêve bibin.
Di van du salên çûyî de zêdetirî carekê, ez û Alan li ofîsa şêwirmendiyê ya Al rûniştin, bêyî ku mijarên tevlihev vebêjin. Rojek berî mirina Josh, Al li jûreya rûniştinê ya me rûnişt, pirsên dijwar pirsî, ji min re forûmek da ku ez hêrsa xwe li hember Alan ji ber awayê ku wî bi Josh re têkildar kir (an têkilî neda) vebêjim.
Ne wusa ye ku ez "rast" bûm û Alan "xelet" bû, lê me her gav bertek nîşanî rewşên awarte cûda da - ez analîzker, hewl didim ku diyar bikim ka çi xelet dibe û çawa çêtirîn e ku rewşê çareser bike; Alan yê rastker, dikeve tevgerê.
Ji ber ku em cotan fêr dikin ka meriv çawa bi hevûdu re diaxivin, hin kes li bendê ne ku ez û Alan bibin danûstendinên hêja. Ew difikirin ku divê em çu carî nîqaş nekin an li hev nekin an hev xelet bixwînin.
Ha! Berevajî rast e. Ez û Alan fêrî jêhatîbûnên danûstendinê yên ku em fêr dibin ji ber ku em bi xwezayî, danûstendinên me yên belengaz in. Em bi xwezayî nîqaşkar û serbilind in û xwe diparêzin, mîna pir kesên ku em nas dikin.
Me pir caran hewl da ku di mehên nexweşiya Josh de mijarên xwe nîqaş bikin, ew qas alozî di navbera me de çêbû. Lê pirî caran, me her yekê hewl da ku ya din qayil bike ku helwesta xwe biguhezîne.
Hişmendiyên me yên ragihandinê OK xebitîn; em tenê bi hev re li hev nakin-li ser mijarek jiyan-mirinê ya mezin. Min nekarî nêrîna Alan biguhezim, û ew jî nikare ya min biguheze.
Ji bextewariya me, an ji ya rasttir, bi xêra Xwedê, min û Alan me kurteçîrok ji hev re girtibû. Sal berê, em fêr bûn bêwateya ji nû ve seredana bajarên giyanî yên nîqaşên kevn.
Erê, me rojên ku em di kolanên tozkirî yên Tombstone de di nav çeqilmastê de bûn, me gule barandin yek ji ya din me nedixwest em bimirin.
Lê bi dem û pratîkê re, em fêr bûn ka meriv çawa pirsgirêkê dike hedef ji kesê ku nêrînek dijber a pirsgirêkê digire. Yek ji me êdî naxwaze ku em xwe berdin nav nîqaşên ku bi hestyarî zêde dibin.
Lê rêveçûna penceşêrê bi Josh re me ber bi xaka nû ve ajot. Her çend zevî xerîb xuya dikir jî, pir axa ku me lê girtibû dişibihe cihên ku em berê lê bûn.
Ma ez di hembêza zarokê / a ku digirî de hemşîrekî xwe bikim an di dawiya roja kar de hin TLC bidim mêrê xwe û ji bo kurekî ku dikare du -şeş şerabê vexwar û pozê xwe li ser mayînê veke, ez ji wê kulîlk û genimê genim şil dikim. Ma ez di dawiya roja xebata xwe de hin TLC didim mêrê xwe?
Eveningvarekê, Alan ji derî derket û şeva xwe li motelê derbas kir da ku ji dilşikestina kevirkirina min dûr bikeve. Yek ji me nexwest ku di mijarên ku me dabeş dike de li ser helwesta xwe bisekine. Truth bi rastî, em her du "rast" bûn heya ku yek ji me rast an xelet be.
Me ji hev fam kir; me bi hêsanî qebûl nekir.
Lê gava ku Josh çû, min tu wate nedît ku ez hewl bidim ku behreyên wî biparêzim an awayê ramana wî ji Alan re vebêjim. Pêdivî bû ku em di şîna xwe de bi hestyarî piştgiriyê bidin hev.
Sala ku Josh wefat kir, min û Alan mijarên ku me di wê demê de pê re mijûl kiribûn ji nû ve rakirin. Me wan bi bexşandinê şuşt û me bi keremê pêça.
Me li hev guhdarî kir, dilê hev girt, destê hev girtin. Gelek me heye
wextê niha di bêdengiya windabûna me de em hevûdu bibihîzin.
Ez nafikirim ku yek ji me pozîsyon guheriye an jî ger em ji nû ve di nav her tiştî de bimeşin dê pir cûda bikin. Lê me hestên xwe bi devkî gotin, û me guhdarî kir, û me hest kir ku têgihîştî ye.
- Temamîbûn
Ne Alan û ne jî min di dema nexweşiya Josh de romantîk hîs kir. Ez jinek postmenopausal im. Her du jî me dermanên ku ji hêla bijîjkên me ve hatine destnîşan kirin digirtin da ku ji me re bibin alîkar ku em bi xofê re mijûl bibin.
Ez hişyar bûm ku têkiliya meya cinsî bidomînim û hewcedariyên Alan bicîh bînim, lê ez balê dikişandim, mijûl dibûm. Dermanê wî bandor li bersivên wî kir. Wî fikir kir ku ez wî ji ya berê cûdatir teşwîq dikim, bi rengek awayê ku ez bi wî re fîzîkî tevdigerim guherand.
Wî bêriya serbestiya ku zayendî bi gelemperî dida wî kir, lê tewra ya ku ez difikirîm encamek serfiraz bû jî jê re ew têrbûna ku em piştî 35 salan hêvî dikirin, nedigirt.
Wusa dixuye ku em ji nû ve dest pê dikin, hewl didin ku fêr bibin ka meriv çawa evîndar in.
Min hest kir ku bi tevahî bê cinsîyet im. Ne wusa ye ku min bi rengek çalak dijberî wê kir an red kir, lê min xwestek ji bo wê kêfê ji bo xwe nedît.
Lêbelê, Alan (Xwedê jê razî be) israr kir ku bi kêmanî hefteyê carekê "kêfê" bide min. Min bi dilgermî xwe kinc kir û li ser nivînê wekî ku pitikek li benda guheztina pelan e li ser nivînan radizêm.
Dîsa jî ew evîndarek biryardar bû û ez kişandim nav cîhê tevlêbûn, kêf û berdanê heya ku ez di hembêza wî de biheliyam û ji bo xema min dubare spasiya wî bikim.
Di Nîsanê de min 60 saliya xwe pîroz kir. Ji hêla fîzyolojîkî ve ez û Alan hema hema naşibin wan jimnastên pir tûj ên ku di şeva daweta me de li pêşberî hev kincên xwe dikirin.
Lê cins, her çend ne ew qas 36 sal berê be jî, hêmanek girîng a me dimîne
vegotina hezkirina ji hev re. Ma pêdivî ye ku ez bibêjim ku ew ji bo wî ji ya min cûda ye?
Ez nizanim gelo ez ê çu carî ji zêdebûna zextê ya li wî ku têgihîştinek ku ew dikare bi awayên din berde, fam bikim, lê ya ku bi min re têkildarbûnê îfadeya xweya herî têr û têrker dibîne. That ew çalakiya zewacê "ji nû ve girê dide" benîştê ku yekîtiya me bi hev re digire.
Bi salan, teknîka me guherî. Ez dikarim rihet bibim. Ez êdî ji dengên ji derve aciz nabim, û bêyî ku zarok li malê bin, neçar im ku deriyê jûreya me kilît bikin. Ez fêrî wergirtina ji Alan bûm, û ew fêrî rîtmên bersivên min bû.
Her weha temaşe bikin: Girîngiya seksê di zewacê de.
Em cotek evîndaran baş çêdikin, ew û ez. Heya ku em dem çêbikin.
- Pîrozkirin
Çu awayek din tune ku meriv wiya bibêje: Ezmûna wendakirina zarokek baweriya mirov dihejîne. Ew min hejandiye. Wê ya Alan hejand. Lê hejandin ne heman tişta şikestinê ye.
Baweriya me hat şikandin, lê nayê şikandin. Xwedê hê jî li ser textê gerdûnê ye; yek ji me tu carî ji wê Rastiya gerdûnî pirs nekir.
Ger Xwedayek Serwer hîn ne ew atmosfera ku em tê de bûn, em ê çawa berdewam bikin û dinya me heye?
Ger me piştrast nebû ku Josh, ji laşê xwe yê şikestî aciz nebû, giyanê xwe derxist û şiyar bû, gişt, tevde, di Jiyana Abadîn de li hêviya hemî kesên ku ji vationsa xilasiyê bawer dikin, vebû?
Ez xeyal dikim ku çermê laşê wî yê dunyayî davêje, bêkêr dibe, giyanê wî tavilê gulleyek tam diavêje nav koroya milyaketan û hemî pîrozên ku berê wî dane. Just tenê di çavekî de, ez û Alan jî dê li wir bin.
Ew hêviya me ya vejînê ye, ku di çarmîxê de di Mesîh, Berxê Kemilîn ê Xwedê de, hatî pêkanîn, ku xwîna wî her û her li ser çermê "xaniyê" li ser rûyê erdê yê her bawermendî diherike.
Baweriya me hîn jî ji guheztinên gravitasyonê yên ku cîhana me hejandine vedigere. Di Demên Bêdeng de min nekarî rojnamegeriyê bikim. Lêkolîna Mizgîniyê ji bo min dijwar e, her çend peyv çavkaniyek rehetiyek kûr dimîne, Rastiya wê di giyanê min de deng vedide.
Alan di destpêkê de hemî çalakiyên xwe yên têkildarî wezaretê domand, rêberiya komek piçûk û hînkirinê kir, dema ku ez, nekare ku bêyî şîniyê di dêrê de derbas bibim, min nikaribû xwe xeyal bikira ku ez careke din rêberiyê bikim.
Dûv re, hema bê hişyarî, rolên me berevajî kirin. Alan li wî dîwarê hestyarî xist û ket rewşek depresyonê. Wî girse an komên her mezinahî tehemul nekir. Çawa ku ez bi hestyarî li ser piyan disekinîm, bêtir hevaltî û danûstendina bi mirovên din re dixwest, ew ji wan vekişiya.
Naha em balansa xweya giyanî vedigirin. Em hîna jî "bê mal" ne, lê em li ser rê ne.
Dema ku ez bi nexweşiyê re mijûl dibim li vir vedîtina bêhempa, ecêb, heyecan e ku min li ser mêrê xwe di rêwîtiya me ya li daristanên xemgîniyê de kiriye. Wî tu carî dev ji pêşkêşkirina giyanî nedaye min. Min her roj duayên wî yên parastinê ji bo min hîs kir.
Wextê duaya me bi hev re nedîtbar xuya dike, bi gelemperî kurt. Carinan ew ji min re vedibêje ka ew di meşa xweya giyanî de çiqas ne afirîner û bêhnfireh hîs dike. Lê rastî ev e ku wî dev ji meşê bernedaye.
Ew her roj bi Xudan re hevdîtin dike, û ez ewle me, bi banê giyanî yê ku ew li ser serê min diparêze, tê parastin.
Tewra gava ku em bi hevûdu re hevdeng nabin jî, giyana me bi peymanek ku 36 sal berê hatî girêdan ve girêdayî dimîne.
Bi wê danûstendinê re, me her tiştê ku me hebû berhev kir û em bûn yek yekînek organîk ku ji malzemeyên me yên pir zêdetir wêdetir digire. Digel vê yekê jî, sal derbas bûn, û min berdewam kir ku ez cûdahiya di navbera tevkariyên meyên kesane de ji bo kolektîfa me, bibêjim, serkeftina "min", serfiraziya "wî", jêhatiya "min", jêhatîbûnên "wî", "têkiliya" min û "wî" ya bi her yek ji zarokên me.
Pêvajoya ku meriv bi nexweşiyê re mijûl dibe, wenda dike û, Josh xemgîn dike ew koma tiştên "min" û tiştên "wî" dişewitîne. Theewitandin jiyana meya berê ya ku me nas dikir xwar. Tiştê ku mabû dişibiya tûrek axê - bê reng, mirî, ku hema hema hêjayî lêdanê ye.
Xemgînî çi reng e? Çi ye ku serbilindiya şehkirî ya Alan ji ya min cuda dike? Çi ferq dike
bikin ku me çawa hezkirina xwe ji Josh re berî mirina wî diyar kir?
Min van demên dawî li televîzyonek taybetî ya li ser Çiyayê St. Wekî bîranînek neteweyî tê parastin, deverek 110,000 hektar ji bo ku bi xwezayî vebigere bê asteng maye.
Bi heyranî, bi rastî ji axê, jiyan li axê vedigere. Çêlên biçûk ên ku di binê erdê de bi ser ketine, bi tunelên xwe erd teng kirine, axek çêdikin ku tov lê dimînin û şîn dibin.
Kulîlkên çolê, çûk, kêzik û heywanên mezin vegeriyane. Gola Ruhanî, ku ji ber aşîta ku ji ber teqînê derketiye kûr û gewre maye, vedigere zelaliya xweya berê ya krîstalî, her çend daristanek ji nû de di binê rûyê wê de jî kevirkirî be.
Ji ber vê yekê ez û Alan "normal" a xweya nû dibînin.
Çawa ku di 2 Korîntî 5:17 de, tiştên kevin derbas bûn, û hema hema her tiştê di jiyana me de tê veguheztin tiştek ku Xudan ji destpêkê ve ji me re armanc kiriye. Em bêtir dişibin Wî.