Dilşad
- 1. Ji şêwaza dêûbavbûna xwe hez bikin
- 2. styleêwaza dêûbavîtiyê ya hevjînê xwe bawer bike
- 3. Bawer bikin ku zarokê we dikare wê bigire
- 4. Hevûdu sist nekin -wek tîm bixebitin!
Hev-dêûbav yek ji mezintirîn kêşeyên dêûbavan e ... û ew yek ji wan mijarên herî gelemperî ye ku xerîdarên min ji min dipirsin. Tevî rewşa têkiliya di navbera dêûbavan de, çi zewicî be, çi jî hevberdayî be, çi cuda be, ev kêşe bi xwezayî çêdibin. Li vir ev e: Kengê ku du kes bi hev re dest bi serpêhatiyek bikin, perspektîf û nirxên wan ên bêhempa dê di awayê ku her kes çawa nêzîkê rewşan dibe, û di dawiyê de çi hilbijartinan dikin rolek bilîzin. Dêûbavbûn ji serpêhatiyek din cûdatir e, lêbelê, ji ber ku wezîfa ku we destnîşan kir ku hûn temam bikin ev e ku meriv mezin bike, û ji bo serketinê ew qas zext heye. Ne ecêb e ku biryarên dêûbavtiyê, wê hingê, gelek giraniya xwe digire û dibe sedema aloziyê di navbera hev-dêûbavan de.
Her çend ev ezmûn normal û hevpar be jî, ev nayê vê wateyê ku ew hêsan e! Lê dibe ku rêyek hebe ku hûn hinekî tengasiyê sivik bikin û "têkiliya xebatê" ya bi dêûbavê dinê zarokê xwe re çêtir bikin ...
Yek ji wan sedemên sereke ku hev-dêûbavî dijwar dibe ev raman e ku dêûbav hewce ne ku li ser heman rûpelê bin. Ev efsaneyek dêûbavtiyê ye ku ji we re an ji hevjîna dêûbav re xizmet nake. Ji bo ku lihevhatina dêûbavbûnê çêbibe, divê her du dêûbav heman sînor, nirx û stratejiyan bigirin û bikar bînin. Lêbelê, ji ber perspektîfên xwe yên bêhempa, pir hindik e ku du dêûbav bi rastî di van hemî waran de heman perspektîfê parve bikin. Li şûna ku hûn hevûdu neçar bikin ku dêûbavê xwe bi rengek nerastbar bikin, çima hûn hevûdu teşwîq nakin ku ji hêza dêûbavtiya weya bêhempa hez bikin, hevkariya we ji yekê ji we yê serbixwe bihêztir bike? Li vir çawa ye:
1. Ji şêwaza dêûbavbûna xwe hez bikin
Ji bo ku hûn ji şêwaza dêûbavîtiya xweya kesane hez bikin, divê hûn ewil bizanibin şêwaza dêûbavtiya we çi ye, ya ku hewce dike ku hûn hişmendiya ku hûn çawa li pirsgirêkên dêûbavîtiyê dinihêrin û nêzîk dibin ava bikin. Ma hûn bêtir sazûmankirî ne, an zexmtir in? Ma hûn qîmetê didin piştevaniyê, an hûn bi gelemperî pir hişk in? Diyar bikin ka kîjan warên dêûbavîtiyê ji we re bêhêz û hêsan hîs dikin, û kîjan teng û dijwar dibînin.
Tespîtkirina nirxên xwe ji bo destpêkirinê cîhek ecêb e. Ger hûn dêûbavek in ku bi rastî girîngiyê didin perwerdehiyê, dibe ku hûn bêtir dem derbas bikin û hewl bidin ku zarokê xwe fêrî perwerdehiyê jî bikin, û di dijwariyên perwerdehiyê de piştgiriyê bidin wan. Bi vî rengî, heke hûn dilovanî û girêdana mirovî binirxînin, ev ders in ku hûn dikarin di demên dêûbavîtiyê de bihewînin. Tespîtkirina nirxên xweyên jorîn dikare zelaliyê bide warên dêûbavtiyê yên ku hûn lê lihevhatî ne, û warên dêûbavtiyê yên ku hûn lê bixwazin hin guherînan bikin da ku li gorî wê dêûbav bibin. Gava ku hûn dizanin hûn hewl didin çi fêr bikin û çima, dêûbavîtî ji cîhê pêbawerî û lihevhatinê pir hêsantir dibe.
Tewra dêûbavê herî hevseng jî, lêbelê, dê qadên qelsiyê hebin. Bi tevahî asayî ye ku meriv wusa hîs bike ku deverên ku hûn ji bo kar ne kesê çêtirîn in hene. Ji kerema xwe, gava ku ev çêdibe ji xwe re dilovanî bikin. Bi qasî ku nerehet be jî normal e. Zarok di civakê de têne mezinkirin. Gotina kevnare ya ku ew digire gundek bi rastî behsa vê ezmûnê dike. Van qadên "qelsiyê" dikarin bibin fersendên ecêb ku hûn du dersên kûr bidin zarokê xwe: meriv çawa ji her aliyê xwe hez dike - tewra ji yên ku hûn wan wekî qisûr dihesibînin, û çawa gava ku hûn hewce ne li arîkarî û piştgiriyê digerin. Li vir e ku ne tenê bi xwe, lê di heman demê de bi dêûbavê xwe jî bawerî dibe ezmûnek tîmê hêzdar.
2. styleêwaza dêûbavîtiyê ya hevjînê xwe bawer bike
Ragihandina feydeyên şêwaza dêûbavtiya xwe pir mûhtemelen yekser ji we re dibe alîkar ku hûn feydeyên şêwaza dêûbavtiya hevjînê xwe jî bibînin. Gava ku hûn li hêzan digerin, mêjiyê we dê bikaribe wan bi hêsanîyek mezintir nas bike. Wekî din, dibe ku ew jî eşkere bibe ku dêûbavê we li ku derê tê meydan kirin.Ez we vedixwînim ku hûn axaftinek vekirî li ser ka her du jêhatîbûn û şêwazên dêûbavtiya we bi rastî hevûdu pesnê dikin, û her weha warên ku her yek ji we dibe ku xwe wenda an bê piştgirî hîs bikin. Ger rewşa dêûbavtiya we ne yek e ku danûstendina vekirî û dilpak gengaz xuya dike, netirsin. Ger dilxwaziya we heye ku hûn hem ji xwe û hem jî ji dêûbavê din bawer bikin, ew ê di tevahiya pergalê de tansiyonê sivik bike.
Pirsgirêka herî gelemperî ya ku di danûstandinên hev-dêûbaviyê de derdikeve pêşberî min ev e ku her dêûbav "pir cûda ye", an "fam nake". Tiştê herî girîng ku di vê rewşê de (û pirî caran ya herî dijwar) tê fêm kirin ev e ku ev cûdahî sermayek mezin in. Cîhanbêjî, nirx û nêzîkatiyên cihêreng dibin alîkar ku hevsengiya du kesên ku li ser pergala malbatê bandor dikin, bike. Di heman demê de ew ji bo zarokên ku di bin bandorê de ne jî pir derfetê tîne. Li vir mînakek heye: di malbatek tenê de yek dêûbav heye ku pir afirîner e û xwedî ramanek nerm e, û yek dêûbav ku nirxê avahî û rûtînê dide. Digel ku dibe ku ew nîqaş bikin ka dema karê malê çawa xuya dike, ya ku ew îhtîmal nabînin ev e ku ew çawa bandorê li hevûdu dikin û bi hev re jîngehek xanî bi hevsengiyek hem afirîneriyê û hem jî avahiyê diafirînin. Wekî din, zarokên wan du awayên pir cûda fêr dibin ku di jiyana xwe de nêzikî rewşan bibin.
Di her şert û mercan de, bêyî ku hûn têkiliya xwe bi dê-bavê xwe re hebe, devjêberdana ji kontrolê yek ji mezintirîn dijwariyan e. Nebûna "di heman rûpelê" de wekî dêûbavê we tê vê wateyê ku hûn nekarin bibin kontrola hemî rewşên dêûbavîtiyê. Bi taybetî di rewşên jinberdanê an dêûbavbûna pevçûnê de, devjêberdana ji kontrolê dibe ku ne mumkun be. Wekî dêûbav, hûn dixwazin piştrast bin ku zarokê we lênihêrîna çêtirîn digire, ku tê vê wateyê ku ev pêvajo dikare pir tirsnak be. Pirsên jêrîn ji xwe bipirsin, û bila ew bibin rêber di pêbaweriya hevparê dêûbavê de: Ma hevjîna / bavê min ji zarokê / a me re çêtirîn dixwaze? Ma dê-bavê min hîs dike û bawer dike ku stratejiyên dêûbavtiya wan sûdmend in? Ma dêûbavbûna hevjînê min bi rengek ku ji bo zarokê / a me ewle be? Ger hûn dikarin bersiva erê bidin van pirsan, çi heye ku hûn baweriya we paşve dixin?
3. Bawer bikin ku zarokê we dikare wê bigire
"Lê ma ev dê zarokê min tevlihev neke?" Qet! Pêwîstiya yekane ya ku zarokê we hewce dike domdariya kesane ye. Ger hûn di şêwaza dêûbavtiya xwe de qayîm nebin, dê tevlihevî çêbibe, û ji ber vê yekê hûn bi lêdana bav û kalan ve mijûl dibin. Xetereya xapînok ew e ku zarokê we nizanibe li ser sînor, sînor, an encamên çi hêvî dike, encama ku dê bibe xem û bendewarî.
Zaroka we teqez xwediyê wê ye ku ji du şêwazên dêûbavtiyê yên cihêreng fêr bibe û bersivê bide. Ger hem hûn û hem jî dêûbavê we di nêzîkatiya dêûbavtiyê de zexm in, dê zarokê we bizanibe ku dêûbav #1 bi rengek taybetî bersiv dide, û dêûbav #2 bi rengek din bersiv dide. Li wir pêşbînî û xem tune. Zêdetir, hûn feydeya zêde ya hînkirina zarokê xwe bi ezmûnê distînin ku du awayên cihê hene ku meriv nêzîkê her dijwariyek diyarkirî bibe.
Hûn ji mamosteyê zarokê xwe hêvî nakin ku di roja dibistanê de "rêzikên we bişopîne", ji ber vê yekê hûn çima hêvî dikin ku dêûbavê we wiya bike? Pirrengiya ezmûnê, ne lihevhatî, ya ku dê mezinbûn, meraq û afirîneriya zarokê we bide ber xwe ye.
4. Hevûdu sist nekin -wek tîm bixebitin!
Di vê modela dêûbavtiyê de dijwariya herî mezin ev e: Zarokê we, bê guman, dê hewl bide ku rewşek biguhezîne û bi wî/wê dêûbavê ku ew dibîne re di demek diyarkirî de ji wan re xweşbîn bibe. Dijberê vê jehra taybetî danûstandin e. Ger biryarek ji hêla yek dêûbavek ve hatî girtin, pêdivî ye ku dêûbavê din rêzê û biryarê bigire. Dema ku dêûbavê din "li ser wezîfeyê" be divê her biryarên ku hatine girtin an encamên ku hatine dayîn li cî bimînin. Ev tê vê wateyê ku her du dêûbav hewce ne ku bilez li ser biryarên ku hatine girtin ne amade bin, da ku ew li gorî wê tevbigerin.
Xwe amade ye ku ji bo piştgiriyê bixwaze di hev-dêûbavîtiyê de jêhatiyek din a bingehîn e. Ger hûn westiyayî ne, teşwîq bûne, an jî bi gelemperî bi dijwariyek dêûbavîtiyê re têdikoşin, ku dê-bavê we "we bavêje" awayek girîng e ku hûn li xwe miqate bin û ji hevjîna dêûbavîtiyê re nîşan bidin ku hûn pê bawer in û jê re rêz digirin. Ger deverek dêûbavtiyê heye ku ew nerehet an nenas hîs dike, xwe azad hîs bikin ku hûn ji dêûbavê xwe bipirsin ka ew ê çawa nêzik bibin û riya xwe biceribînin. Dêûbavê we hem sermayeyek û hem jî çavkaniyek zanyariyê ye. Ew tenê kesê din in ku zarokê we nas dike, û dijwariyên taybetî yên dêûbavtiya zarokê we, û her weha hûn jî dizanin.
Di paşiya paşîn de, perçeyên herî ferz ên hev-dêûbav bawerî, rêzdarî û danûstendin in. Ev ne karên piçûk in; ji ber çend sedeman pratîka wan dijwar dibe. Ger hûn an dê-bavê we di van waran de têdikoşin, ji kerema xwe ji bîr mekin ku lêgerîna piştgiriya dêûbavîtiyê an şêwirmendiya kesane/cotek nayê vê wateyê ku hûn têk diçin-ew tenê rêyek ji bo têgihiştin û lênihêrîna xwe ye. Dêûbavîtî li vê dinyayê yek ji karên herî dijwar e, û ne baş e ku rojên xirab hebin. Ji bo ku hûn bibin dêûbavê çêtirîn ku hûn dikarin bibin, carinan hûn hewceyê piçek piştgiriyek zêde ne.