Dilşad
- Çima divê hûn qala hestan bikin?
- Feydeyên parvekirina hestên xwe
- 15 serişteyên ku hûn çawa dikarin hestên xwe bi jina xwe re parve bikin
- 1. Têgihîştina hestên xwe biguherînin
- 2. Bi hestên xwe li ser xwe fêr bibin
- 3. Peyvên xwe bikar bînin
- 4. Hestan wekî ezmûnek derbasbûyî qebûl bikin
- 5. Hizra dem û cîh bikin
- 6. Zêde dirêj nekin û wê bi rehetî ragihînin
- 7. Cihê bê dadgeh biafirînin
- 8. Daxuyaniyên "ez" bikar bînin
- 9. Ji "hertim" û "qet" dûr bisekinin
- 10. Dev ji hêviya xwendina hişê xwe berde
- 11. Bi mebestên xwe vekirî bin
- 12. Pêşî zext an bendewariyan çareser bikin
- 13. Bi niyeta baş a hevjînê xwe bawer bin
- 14. Amade bin ku bersîvan bibihîzin
- 15. Wê bikin tiştekî birêkûpêk
- Ma divê hûn her tiştî bi jina xwe re parve bikin?
- Windabûna kesayetiyê
- Hêviyên ne realîst
- Windabûna qada kesane
- Pêdiviya pejirandinê heye
- Encam: Parvekirin xem e
Ne veşartî ye ku bingeha têkiliyek saxlem danûstendina vekirî û dilxwaziya lêgerîna çareseriyek e ku ji bo her duyan jî dixebite. Ger hûn wiya pêk bînin hûn hewce ne ku hem hest û ramanên xwe parve bikin.
Tu kes ji we hêvî nake ku hûn di ragihandinê de pispor bin, tenê dixwazin ku di wê de hem di parvekirin û hem jî guhdarîkirinê de jê çêtir bibin. Ger em dilsoz bin, em gişt dikarin behremendiya vegotina hestan bi rengek tendurist pêşve bibin.
Gava ku hûn hestên xwe parve dikin û hevjînê xwe teşwîq dikin ku heman tiştî bike, ji bo serfirazî û domdariya têkiliyê gelek feydeyên wê hene.
Berî ku em serişteyan parve bikin ka meriv çawa di têkiliyek de xuyangtir dibe, em bibersivînin ka çima hûn tewra hewl bidin ku fêr bibin ka meriv çawa hestan parve dike.
Çima divê hûn qala hestan bikin?
Hem jin hem mêr dikarin ji parvekirinê birevin an jî bifikirin ku ew di derbirîna hestan de xirab in. Lêbelê, lêkolîn destnîşan dikin ku cûdahiyek zayendî ya hindik di nav jinan de heye ku ji hêla hestyarî ve bêtir vebêjin, nemaze ji bo hestên erênî.
Bêyî ku di têkiliyê de kî di vegotina ramanên devkî de dijwar be, divê ev mijar ji hêla her duyan ve were vegotin. Wekî din, nebûna nêzîkbûn û hestek qutbûnê dikare têkeve nav têkiliya cotek û bandor bike.
Lêkolînek destnîşan kir ku di rewşên ku yek ji jina / a xwe li ya din mêze dike de, stresa lênihêrînê kêm dibe û xweşiya wan baştir dibe dema ku wergêrê / a lênêrînê amade ye ku hestên nav-kesane îfade bike.
Gava ku hûn hest, raman û hestên xwe parve dikin hûn dihêlin ku kesê / a din we nas bike, tiştê ku hûn pê eleqedar dibin û ji bo we girîng e. Her çend xedarbûn û pêşwazîkirin xeterek hestyarî ya hindik tîne, lê xelat hêjayî wê ne.
Ji bo bersivdana çima hêjayî xetereyê ye ku meriv di têkiliyek de hestyariyê nîşan bide divê em ji nêz ve li feydeyên parvekirinê binêrin.
Feydeyên parvekirina hestên xwe
Xwe tehlûke kirin ku meriv xuyang bike û hestên xwe parve bike kêm kêm hêsan e, lê heke hûn zanibin ku dilsoziya di derbarê hestên we de ji bo xweşiya têkiliyê çiqas sûd werdigire hûn dikarin fikra xwe biguhezînin.
Têkiliya vekirî:
- Di têgihîştina hevjînê xwe de kûr dibe alîkar
- Nîqaşên watedar û bandorker bikin
- Nêzîkbûn û girêdanek bihêztir
- Daketina şer
- Bawerî û empatiyê baştir kir
- Xwe ji avakirina hêrsbûnê dûr dixe
- Nasîn û rêzgirtina sînoran hêsantir e
- Xemgîniya kêm, û nerehetî
- Kêmbûna tundiya hestan û birêvebirina çêtir a hestan
- Bi têgihîştinek rasttir a hestan acizî kêm dibe
- Pêşîlêgirtina encamên neyînî yên hevrê di derbarê nirxa xwe de (ango ez ji wan re ne ew çend baş im; divê ez ji wan re ne girîng bim)
15 serişteyên ku hûn çawa dikarin hestên xwe bi jina xwe re parve bikin
1. Têgihîştina hestên xwe biguherînin
Hest ne baş in û ne jî xirab in. Em wan diceribînin ji ber ku armancek wan heye. Ger armancek wan a pêşkeftî tunebûya ew tunebûn.
Hest ne tumorek e, hûn nekarin wan ji hev qut bikin û bi tevahî dev ji hestê berdin. Heke hûn dixwazin bi wan re çêtir mijûl bibin divê hûn wan wekî bersivek xwezayî ya laşê xwe ji rewşên cihêreng bibînin.
2. Bi hestên xwe li ser xwe fêr bibin
Ji bo ku hûn hestên xwe baştir birêve bibin, hûn hewce ne ku ji xwe bipirsin "çima ez vê gavê wusa hîs dikim"? Destpêker çi ye û çi di xeterê de ye?
Hest hestek bingehîn e ku hûn xwe, nirxên xwe û baweriyên xwe çêtir fam bikin. Gava ku hûn kêfxweş in ew hatin pejirandin, û gava ku hûn aciz bûn ew ketin xeterê an betal kirin.
Gava ku hûn zanibin hûn çi parve dikin û hûn wê jixwe fam dikin hêsantir e ku hûn hestên xwe bi jina xwe re parve bikin. Xetere kêm xuya dike ji ber ku hûn yekem car hestên xwe li ber wan nabêjin.
3. Peyvên xwe bikar bînin
Ger hûn hewl didin ku fêr bibin ku cîhana xweya hundurîn bêtir ragihînin, divê hûn meraq bikin ka meriv çawa li ser hestên xwe diaxive. Di gotûbêjkirina li ser wan de hûn çiqas zelaltir hîs bikin, ew qas hêsantir e ku hûn hestên xwe parve bikin. Hûn xwe bêtir pêbawer û di bin kontrolê de hîs dikin. Bi vî rengî, hûn pirtir hestên xwe parve dikin.
Dest bi vegotina hestê bikin - bi devkî an bi nivîskî. Her tiştê ku derdikeve baş e. Hûn fêr dibin.
Her ku hûn wiya dikin, hûn ew qas jêhatî dibin û ji bo ku hûn hestên xwe fam bikin demek hindik digire. Ev yek ji kilîtên fêrbûna awayê ravekirina hestên ji hevjînê xwe re ye.
Heke hûn hewceyê bêtir rêberiyê ne ka meriv çawa hestên xwe parve dike, hûn dikarin navnîşek peyvên hestyarî bibînin ku wekî îlhamê bikar bînin. Karê bi şêwirmend re awayek din e ku meriv xwendewariya hestyarî baştir bike.
4. Hestan wekî ezmûnek derbasbûyî qebûl bikin
Dema ku hûn fêr dibin ka meriv çawa hestên xwe vedibêje dibe ku hûn bifikirin ku hûn dikarin tiştek bibêjin ku hûn nekarin paşde bavêjin. Ger ev yek ji fikarên we ye, ji bîr mekin ku hest diguhezin.
Hûn her gav dikarin xwe bispêrin karanîna hevokên wekî "vê gavê", "ew her gav ne wusa ye, lê naha ez hîs dikim" ji ber ku ew dikarin giraniya parvekirinê ji ser milên we rakin.
Fêmkirina hestên hatin û çûyînê dikare rihetiyê bîne. Ev nayê vê wateyê ku divê hûn hestên xwe parve nekin. Berevajî, pêdivî ye ku ew parvekirinê hêsantir bike ji ber ku hûn dizanin ku ew di derheqê dema niha de ye, û nehêlin ku ew têkilî an kesek tevde rengîn bike.
5. Hizra dem û cîh bikin
Di hînbûna ka meriv çawa di têkiliyek de hestên xwe bêtir vedibêje, wextê di hişê xwe de bigire. Ger hûn kêliyek nebes hilbijêrin dibe ku hûn xwe betal hîs bikin û bi xeletî bifikirin ku hest ji bo têkiliyê xeternak in.
Gava ku yek bixwaze tiştek bi hevparê / a xwe re parve bike dijwar e ku bibihîze girîng e ku meriv bipirse ka dê dema rast a axaftinê çi be an kontrol bike ka ew niha dikarin sohbetek bikin.
Wekî din, dibe ku cîhê wan tune ku guhdarî bikin û bersivan bibihîzin, bêyî ku ew çiqas çêker e.
6. Zêde dirêj nekin û wê bi rehetî ragihînin
Carekê we tiştek heye ku hûn parve bikin, pir dirêj li bendê nemînin ku hûn wê çareser bikin. Hûn ê wê di hişê xwe de ava bikin. Her ku dem derbas dibe dê bilêvkirina wê tirsnak û dijwar xuya bike.
Gava ku hûn dizanin hûn dixwazin çi parve bikin, ji hevparê xwe nepirsin ku wextê çêtirîn çi ye. Ji tirsa "divê em biaxivin" xwe dûr bigirin. Di şûna wê de, biçin tiştek bêtir casual lê bibandor "Min dixwest ku ez ramanek/hestek ku min hebû nîqaş bikim/parve bikim".
Ger hûn pir aciz in, tenê danûstendinê paş bixin. Di wê rewşê de, hûn ê nekarin tiştê ku hûn parve dikin eşkere bikin û kontrol bikin, û hûn ne amade ne ku guh bidin aliyek din jî.
7. Cihê bê dadgeh biafirînin
Ger ku ew li benda darizandinê bin, kes vedibe. Ger hûn dipirsin ka meriv çawa di vegotina ramanên xwe de bêtir zelal dibe, li bersivê di hişmendiya vekirî de bigerin.
Dema ku yek parve dibe, hewl bidin ku xwe ji parastinê an acizbûnê dûr bigirin. Ew tenê dikare parvekirina pêşerojê asteng bike.
Ger ew hêsantir be, hûn dikarin quncikek xanî wekî "cîhê parvekirina bê darizandin" veqetînin.
8. Daxuyaniyên "ez" bikar bînin
Ji bo ku hûn nekarin kesê din bixin nav berevaniyê, ji gotinên "hûn" dûr bisekinin. Her çend dibe ku hûn li ser behreya wan û bandorên ku hûn biceribînin jî bifikirin, lê balê bikişînin ser hestên xwe.
Li şûna ku hûn bêjin "Hûn min hêrs dikin" gava ku hûn .. ", bêjin" Ez hêrs dibim gava ku hûn ... ". Ku balê ji çalakiyê vedigerîne qada nerînên kesane, bi vî rengî pêşî li pevçûnên nepêwist digire.
Ji bo ku ew bêtir pratîkî bibe, wê li 3 beşan dabeş bikin:
- Navê hestê bidin
- Behsa çalakiya ku hest çêkiriye bikin
- Berfireh bikin ka çima çalakî bû sedema ku hûn wusa hîs bikin.
Bo nimûne:
'Gava ku min ez wekî hevjîna xwe bi hevalên xwe re nas kirim kêfxweş û serbilind bûm ji ber ku ji min re dibêje tu me girîng dihesibînî.'
"Gava ku hûn îro dereng man ez hêrs û xemgîn bûm ji ber ku em nahêlin ku em pir wext bi hev re derbas bikin û bi vî rengî ew kurtir bû."
Her weha temaşe bikin: Dema ku hûn bi hevjînê xwe re diaxivin, 'Ez daxuyaniyan' bikar bînin.
9. Ji "hertim" û "qet" dûr bisekinin
Gava ku hûn gelemperî dikin, hûn ji perspektîfa din re cîh nahêlin. Ger ew her gav bêhêz in, çima divê ew hewl bidin ku niha we bibihîzin? Ger hûn dixwazin di hevalbendê xwe de bêtir baldar bin encamek bi dest bixin, ji berevajîkirina wan dûr bisekinin.
Di şûna wê de, gava ku hewcedariya we nayê pêşwazî kirin hûn çawa hîs dikin û gava ku we çawa hîs kir. Heke hûn wiya rast bikin piştî ku wan bi rastî tiştê ku hûn hewce ne kirin bikin gava ku hûn hewildana wan bi pesnê wan xurt dikin hûn xala bonusê didin.
10. Dev ji hêviya xwendina hişê xwe berde
Gelek ji me difikirin ku evîna rasteqîn ew e ku em ne hewceyê gotinan bin da ku em bizanibin ya din çi difikire. Digel ku ev xweş e ku hebe, hindik e ku meriv di rewşek tengezar de pêk bîne. Çima?
Dema ku em şer dikin, em ê di lêgerîna pêbawerî û ewlehiyê de zûtir bigihîjin encamê. Zehmetkirina bûyer û pevçûnên bi hevkarek re dibe sedema tirs û şêwazên ramana kûr. Yanî em bi texmîna ku ya din difikire xeletiyan dikin.
Li ser karanîna peyvên xwe hûr bibin û ji bo kirîna diyariyan texmîn û xwendina hişê xwe bihêlin.
11. Bi mebestên xwe vekirî bin
Ger hûn dixwazin di têkiliyek de bêtir îfade bikin, xapînok nebin. Ger hûn ji wan bipirsin hestên wan ji ber ku rojeva we heye an hûn dixwazin tiştek bi dest bixin, di derbarê wê de pêşeng bin. Ew ê bi we re bibînin û carê din ew ê ji parvekirinê dilgiran bibin.
Ger hûn hewce ne ku bizanibin ew li ser mijarek an hûn çawa difikirin, ji wan bipirsin, lê wê li paş xema rastîn a li ser xweşiya wan venaşêrin. Dema ku hûn hestên xwe parve dikin heman tişt derbas dibe.
12. Pêşî zext an bendewariyan çareser bikin
Yek ji sedemên ku parvekirina li ofîsa terapîstek hêsantir e ji ber ku ew jîngehek bêalî ye. Zextek tune ku gotina rast an bendewariyên li paş "tu çawa yî" veşartî ye.
Heke hûn zorê didin ku hûn hestên xwe bi hevjînê xwe re parve bikin, pêşî bipeyivin ka ew we çawa hîs dike. Axaftin ji "naxwazin parve bikin" berbi "ya ku ji bo parvekirina bêtir azad hewce ye" dibe. Ev pêwendî û vekirîbûnê pêş dixe.
13. Bi niyeta baş a hevjînê xwe bawer bin
Bihesibînin ku hevjînê / a we kesek dilnizm e ku dixwaze di têkiliyê de veberhênanê bike, dibe ku hûn ji bîrkirina wê sûd werbigirin dema ku hûn ji parvekirinê ditirsin.
Dema ku we parve kir rewşan bifikirin û her tişt baş derbas bû. Bînin bîra xwe rewşên ku wan destnîşan kir ku ew çiqas eleqedar dibin û ew dikare ji we re bibe alîkar ku vê carê jî vekin.
14. Amade bin ku bersîvan bibihîzin
Ragihandin kolanek du alî ye. Ger hûn biryar bidin ku hestên xwe parve bikin, şansek weya mezin heye ku hevjînê / a we reaksiyonek hebe ew ê bixwaze bi we re jî parve bike.
Ger hûn di vê demê de tiştê ku hûn hewce ne fam dikin, ew e ku ew we bibihîzin û bersivê nedin, rasterast ji wan bipirsin. Bawer bikin ku demek paşîn bicîh bikin da ku ew karibin nerînên xwe parve bikin û hûn vê carê guh bidin wan.
15. Wê bikin tiştekî birêkûpêk
Her ku hûn pratîkê bikin hûn ê çêtir bibin. Ji ber vê yekê, carinan bi hevalê xwe re, her carê, li ku derê hûn dikarin check-in bicîh bikin. Hebûna demek pêş-destnîşankirî dikare zexta organîzekirina dem û cîh kêm bike.
Wekî din, raberkirin û parvekirin pirî caran ji we re dibe alîkar ku hûn bêtir xwe-hişmend bibin. Ew, di encamê de, dibe alîkar ku meriv hestên bingehîn ên kûrtir ên ku pirî caran nêzikbûna wan dijwar e nas bike.
Mînakî, dema ku hûn hêrs dibin, hûn her gav nabînin ku di binê we de hûn xemgîn, birîndar an şermok in.
Her ku hûn bêtir difikirin ew qas hêsantir dibe ku em hestên kûrbûyî yên ku tevger û biryarên me bi qasî yên rûerd diherikînin nas bikin.
Ma divê hûn her tiştî bi jina xwe re parve bikin?
Di tevahiya vê gotarê de me destnîşan kir ku parvekirina hest, hest û ezmûnan bi jinek re ji bo xweşiya têkiliyek û ji bo hevkaran girîng e.
Ji ber vê yekê, divê hûn her tiştî bi jina xwe re parve bikin? Welê her çend zelalbûn û parvekirin di têkiliyek de bawerî û nêzîkatiyê çêdike, lê pir zêde dikare bandorek berevajî hebe.
Navnîşên hin awayên ku parvekirina zêde dikare bandorek xirab hebe hene:
Yek ji fikarên sereke yên ku bi parvekirina pir ji xwe re tê, poşman e ku hûn jiyana ku we her dem dixwest nejiyane ji ber ku hûn xwe di hevkariya xwe de dibin "her tişt û her kes".
Gava ku hûn hestên xwe bi hevparê / a xwe re parve dikin hûn pir zêde bi wan ve girêdayî dibin. Ew dibin bihişta weya ewledar ku hûn her gava ku ezmûnek weya nû heye hûn pê direvin.
Tevgerek wusa dikare di demek kurt de we bibe sedem ku hûn li bendê bin ku hevjîna we her gav amade be gava ku hûn hewcedariya parvekirinê hîs dikin û hevjînê xwe hîs dikin ku giran e.
Pêdiviyek domdar a parvekirinê û bendewariya ne -realîst a ji hevparê / a we ku bibe guhdarvanek baş dikare hevjîna we xeniqîne û bi wan bide hîs kirin ku ew cîhê kesane yê xwe wenda dikin.
Parvekirina mirovên xweyên hundurîn dikare bi taybetî bi hevalek romantîkî re pir kêfxweş be, lêbelê, şîroveyek neyînî an şîretek neyînî ya ji hevjînê we dikare bikeve nav çerxek lêgerîna pejirandinê ji wan.
Encam: Parvekirin xem e
Hest normal û tendurist in. Em hemî wan tecrûbir dikin û her dem sedemek li paş hestek ku em pê dihesin heye. Çiqas ku em bêtir bifikirin û parve bikin, em di naskirina hest û sedeman de çêtir dibin.
Heke hûn ditirsin ku zirav û vekirî bin, bi hevalê xwe re li ser wê bipeyivin. Dem û cîhek diyarkirî bibînin ku hûn dikarin hestên xwe bêyî darizandinê parve bikin.
Hişmendiya danûstendinê tiştek e ku em bi axaftin û guhdarîkirinê pêşve dibin. Wekî din rêyek din li dora wê tune. Ger em li bendê bin ku yê din hişê me bixwîne em şansek wenda dikin ku naha em xwe çêtir hîs bikin û têkiliya xwe baştir bikin.
Parvekirina hestên xwe ji bo tenduristiya têkiliya we girîng e. Têkiliyên bextewar ên demdirêj li ser milên xeternakên ku vekirî ne û bi hev re bi vekirîbûnê re mezin dibin radiweste.