Dilşad
- Destûrê bide mejiyê xwe ku biaxive
- Sedem nas bikin: Sûcdar kirin li hember têgihiştinê
- Ji tevlêbûna kesên din dûr bisekinin: Ji hakemê re "na" bêjin
- Xapandin? Mebesta te ji çi xapandinê ye?
- Bi ser kortalê de bikeve
Bi îdeal, malbat wekî dergehek tête hesibandin ku ji me re dibe alîkar ku em bi êrîşên cûda yên jiyanê re têbikoşin, nasnameya xwe zêde bikin û birînên me derman bikin.
Dema ku dizewicin em bi vê senaryoya îdeal bawer dikin lê pir caran haya me jê tune ku mohra di pasaportê de tenê dîwarê yekem e ku em di bingeha vê dergûşê de datînin.
Berî ku ew bi îdeal were qewirandin, pêdivî ye ku em ji rêyek dûr û dirêj derbas bibin û bi gelek pirsgirêkan re rû bi rû bimînin. Yên ku di zewacê de rastî xapandinê hatine, dizanin ku êrişên derve ji bo hevzayendan wekî dijminên hundurîn ew qas tehdîdkar nînin.
Dema ku hûn heman dawiya xêzikê dikişînin, hêsan e ku meriv bi surprîzên jiyanê re mijûl bibe, lê pir dijwartir e ku meriv bi qelsiyên ku dikarin di deqeyek de qereqola herî bihêz hilweşînin de şer bike mîna ku ew qesra qert be.
Ji bo her kesê ku difikire ku xapandina di zewacê de ne mijarek danûstendinê ye, lê dawiya malbatê ye, em dikarin bêjin: sûc an heqaret şêwirmendên malbatê ne baş in.
Ne hêsan e ku meriv piştî xiyanetê bi van hestên sûcdariyê re mijûl bibe û hîn jî bi hev re bimîne lê, ji me bawer bike, ew gengaz e.
Ji ber vê yekê ger hûn ji xwe dipirsin ez ê çawa ji ber xapandina di zewacê de xwe sûcdar nekim? An jî digerin rêyên ji bo derbaskirina sûc piştî xapandina di zewacê de. Em ê ji we re vebêjin ka meriv wiya çawa dike.
Destûrê bide mejiyê xwe ku biaxive
Xwe-şermezarkirin (ji bo xayînan) an dilovanî (ji bo kesên ku xiyanet li wan hatiye kirin) instinkta herî hêsan e û pirraniya hevjînan tercîh dikin ku li şûna destpêkirina diyalogê, hestên xwe bi kûrahî binixumînin.
Bawer bin: bi lezgînî pêdivî bi diyalogê heye, ew dikare helwesta rastîn a hevserê we ronî bike di derbarê mijarê de dema ku hest we ji rê derdixe.
Ji ber vê yekê, dema ku sûcê we diqîre "Ez qeşmer im û ew/wî tu carî min efû nake" mejiyê we dê nehêle ku hûn ji bo kesê/a din biryar bidin lê, bi îhtîmalek mezin, pispis bikin "Tenê lêborînê bixwazin, her dem şansek heye".
Hestên kesê xiyanetkar dikarin bibêjin "Ez naxwazim tiştek bibihîzim!" tewra dema ku mejiyê wan nîqaş dike ku bibihîze ka hevparê wan di parastinê de çi dibêje.
Emîn, hûn hem ji bo êş û hembêzkirinê dem hewce dikin fikra li ser rastiya xapandina di zewacê de, lê biryarên hestyarî negirin, guh bidin fesadiyên mêjiyê xwe û hewl bidin şansek bidin hev û ji bo derbaskirina gunehê xiyanetê bibin alîkar.
Sedem nas bikin: Sûcdar kirin li hember têgihiştinê
Me tenê xuyangiya hêrsbûnê li ser rûyê kesek xapandî xeyal kir "Ma sedemek heye û çima ez li wan bigerim? !!"
Ji bo berpirsiyariyê ji ser xwe neavêjin lezê nekin. Bîrveanîn, dema ku tiştek di malbatê de xera bibe, tenê kesek sûcdar tune; her du hevser sedem in. Vê qaîdeyê bifikirin û hewl bidin ku analîz bikin.
Ji xwe bipirsin “Min çi bêriya kiriye? Hevjînê min di têkiliyên bi kesekî din re çi dixwest bibîne? " Dema dilsoziyê girîng e. Her kes dikare sûcdar bike lê tenê hindik kes dikare fêm bike.
Birastî, berî ku hûn sedemên xayînekî bibihîzin, ji pêşkêşkirina nirxandinên xwe dûr bisekinin. Ya yekem, wî/wê tiştek tune ku bibêje û ramana we ji bo manipulkirinê bikar bîne.
Ya duyemîn, sedemên hevjîna we dikare ji ya we cûda be lê ew ji tirsa ku careke din we neêşîne wê nîşan nedin. Ji ber vê yekê, hûn ê çu carî sedema rastîn nizanin û bi vî rengî hûn ê nikaribin wê rast bikin.
Ger hûn xiyanetkar bin, ya dilsoziya xwe û îtirafa dilpak ji bo we tenê rê ye ku hûn bi ser bikevin bi sûcdariyê û bexşandinê bistînin.
Ji tevlêbûna kesên din dûr bisekinin: Ji hakemê re "na" bêjin
Em dizanin dema ku mirov êşê dikişînin pêdivî ye ku ew êşa xwe diyar bikin û li piştgiriyê bigerin. Ew awayek xwezayî ye ku meriv bi hestan re rûbirû dibe lê em ji we dipirsin berî ku hûn pêbawer hilbijêrin baş bifikirin.
Vê rastiyê bihesibînin ku her ku bêtir mirov agahdar bin dê qeşengiyek mezin li dora pirsgirêkê were bilind kirin. Ji ber vê yekê, hûn ê nekarin genimê ji ceh berhev bikin û xeternak bibin ku bibin dîlên raman û hestên kesê sêyemîn.
Em pêşniyar nakin ku hûn bi dêûbavên xwe re parve bikin: hûn ê partiya xwe bibexşînin lê ew tu carî vî tiştî nakin. Heqaretên wan nahêlin hûn vê çîrokê ji bîr bikin û dibe pirsgirêkek ku jiyana we ya din jehr dike.
Ew çêtir e ku meriv bêalî hilbijêre ku ji beşdarbûna jiyana malbata xwe dûr e. Dibe ku kahîn, ger hûn bawermend in, an hevalek ku ji cîhê we dûr dimîne.
Xapandin? Mebesta te ji çi xapandinê ye?
Ger we biryar daye ku hûn bi hev re bin, li ser her tiştî nîqaş kir, fêm kir û efû kir, Tenê ji bîr mekin ku xapandina di zewacê de di jiyana we de çêdibe. Em dizanin, ew karekî pirrjimar e, nemaze di destpêkê de, lê çu rêyek din tune ku em bi hev re bimînin.
Bi berdewamî behskirin, tawanbarkirin, guman û henekên bi konteksta eşkere - hemî ev nûvekirina giyanî dike hestên neyînî yên guneh û heqaretê, pêşî li nêzîkbûnê digire û qeyrana malbata we dirêj dike.
Ji behskirinê dûr bisekinin û hewl bidin ku şêwaza jiyana xwerû bijîn û xebata xwe li ser rastkirina xeletiyan bikin bêyî ku hewcedariyên weya piçûktir ronîkirina hewcedar ronî bike.
Bi ser kortalê de bikeve
Ew awayê çêtirîn ji bîrkirina çîrokek xirab ev e ku meriv wê bi çîrokek erênî bi cîh bike. Ji ber vê yekê, xapînokên delal, li benda demek dirêj nemînin û bala xwe bidin tazmînata hestan ji bo hingivê xwe.
Rêwîtî, ku meriv xewna wê/wî rast bike, serdana cihên ku bi bextewariya weya hevpar re têkildar in an tiştek din ku we dîsa we nêzik bike dê biryarek baş be.
Netirsin ku hîn ne demek xweş e: bînin bîra xwe her nexweşî dirêjtir bimîne ger meriv tedbîrên guncan negire. Tecrubeya erênî hebên ji sûc û heqaretê bihesibînin.
Xwe xapandî, bi her destpêşxeriya partiya xwe re hevdîtin bike hetta ku hîn jî dijwar e ku meriv heqaretê bi ser bixe. Her ku hûn ê bextewariyê dereng bikin, di navbera we û jina we de kortalek mezintir xuya dike.
Bi îhtîmalek mezin, heke we biryar daye ku hûn bi hev re bimînin hûn naxwazin herikînek wusa ya bûyeran biqewime. Bifikirin ku ev pêşnîyar tenê dema ku her du mêr dixwazin bi hev re bimînin baş in. Ger yek ji aliyan hewl bide ku çîrokê biqedîne, ew ê nexebitin.
Mafê her kesî heye ku xeletiyê bike, lê ji bîr mekin ku xapandina di zewacê de ji yekê an du caran zêdetir dubare dibe ew êdî wekî xeletiyek jiyanê wekî xeletiyek nayê hesibandin.
Dûv re ji xwe bipirsin gelo hûn dixwazin bi xapxapê bêserûber re bijîn. Ji xwe hez bikin û malbatên xwe biparêzin.