Dilşad
- 1. Rêya yekem - rexne
- 2. Rêya duyemîn - heqaret
- 3. Rêya sêyemîn - berevanî
- 4. Rêya çaremîn - kevirkirin
Kesek van demên dawî van peyvên jiyanê yên Richard Rohr bi min re parve kir:
"Ego bi peyvan tiştê ku dixwaze digire.
Giyan di bêdengiyê de tiştê ku hewce dike dibîne. "
Gava ku min wext girt ku ez bi vê vegotinê rûnim, ez rastî vê peyamê hatim. Gava ku em di egoyê de dijîn, em nîqaş dikin, tawanbar dikin, şerm dikin, gotegotan dikin, kontrol dikin, kesane dikin, berhev dikin, pêşbaz dikin û bi gotinên xwe diparêzin.
Egoya me me vedixwîne ku em bi reaksiyonên xwe nirxa xwe îspat bikin.
Lê, dema ku em ji giyanê xwe dijîn, em bi xwe û yên din bi rengek pir cûda rû bi rû dimînin. Li şûna xwezaya şerker a egoyê, ev nêzîkatî vebijarkek e ku meriv bi rengek nermtir bersivê bide kesên din. Li şûna ku em ji reaksiyonên egoya xwe bijîn, em ji kesên din re empatiyê, guhdariya berbiçav, dilovanî, lêborîn, kerem, rêz û rûmet pêşkêşî yên din dikin.
Carl Jung got ku em nîvê pêşîn ê jiyana xwe bi pêşxistina egoyên xwe û nîvê duyemîn ê jiyana xwe jî fêr dibin ku em dev ji wan berdin. Mixabin, egoyên me bi rastî dikarin di têkiliyan de rê li ber bigirin.
Ger em dest bi rêwîtiya pîroz a berdana egoyên xwe bikin dê têkiliyên me bi hevkar, hevkar, heval û endamên malbatê re çawa biguhezin?
Psîkolog, John Gottman, teoriya Çar Siwarên Apocî ava kir. Ew vî zimanî ji Pirtûka Peyxama Nû ya di Ahîda Nû de digire. Gava ku Pirtûka Peyxamê dawiya deman vedibêje, John Gottman vê mecazê bikar tîne da ku şêwazên danûstendinê yên ku dikarin dawiya cotek pêxemberîtiyê bikin, vebêje. Van çar rêyên ku têkiliyek biqedîne tê de rexne, rûreşî, berevanî û kevirkirin heye.
1. Rêya yekem - rexne
Rexne ew e ku em bi devkî êrişî karakter, adet an kesayetiya hevserê xwe bikin. Ez difikirim ku girîng e ku meriv hay jê hebe ku gava em nîvê xwe yê din rexne dikin, em ji egoya xwe dijîn.
Mînakek jîna ji egoyê dibe ku ew mêr be ku daxuyaniya banka malbatê kontrol dike û pê dihese ku jina wî 400 $ ji budceya wan a heftane xerc kiriye. Ew hêrs dibe û yekser jina xwe bi gotinek mîna - Tu carî di nav budçeyê de najî rexne dike. Hûn her gav wiya dikin û ez ji şêwaza weya Kim Kardashian pir aciz im.
Van gotinên rexnegirî dê danûstendinê qut bikin ji ber ku jina bi zimanê 'hûn tu carî û hûn her dem' êrîş kirin.
Lê, bersivek bêtir hişmend a ku ji hêla ego ve nayê ajotin dê çi be?
"Giyan di bêdengiyê de ya ku hewce dike dibîne." - Richard Rohr
Nêzîkatiyek hişmendtir dê ev be ku hûn hin nefesên kûr bikişînin û bifikirin ka hûn çawa dikarin bi dilovanî bersivê bidin hevalê xwe.
Dibe ku reaksiyonek giyanî hebe - "Min îro daxuyaniyên me kontrol kir û em 400 $ ji budceyê çûn. Ez bi rastî dilgiran im ka gelo em ê ji bo teqawidbûna xwe têra xwe hebin. Ma gengaz e ku em bêtir li ser tiştên ku em dravê xwe xerc dikin biaxifin û li ser lêçûnên xwe bêtir hişyar bin? "
Di vê bersivê de, mêr zimanê 'ez' bikar tîne û hewcedariyên xwe bi rengek erênî vedibêje. Ew her weha pirsek dipirse, ku diyalogê vedixwîne.
2. Rêya duyemîn - heqaret
Rêyek din a ber bi dawiya têkiliyek romantîkî an platonîkî ve nefret e.
Gava ku em heqaretê dikin, em pir caran heqaretan dikin û ya herî xirab li hevjînê xwe dibînin. Heqaret bersivek e ku ji hêla ego ve tê rêve kirin ji ber ku em hevkarên xwe wekî gunehkar û xwe jî wekî pîroz dibînin. Em xwe ji yên din dûr dixin û wan wekî zarokek mezin, kemilandî, narsîst, tembel, hêrs, xweperest, bêkêr, jibîrker û gelek nîşanên din ên neyînî şîrove dikin.
Li şûna ku em hezkiriyek wekî kesek tevahî bi hêz û hêmanên mezinbûyî bibînin, em wan di ronahiyek bingehîn a neyînî de dibînin. Yek antîdotek ji bo nefretê ev e ku meriv çanda erêkirin û spasdariyê ava bike. Ev bersiva giyanî yek e ku em tê de ne ku ji heval, heval û malbata xwe re tiştê ku em ji wan re teqdîr dikin re bêjin û gava ku ew tiştek kêrhatî an bifikir bikin spasiya wan bikin.
Gotinên me yên erêkirinê dê hezkiriyê me û têkiliyê bi hêz bike.
3. Rêya sêyemîn - berevanî
Parastin rêyek din a ber bi dawiya têkiliyan e.
Pir kes dema ku têne rexnekirin berevanî dikin, lê berevanî bersivek ego ye ku qet tiştek çareser nake.
Mînak 1-
Dayikek ji kurê xwe yê ciwan re dibêje, 'Dîsa jî, em dereng mane.' Ew vedigere, 'Ne sûcê min e ku em dereng mane. Ew ya te ye ji ber ku te ez di wextê xwe de ranekirim '.
Di her têkiliyek diyarkirî de, berevanî rêyek e ku meriv berpirsiyariyê bi sûcdarkirina kesekî din ve dike. Çareserî ev e ku em di her rewşê de berpirsiyariya beşa xwe qebûl bikin, tewra ku ew tenê ji bo wê beşa pevçûnê be jî.
Mînak 2-
Ji bo ku çerxa sûcdariyê were sekinandin, dê dibe ku bi hişmendî bersivê bide, 'Ez poşman im. Xwezî min berê te hişyar bikira. Lê dibe ku em bi şev dest bi serşokê bikin û pê ewle bin ku em deh demjimêrên serê sibehê demjimêrên alarmê danîne. Ev dişibe planê? '
Ji ber vê yekê, amadebûna ku em di pirsgirêkê de beşa xwe nas bikin amûrek e ku meriv berevaniyê bi ser bixe.
4. Rêya çaremîn - kevirkirin
Stonewalling tevgerek din a pirsgirêkdar e ku dikare ji bo têkiliyek xilas bibe. Ev gava ku kesek ji nakokiyê vedikişe û êdî bi patron, hevkar an hezkiriyek re mijûl nabe. Ew bi gelemperî diqewime dema ku kesek bi hestyarî dilşikestî dibe û ji ber vê yekê reaksiyona wan ew e ku qut bibin û qut bibin.
Çareseriyek ji bo kevirgirtinê ev e ku yek kes di têkiliyê de hewcedariya xwe ragihîne da ku dev ji nîqaşê berde, lê soz bide ku dê li pevçûnê vegere.
Hêzên xwe ji ego-ajotinê li bersivên bêtir hişmendî bar bikin
Rexne, rûreşî, berevanî û kevirkirin hemî bersivên ego-rêberkirî ne ji yên din re.
Richard Rohr tîne bîra me ku em dikarin ji egoya xwe bijîn an jî em dikarin ji cîhê dilê xwe bijîn, ku dê her gav bersivek biaqil, giyanî, hişmend û bînbar be.
Ezmûna kesane
Min fêm kir ku dema ku ez dersek yogayê digirim û ji egoya xwe pratîkê dikim, ez carinan di polê de bi fîzîkî birîndar dibim. Lêbelê, gava ku ez li laşê xwe guhdarî dikim û hay ji tiştê ku divê ez ji xwe re pêşkêş bikim tê bîra min, ez êş nakim.
Bi heman awayê ku em dikarin bi fîzîkî zirara xwe ji jîngehê derxin, em dikarin bi awayên hestyarî kesên din û xwe jî bi êş bikin gava ku em li derûdora reaktîf a ku em jê re ego dibêjin, bijîn.
Demek bifikirin ka hûn di jiyana xwe de ji egoya xwe bertek nîşanî kê didin. Ma hûn çawa dikarin tevgeran biguhezînin û di reaksiyonên xwe de ji vî kesî re giyantir, hişmendtir û dilovan bibin?
Dema ku em bi egoyê re bijîn, dibe ku em ê xof, depresyon û hêrsê bibînin. Lê, gava ku em ji giyanê bijîn, em ê bêtir jiyan, azadî û şahiyê bibînin.