Dilşad
- Hevjîn çawa têne vê derê?
- Rola rêziknameya hestyarî
- Ji ber vê yekê, ji vir ji ku derê?
- Destûrê bidin hev ku fikrên xwe biqedînin
- Xwe neparêze
- Nêrîna hevjînê xwe wekî rastiya wî/wê qebûl bike
- "Pevçûn" cûda bibînin
- Bipejirînin ku evîn dema ku lihevhatinê kêm tê hesibandin zêde tê hesibandin
- Fêm bikin ku hevjîna we ne li vir e ku hewcedariyên we bicîh bîne
- Bi hevjînê xwe re mîna kûçikê (erê, kûçik!)
Brian û Maggie ji bo şêwirmendiya cotan hatin nivîsgeha min. Ew rûniştina yekem bû. Ew her du di destpêkê de westiyayî xuya bûn, lêbelê gava ku wan dest bi axaftinê kir, ew sax bûn. Bi rastî, ew bûne anîmasyon. Wusa dixuye ku ew di her tiştî de li hev nakin. Maggie dixwest ji bo şêwirmendiyê were hundur, Brian nekir. Maggie hîs kir ku wan pirsgirêkek mezin heye, Brian fikir kir ku ya ku ew jiyan dikin normal e.
Brian paşê dest bi axaftinê kir ka, çi dike bila bike, Maggie xeletiyê jê re dibîne. Ew hest bi piçûkxistin, rexne kirin û bi tevahî bê nirx kirin. Lê li şûna ku hestên xwe yên xedartir ên birînê eşkere bike, wî got, bi bilindbûna dengê xwe,
"Hûn her gav min ji xwe re esas digirin. Tu s **t li ser min nadî. Tiştê ku hûn pê eleqedar dibin ev e ku hûn pê ewle bin ku hûn lênihêrin. Te kîlometreyek navnîşek giliyan heye ... ”
(Maggie di rastiya xwe de kaxezek bi notên ku li her du aliyan hatine nivîsandin anîbû - navnîşek, wê paşê qebûl kir, ji her tiştê ku Brian xeletî dikir).
Gava ku Brian diaxivî, min nerehetiya Maggie tomar kir. Wê helwesta xwe li ser kursiyê guherand, serê xwe hejand Na, û çavên xwe gerandin, nerazîbûna xwe ji min re bi telgrafê şand. Wê kaxezê bi hişmendî qul kir û xist berîka xwe. Lê gava ku wê nema karîbû xwe ragire, wê gotina wî qut kir.
“Çima tu tim li min diqîrî? Hûn dizanin ku ez nefret dikim gava ku hûn dengê xwe bilind bikin. Ew min ditirsîne û dihêle ku ez ji te birevim. Ger te qîr nekira ez ê te rexne nekim. When gava ku hûn ... "
Min dît ku Brian laşê xwe ji laşê wê dûr xist. Wî li banî mêze kir. Wî li saeta xwe mêze kir. Gava ku min bi sebir guh dida aliyê wê yê çîrokê, wî carinan çavê xwe li min digirt, lê ew bêtir mîna biriqandinek xuya dikir.
"Ez dengê xwe bilind nakim," Brian protesto kir. "Lê ez nikarim bi we re bimeşim heya ku ez têra xwe bilind nekim ku ..."
Ya ku min vê carê qut kir ez bûm. Min got, "Ma ev li malê çawa diçe?" Wan herdûyan serê xwe, bi nermî kir. Min ji wan re got ku ez wan hinekî didomînim da ku şêwaza danûstendina wan binirxînin. Brian destnîşan kir ku pirsgirêka wan a ragihandinê tune. Maggie yekser dijber kir ku ew dikin. Min got ku qutbûn yek tişt e ku ew hewce ne ku jê dûr bisekinin, û ez ê xalek din lê zêde bikim ji ber ku Brian min qut kir.
"Hûn bi rastî bi rastiyê re têkilî nakin Maggie. Hûn her gav ji tunebûnê tiştek çêdikin. "
Tenê çend hûrdeman di danişînê de, min fêm kir ku Brian û Maggie karê wan ji wan re qut kiriye. Min ji berê de dizanibû ku ew ê ji me re demekê bigire da ku em bibin alîkar ku ew kêmtir reaktîf bin, awayê ku ew li hember hevûdu diguherînin biguhezînin, û bingehek hevbeş bibînin da ku ji gelek pirsgirêkên wan re çareseriyên lihevhatî bistînin.
Tecrûbeya min ev e ku cotên wekî Brian û Maggie bi kêmasiya rêzgirtinê, redkirina domdar a dîtina nêrîna hevûdu û bi astek bilind a berevaniyê, heya ku ez jê re dibêjim "êrîş -parastin- counterattack ”ragihandinê. Ew ne li ser mijaran an ya ku ez jê re dibêjim "rêza çîrokê" ye. Pirsgirêk bêdawî bûn - sedemên şerên wan ên epîk li ser tiştek din bûn.
Hevjîn çawa têne vê derê?
Gelek awayên ku hûn dikarin xwe di rewşek wusa de bibînin hene. Dibe ku ew ne ew çend dramatîk û xûyayî be - lê dibe ku hûn di têkiliyek de ne ku pir zêde rexne lê heye, ne têrbûna nêzîk, ne têra cinsî, û pir dûrbûna hestyarî.
Ji ber ku mebesta vê gotarê li ser awayê derketina ji vir e, ez dixwazim bi kurtasî bersivê bidim pirsê û ji bo pêkanîna guhertinên pêwîst ji bo têkiliyek têrker bingehek saz bikim. Ne yek kes - ne yek - têkiliyek nafikire û difikire ku ev der dê li wir biqede. Hefte û mehên pêşîn ên pir têkiliyan bi hêvî û bendewariyê dagirtî ne. Dibe ku ew bi gelek axaftin/nivîsandinê, bi gelek pesindanan, û bi hevdîtinên cinsî yên dubare, têrker dagirtî be.
Bi qasî ku ez piştrast im ku kes nafikire, "Ez ê bijîm unbi dilşadî û bextewarî ”Ez bi heman awayî piştrast im ku hûn û hevjînê xwe dê pevçûnê bikin. Tewra cotên ku "qet şer nakin" nakokî jî hene, û li vir ev e:
Pevçûn beriya ku gotina yekem li ser tiştek were gotin heye. Ger hûn dixwazin ji bo betlaneyê malbata xwe bibînin lê hevjîna we dixwaze biçe peravê, pevçûnek we heye.
Cihê ku pir caran jin û mêr dikevin tengasiyê ew çawa hewl didin ku pevçûnê çareser bikin. Ne hindik e ku jin û mêr bikevin "têkoşînên hêzê" yên ku ez wan wekî "Rêya kê em ê vî karî bikin: Rêya min an ya we?" Di tundûtûjiyê de, navlêkirin, qîrîn, Dermankirina Bêdeng, û tewra şîdetê jî rê ne ku hûn hevjînê xwe mecbûr bikin ku nêrîn û awayê kirina tiştekî bide we.
Mijarek heye ku dikare derkeve holê ku ez jê re dibêjim “Kî li vir dîn e? It's ew ne ez im! ” ku tê de her kes di têkiliyê de nerîna kesê / a din wekî maqûl an jî mimkun qebûl nake.
Rola rêziknameya hestyarî
Tiştê ku min di çend xulekên pêşîn ên danişînê de bi Brian û Maggie re dît - qîrîn, serî natewîne Na, çav li hev dikevin, û bêhnvedan pir caran - ev bû ku her yek ji wan bi tundî dijberî tiştên ku kesê din digot hestên wan hêrs, rastbûna xwe û êşê heya radeyekê zêde dibû. Her yek ji wan P NWST e ku kesê din red bike da ku xwe ji bin destê mirinê derxe van hestên girseyî, xemgîn.
Piştî nêzikî 25 salên dermankirinê, ez gihîştim wê baweriyê (ku her ku diçe xurttir dibe) ku em mirov rêveberên domdar ên hestan in. Her kêliya her rojê, em cîhana xwe ya hestyarî tertîb dikin ji ber ku em hewl didin ku rojên xwe xweş bijî, di karên xwe de hilberîner bin, û di têkiliyên xwe de bi kêmbûnek bextewarî û razîbûnê bijîn.
Ji bo bîskekê - pir - rêziknameya hestyarî, ku bi tenê ew e ku meriv bikaribe bi kêmanî hinekî aram bimîne li hember pevçûn an rewşên stresker ên din - di zaroktiyê de dest pê dike. Têgîna ku lêkolînerên psîkolojiyê demekê wekî xweseriyê dihesibandin (zarokek dikare û divê xwe aram bike) bi têgihîştina rêziknameya hevbeş ve hatî guheztin-ger dê û bav dikarin di nav herikîna pitikê de aram bimînin, pitik dê bixwe xwe birêve bibe. Tewra ku Dayik an Bav li ber pitikek qelew/hêrs/qîrîn aciz dibin, wek ku zarok rêkûpêk dike, dêûbav dikare ji nû ve rêkûpêk bike heya ku pitik dikare ji nû ve birêkûpêk bike.
Mixabin, ji ber ku piraniya dêûbavên me ne rêvebirên hestyarî yên pispor bûn, wan nikaribû tiştê ku fêr nebûne fêrî me bikin.Piraniya me dêûbavên bi şêwaza dêûbavîtiyê ya xapînok ("Ev tenê fîşek e - bigirîn!"), Şêwaza helîkopter/destdirêjî/serdestî ("Saet 20.00 ye, kurê min ê 23 salî li ku ye?"), Şêwazek xeniqandinê ("Ez naxwazin zarokên min ji min nefret bikin ji ber vê yekê ez her tiştî didim wan)), û tewra şêwazek destdirêjiyê jî ("Ez ê tiştekî bidim we ku hûn li ser bigirîn", "hûn ê tu carî tiştek nekin", digel şîdeta laşî, qîrîn, û xemsarî). Prensîba yekbûnê ya li pişt van hemî şêwazan ev e ku dêûbavên me hewl didin ku rêzikên xwe birêve bibin xwe hestên bêçaretî, kêmasî, hêrs û hwd. Unfortunately bi mixabinî, mixabin, em di birêkûpêkkirina (aramkirina) xwe de pirsgirêk in û em dikarin bilez li hember her celeb gefê reaksiyonê bikin.
Bi heman awayî, ya ku Brian û Maggie dixwestin bikin ev bû ku xwe-birêve bibin. Hemî danûstendina devkî û ne -devkî ji hev re û ji min re armanc ew bû ku li pêşberî bêçaretî, hişmendiya li cîhanek ku wê gavê di ("ew dîn de ye!") De bêwate be û êşê berdin de bi dest bixin. û êşa ku ne tenê di wê gavê de lê li seranserê têkiliyê diqewime.
Wekî aliyek, ev xala paşîn dikare rave bike ka çima "tiştek piçûk" ji hevalek re ji yê din re tiştek mezin e. Her pêwendiyek heye hevgirêk ji her axaftin û lihevnekirina berê. Maggie çiyayek ji zozanê çênekir, wekî ku Brian pêşniyar kiribû. Bi rastî, çiya jixwe hatî afirandin û rûbirûbûna herî dawîn jî bi tenê kovara paşîn a axê bû.
Nîşeya aliyek din a ku ez dixwazim behs bikim ev e ku hemî behreya di navbera du mezinên dilxwaz de Peymanek e. Bi gotineke din, ev rewş bi hev re çêbû. Rast an xelet tune, kes ne sûcdar e (lê kuro, ma cot hevûdu tawanbar dikin!), Û Rêyek Tenê tune ku meriv ahenga têkiliyê bibîne.
Ji ber vê yekê, ji vir ji ku derê?
Ji ber vê yekê, hûn û hevjîna xwe ji vir dikarin biçin ku derê? Carinan, rewş ew qas bêserûber û ji kontrolê derdikevin ku partiyek sêyemîn (terapîstek) hewce ye. Lê heke hûn ne wusa ne ku hûn ji hevûdu re pir reaktîf in û dîsa jî hûn dikarin pir argumanên xwe binivîsin ji ber ku ew ew qas pêşbîn in, li vir 7 away hene ku hûn xalên hevbeş bibînin, hevsengiyê ji nû ve bi dest bixin û bêtir dilxweşiyê bibînin:
Ev xal bi têra xwe nayê tekez kirin, û ji ber vê yekê ew pêşniyara Hejmara Yek e.
Gava ku hûn qut dikin, ev tê vê wateyê ku hûn bersivek ji gotinên hevjîna xwe re çêdikin. Bi gotinên din, hûn êdî guhdarî nakin. Hûn hewl didin ku hestên xwe bi çêkirina berevajî an bi destxistina serdestiyê birêve bibin. Lêva xwe biçirîne. Li ser destên xwe rûniştin. Lê ya herî girîng: Bêhna xwe bidin. Ji bo ku hûn guh bidin hevjînê xwe çi hewce dike bikin.
If heke hêrsa we heya astek ku hûn lê guhdarî nakin, ji hevjînê xwe bipirsin ku navberek kurt bide. Qebûl bikin ku hûn guh nadin ji ber ku hêrsa we di rê de ye. Ji wî re bêjin ku hûn dixwazin guhdarî bikin lê ya ku hûn naha nekarin. Gava ku hûn hîs dikin ku hêrsa we kêm bûye (ji 8 an 9 li ser pîvana 1 heta 10 heya 2 an 3), ji hevalê xwe bipirsin ku ji nû ve bide dest pê kirin.
Ez têgihîştim ku ev dijî-refleksîf e (ger em hest bi êrîşê bikin, em dixwazin xwe biparêzin), lê ger tiştek din nikaribe we razî bike, dibe ku ev bibe: Bala xwe bidinê dema ku hûn xwe biparêzin, hevjîna we dê bi gelemperî bersiva we wekî zêdetir cebilxane. Ji ber vê yekê, parastina xwe dê ne kar bike. Ew ê tenê germê zêde bike.
Her çi qas ew dîn xuya dike jî, xapînok xuya dike, an jî hûn difikirin ku ew pêkenok e, pêdivî ye ku hûn qebûl bikin ku nêrîna hevjînê we bi qasî ya we derbasdar e. Em gişt rastiyê berevajî bikin û bûyeran bi bîr bînin, nemaze ku bi ezmûnê re barek hestyarî heye.
Gotina ku hûn ji pevçûnê ditirsin bi rastî xalê wenda dike. Wekî ku min berê jî behs kir, pevçûn berî ku peyva yekem were gotin heye. Tu çi yî birastî ji hestên pir nerehet ditirsin - birîndar bûn, red kirin, heqaret kirin, an biçûkxistin (di nav yên din de).
Di şûna wê de, qebûl bikin ku pevçûn heye û pirsgirêkên ku hûn pêwendîdar in dibe ku hûn çawa hewl didin ku wan çareser bikin. Wekî xalek têkildar, her gav hewl bidin ku li ser mijarê bisekinin. Ger hûn dibînin ku argûman ber bi alîyek din ve diçe, hewl bidin ku wê vegerînin ser mijara orîjînal. Her çend ew kesane be jî, hûn dikarin tiştek wusa bêjin, "Em dikarin paşê li ser wê biaxivin. Naha em li ser ______ diaxivin. "
Di pirtûka bingehîn a Dr Harûn Beck de, Evîn Qet Ne Bes e: Meriv Çawa Zewac Dikare Fêhmkariyan Derxe, Pevçûnan Çareser Bike, û Pirsgirêkên Têkiliyê Bi Terapiya Nasnameyê Çareser Bike, sernavê pirtûkê vê ramanê rave dike.
Wekî cotek, divê hûn bi xwezayî ji bo têkiliyek evîndar hewl bidin. Lêbelê, ez fêr bûm ku evîn û lihevhatin an du tiştên cûda. The bingeha lihevhatinê hevkarî ye. Ma hûn amade ne ku% 50 -ê wextê ku hevjîna we ji we bixwaze ku hûn tiştek ku hûn pê dilşad nabin - bêjin "Erê delal" - lê hûn wusa dikin ku hûn ji hevjîna xwe razî bibin?
Ger hûn lihevhatî ne, divê hûn û hevjîna xwe% 80 -ê wextê di derbarê pir tiştan de li hev bikin. Ger hûn cûdahiyê dabeş bikin, we riya we% 10 ji dema mayî heye û hevkarê we jî% 10 heye. Wateya vê ev e ku hûn her yekê% 90 -ê riya we hene (di pirtûka min de rêjeyên pir baş). Ger hûn ji 2/3 dem an hindiktir lihevhatî ne, dem dema wê ye ku hûn lê binihêrin ka hûn ji hêla nirx, şêwaz û şêwaza jiyanê de çiqas lihevhatî ne.
Digel ku hin hewcedariya bicihanînê bi tevahî xwezayî ye - ji bo hevaltiyê, xwedîbûna malbatê, û hwd - nas bikin ku hevjînê we ne li vir e ku hewcedariyên we bicîh bîne. Pêdivî ye ku hûn hewcedariyên xwe bi kar, heval, hobiyek têrker, dilxwazî, û hwd jî bicîh bînin.
Ger hûn ji hevjînê xwe re bêjin ku "hûn hewcedariyên min nagirin", bifikirin ka hûn bi rastî ji vî kesî re çi dibêjin. Li hundur mêze bikin da ku bibînin ka dibe ku hûn daxwazkar an ne maqûl in.
Gava ku min ev raman di dermankirinê de pêşniyar kir, gelek cot bêzar dibin. "Wek kûçikê ??" Welê, vegotin li vir e. Bi kurtasî, pir kes kûçikên xwe ji hevkarên xwe çêtir derman dikin!
Li vir guhertoya dirêjtir e. Her perwerdekarek kûçikê meşrû çawa ji we re vedibêje ka meriv kûçikê xwe çawa perwerde dike? Bi xurtkirina erênî.
Cezakirin tenê dibe sedem ku cezaxwar ji cezaker bireve. We hevjînê xwe Dermankirina Bêdeng daye? Ma we bi zanebûn tiştek ji nivîsek heya cinsî negirtiye? Ev kiryar celeb ceza ne. So rexne jî wisa ye. Pir kes rexneyê wekî hestyarî dûr û cezakirinê dibînin.
Gotina berê bînin bîra xwe "şuşek şekir alîkariya derman dike ku bikeve?" Li vir Rêbaza Min a Pêwendiyê ji bo têkiliyek baş a di vî warî de heye: ji bo her rexneyek, behsê çar -pênc tiştên erênî bikin ku hevjînê we û ji bo we dike. Dema ku ew tiştek ku hûn jê hez dikin dike, bibêje spas.
Heger hûn bi van awayan xurtkirina erênî pêşkêş bikin, dê hevalê we di têkiliyê de dilgeştir û dilxweştir be. So hûn jî wusa bikin.