Dilşad
- Rêçek pratîkî ya avakirina zewaca bextewar
- Zewaca hêsan û girîngiya evînê di demên kevn de
- Veqetandin û veqetandin bi gelemperî vebijark in lê ne bê êş in
- Ma evîn bi rastî ji zewacê re girîng e?
- Dibe ku hûn li ser zewaca xwe perspektîfek nû bibînin
- Ji xwe bipirsin gelo zewaca we xitimiye
- Rastiya bêkêmasî ji xeyala ku xuya dike bêkêmasî hilbijêrin
Li derveyî qada çîrokan, zewac bi zor û zehmetiyan re rû bi rû dimînin. Qet nebe ya ku ez ji ezmûna xweya kesane û pîşeyî fêr bûm ev e.
Cinderella û Prince Charming bi hev re ew çend şirîn xuya dikin, lê dîsa jî wekî ku di lîstika "Di nav daristanê de" de hatî vekolîn, tenê demek kurt piştî dawetê, wî qebûl kir ku perwerdehiya wî ya dilşewatiyê ew ji dilsozî û dilpakî re amade nekiriye: "Ez mezin bûm dilkêş bin, ne dilpak bin. "
Tevî ku her cot gihîştine tengasiyên xwe yên taybetî, lê gengaz e ku meriv van dijwarîyan bi nerînên çewt ên hevserên di derbarê peymana xweya destpêkê de binihêre.
Rêçek pratîkî ya avakirina zewaca bextewar
Di rûpelên jêrîn de, ez ê vê yekê bi hûrgulî kifş bikim û hewl bidim ku ji bo zewacek serfiraz hin kilîtên pratîkî pêşkêş bikim.
Di çandên kevneşopî de, bi gelemperî têgîna zewacê wekî peymanek hevbeş hebû, bi gelemperî di navbera malbatên hevserê de. Di hin çandan de, rengek peymanê hebû ku bi eşkere peyman û berpirsiyariyên ku nû zewicî digirtin diyar dikir. Car carinan, encamên nehiştina van peymanan bi taybetî hatine navnîş kirin, di hin rewşan de jî hilweşandina zewacê.
Zewaca hêsan û girîngiya evînê di demên kevn de
Peymanên zewacê yên kevn sonda ku ji hêla civatek piçûk ve hatî dîtin ku ji bo jiyana kesane û hem jî ji bo tenduristiya cot û malbatan girîng bû, bû.
Di çanda me de, pir caran civatek fireh a domdar a ku dikare bibe şahidê sondên hevzayendan hebe û wan ji berpirsiyariyên ku wan girtine berpirs bibîne, tune.
Wusa dixuye ku di çanda meya nûjen a Rojavayî de, zelaliya wê peymana orîjînal di heyecana civînê, şahî, hêvî û xeyalên di derbarê cewhera yekîtiya pêşerojê de wenda dibe.
Girîng e ku were zanîn ku di serdema me de, aramiyek domdar a yekîneya malbata navokî heye. Heya kêm sed sal berê, ew yekîn di heman demê de hêmana bingehîn a avahiya civakê bû. Bi piranî ji ber ku jin nekarîn bi pratîkî li derveyî malbatê bijîn, û zayenda bê zarok ne wekî îro hêsan û hêsan bû.
Temenê pejirandî ji bo têkiliya cinsî her ku diçe piçûktir dibe, dema ku pîr dibe ku ji bo temenên mezin dereng bimîne. Tiştê ku 18 salî dihat bikar anîn ev bû: berpirsiyarî, berpirsiyarî, û jêhatîbûna lênihêrîna xwe dema ku hûn bibin endamek beşdar ê civakê, naha bi gelemperî li dor 30 saliya xwe dibe.
Sedem hem sosyo-aborî û çandî ne û hem jî di çarçoveya vê gotarê de ne. Qedexeya zewacê ya ku ez li vir digerim pirî caran bi xuyangbûn û hebûna xuyangê ya cinsî re têkildar e, û bi kapasîteya hindiktir a birêvebirina hestên ku hevdîtinên cinsî bi xwe re tîne.
Ji ber ku peyman ew qas bi zelalî nehatine binav kirin, û cewhera civata şahidiyê guheriye, hêsantir e ku meriv bihesibîne ku xwestekên nehişmendî sozên rastîn ên ku ji hêla hevserê zewacê ve hatine dayîn bûn. Hevalek dixwest ku kesek bibîne ku dê ji wan re xema bike û hemî hewcedariyên wan ên li ser erdê peyda bike, lê ew çu carî nehatibû soz kirin.
Dibe ku yek heval dixwest ku evîn, têkilî û cins her dem hebe, lê ya ku bi zanebûn nehatibû soz kirin.
Tiştê ku dikare li ser têgihiştinên di derbarê peymana orîjînal de zêde bike, pirbûna aliyên ku tê de ne. Di destpêka salên 2000 -an de, fîlimek henek li konferansek psîkolojiyê hate nîşandan. Di wê kurtefîlmê de, cotek bi hev re di nav nivînek mezin de hatin xuyang kirin. Li kêleka wê jî dê û bavê wê û li aliyê wî jî dê û bavê wî hebûn. Çar dêûbav her gav pêşniyar û şîretên xwe (yên xirab) bi cotê re parve dikirin.
Dêûbavên têkildar tenê mînakek hêzên bêhiş ên ku bandorê li yekîtiya zewacê dikin. Vana dikarin veberhênanên karsaziyê, daxwazên giyanî, û xewnên xilaskirina hevalbendê an ji hêla wan ve xilas bibin.
Sîstemên Malbata Navxweyî xwedî zimanek balkêş e ku meriv vê rewşa hevbeş ya xemgîn nîşan bide. Ev teoriya psîkolojîk jiyana meya hundurîn wekî ku bi piranî ji parêzvan û sirgûnan pêk tê destnîşan dike. Sirgûn perçeyên derûniya me ne ku ji hêla hawîrdora me ve nehatine pejirandin. Parêzger ew perçeyên ku me her yekê afirandine, da ku bicîh bikin ku sirgûn ewledar e û di heman demê de piştrast bikin ku ew perçe vegera li tu rola xuya nake.
Li gorî IFS, dema ku mirov bi hevserek zewacê re hevdîtin dikin ew li bendê ne ku perçeyên wan ên sirgûnkirî di dawiyê de vegerin mal û bibin yek, lê dîsa jî ew parêzvan in ku bi heman awayî dikevin nav danûstendinê, û ew bi biryar in ku sirgûnên ciwan û xedar ewledar bimînin û heta ku ji dest tê.
Di serdema me de, tabû û şerma ku bi jinberdanê re têkildar e ger bi tevahî neyên rakirin pir kêm dibin. Ji ber vê yekê zêdebûna rêjeya telaqê ji bo kesên zewicandî hêsantir dike ku di piçûktirîn zehmetî de li ser jinberdanê an veqetînê bifikirin.
Veqetandin û veqetandin bi gelemperî vebijark in lê ne bê êş in
Lê tewra gava ku ew bijartiya bijarte be jî, pêvajo hema hema bê êş nabe. Gava ku tevlêbûnek kûr a darayî hebe û nemaze dema ku zarok hebin, veqetîn dijwartir e û êş pirtir e. Dilpakî, vekirî û rêzdar dikare êşa hevûdu kêm bike. Hewl didin ku nakokiya zewacê ji zarokan veşêrin, ya xirabtir, bi hev re "ji bo zarokan" bimînin her dem zirar e û belengaziya hemî kesên beşdar zêde dike.
Di hin rewşan de biryara destpêkê ya ji bo lihevhatinê negihîştî bû an tevlihev bû û hiştina wê dikare her du hevkaran azad bike ku mezin bibin û bimeşin. Di rewşên din de, hevkaran rêyên cihêreng ên jiyanê girtine, û her çend di destpêkê de ew hevûdu xweş bûn û bi hev re dilşad bûn, naha dem ew dem e ku meriv rêyên cihê vebike.
Ma evîn bi rastî ji zewacê re girîng e?
Pir caran hevkar ji pêwendiyek kûr û tewra ji evîn û balkêşiyê haydar in, lê dîsa jî ew qas êş, şerm û heqaret heye ku zewac çênabe.
Gava ku hûn di zewaca xwe de xwe di yek ji van xalên dijwar de dibînin, ji xwe bipirsin ka kîjan hêvî û hewcedariyên we nayên bicihanîn.
Ma hûn bawer dikin ku hevjîna we soz daye ku wê hêviyê bicîh bîne an hewcedariya we bicîh bîne? Pêşîn biceribînin ku bi hevjînê xwe re biaxivin. Ger di têkiliyê de qîmetek hebe, ew ê tenê ji danûstendinek dilpak mezin bibe, tewra ku ew axaftin dibe ku dijwar be û dibe ku êş be jî.
Ger danûstendinek dilpak û vekirî wekî vebijarkek guncan xuya nake naha, bi hevalek pêbawer şêwir bikin.
Dibe ku hûn li ser zewaca xwe perspektîfek nû bibînin
Hûn dikarin fam bikin ku her tiştê ku di têkiliyê de hêja ye ji dijwariyan pirtir e, têgihîştinek ku dibe ku bibe sedema saxbûnê û vedîtina rêyek ku vedigere kêf, şahî û kêfê. Her weha dibe ku hûn destûrê bigirin da ku hûn bizanibin ku veqetandin vebijarka çêtir e û pê re bimeşin.
Hevjîn bi gelemperî li bendê ne ku hevalbendên wan hemî hewcedariyên wan bicîh bînin. Navlêkirina hewcedariyên we yên negihîştî, û tewra girîngiya wan jî binirxînin, dikarin bibin alîkar ku hûn bizanibin ku hin hewcedarî bi rastî di têkiliyê de têne bicîh kirin û yên din jî li cîhên din, çalakiyên din, û hevaltiyên din têne xwestin.
Ji xwe bipirsin gelo zewaca we xitimiye
Dibe ku arîkariyek mezin be ku hûn bi kêmasî ji xwe re qebûl bikin, ku zewac xitimiye. Hûn ji hebûna wê hez nakin û hûn ditirsin ku guhertinek bikin an hûn nizanin çawa. Her çend ew pejirandin ne xweş be jî, ew ji xapandin an dûrketina ji rastiyê pir çêtir e.
Bi xwezayî, ger naskirina zexmiya zewacê dikare bi hevjînê / a we re were kirin, dibe ku ew ji we her duyan re bibe alîkar ku hûn hinekî xwe çêtir hîs bikin û dibe ku hin hêviya realîst û nexşeyek pratîkî ya ku ber bi wê ve gav bavêjin, mezin bikin.
Nakokiyên di derbarê seksê de; ango frekans, şêwaz û beşdarên din, sedema herî gelemperî ya eşkere ya nakokiya zewacê ne.
Nîqaşkirina mijarê bi gelemperî ne hêsan e û jêhatîbûn û gihîştî hewce dike. Pir caran girêdanek heye ku tê de mijarek din a girîng a wekî zarok an drav heye, ku dema ku bi zelalî were vegotin wiha xuya dike: “Gava ku em nekarin li ser x biaxifin em ê çawa bi jiyana xweya cinsî pêşve biçin; dema ku em cinsî nakin em ê çawa x çareser bikin? "
Tête nivîsandin, ev girtin22 bêaqil xuya dike, lê dîsa jî ew dikare pêşkeftinek mezin be ku meriv bi rastî were pejirandin ku ev rewşa rastîn e. Gava ku cotek wusa asê dimîne, yek ji hevalbendan pêdivî ye ku wêrekiya xeternak bibîne û gava yekem bavêje. Ew dikare hevparê din teşwîq bike ku careke din wêrek be.
Em nekarin bi "yê ku em jê hez dikin" re bin ji ber ku bi gelemperî ew kes fena xeyalê me ye.
Em bi gelemperî bi nezanî bi wê wêneyê ve têne girêdan û ji ber rastiya ne-bêkêmasî ya hevparê goşt û xwînê naxwazin dev jê berdin. Serpêhatiya pornoyê bi piranî nîşaneyek van pêşbîniyan e û kêmbûna kapasîteya ku di nav xewn, daxwaz û rastiyê de bi ewlehî rêve diçe ye.
Helbestvan û mamoste Robert Bly şîret li cotan dike ku pêşnumaya xwe paşve bavêjin. Ev xebata siya kûr tê de li jêrzemînê li kêmasiyên xwe mêze dike û wan wekî perçeyek mirovbûnê dipejirîne û xwedî dike. Ew tê de nihêrîna li çavên hevjînê me, parvekirina xeyal û nerazîbûnên meyên herî xedar, pejirandina ku gotûbêj dibe ku zirarê bide wan û hem xwe û hem jî hevjînê xwe ji ber mirovbûn û xeletiyê bibexşînin.
Rastiya bêkêmasî ji xeyala ku xuya dike bêkêmasî hilbijêrin
Beşek mezin a mezinbûnê fêrbûna hilbijartina rastiya bêkêmasî li ser xeyala ku xuya dike bêkêmasî ye.
Gava ku hevjîn dikarin wekî du mezinên kesane, yên ku ji hev veqetandî ne lê bi hev ve girêdayî, bicivin, ew bi hev re tiştek nû çêdikin, ji koma perçeyan mezintir. Her du jî ji hewcedarî û sînorên xwe haydar in. Her yek bi serbestî dide û bi spasdarî, û bê hêvî distîne.
Her du heval ji hêz û tixûbên xwe haydar in û ji kêmasiyên xwe an mirovbûna hevserê xwe şerm nakin. Di ev celeb yekîtiya bi jûreyê de celebek evîn û şahiyek cûda dikare geş bibe ku tê de poşmanî û dilşikestî jî hene.