Dilşad
Dibe ku pir ji me roj û roj bi hevjînê xwe re ji xwe re esas bigirin. Em li kêleka wan şiyar dibin, serê sibê fîncanek qehwê parve dikin, nexşerêya xweya rojê nîqaş dikin, û şevê xweş ji hev maç dikin. Lê çi dibe dema ku hevjînê me carinan li vir be, carinan nebe?
Digel ku ev perspektîf bê guman ji bo hemî têkiliyên ku yek an her du heval rêwîtî dikin de derbasdar e, ez ji perspektîfa bêhempa ya terapîstbûnê têm û dizanim ku meriv ji hewayê hez dike ji çi hez dike.
Fîlimên romantîkî her gav xuya dikin ku li firokexaneyê dîmenek xatirxwestina hestyarî heye, digel ku partî li dû xwe hiştin ku evîn û bêhêvîtî hiştin, ji bo kêliya ku evîndarê wan vedigere bêhêvî pînekirî. Bi piştrastî, ez dikarim bêjim ev ne ezmûna min bû. Pir caran, ez li benda wê kêliya ku hevjînê min li balafirê siwar dibe ku here xebatê, bêhêvî dixwestim ku ez vegerim ser jiyana xweya solo. Ev bi tu awayî nayê vê wateyê ku di têkiliyê de tiştek xelet heye an em gihîştine dawiya qonaxên têkiliyê
Feydeyên têkiliyên ku cîh digirin hene, di nav de pêşxistina nasname û berjewendiyên xwe yên li derveyî têkiliyê, lê kêmasiyên psîkolojîk jî hene.
Baca ku ev têkiliyek digire dikare xala bidawîbûna her hevkariyê pir zêde bike, ji ber ku hestên hêrs, bêbawerî, û terikandinê xuya dibin û dibin sedema encamên weha xiyanetê û xiyaneta têkiliyê.
Ji hêla perspektîfek kesane ve, û bê guman ji bo hemî ne rast e, ez ê bipejirînim ku hestên min ên terikandinê herî kêm rojek berî ku hevjînê min were plan kirin ku derkeve. Beşa min a ku di vê gavê de navbeynkariyê dike rexnegir, darizandî û nîqaşkar dibe, ku dûv re dibe sedema şerekî ku em herdu jî bi şert û mercên perçebûyî ji hev vediqetin. Parçeya neewle ya min di hevjînê min de beşa neewle çêdike, ku di şert û mercên giran de, dikare û dê carinan bibe sedem ku êşa ku bi awayê çêtirîn ew dizanin çawa 'êş bike'.
Bêbawerî di pîşesaziya hewavaniyê de, û bi sedem e. Ger em berdewam bikin ku hevkarên xwe bi hêrs û nefretê bişînin xebatê, em ê nikaribin ji ber bertekên şermê yên ku serweriyê dikin xeletiyek bibêjin.
Di dema xwe de di firokevaniyê de û hem jî bi xerîdarên ku ez jê re xizmet dikim, min di vê çarçoveyê de pêbawerî û xeternakiyek kûr dît.
Em ne xwediyê wê luksê ne ku her roj serê sibê an şevek xweş hevalê xwe maç dikin, em nizanin ku ew dikarin kêliyek bi kê de li ku derê bin û ne jî vebijarkek me heye ku em wan bi hêsanî bistînin, û em nizanin ew bi kê re hevkariyê dikin.
Her ku ev nediyarî dibin rastiyek heftane, xatirxwestin girantir dibe.
Ji kerema xwe zanibin, dema ku erê stresker hene, ev bi tu awayî rewşek bêhêvî nine. Min dît ku qursa çêtirîn a çalakiyê ev e ku meriv teknîkên jêrîn bicîh bike.
Li vir e ku meriv çawa têkiliyek di pîşesaziya hewayê de rêve dibe:
1. Tirs û bêbaweriyan ragihînin
Destûrê dide hevparê me ku bibihîze ka çima bêbaweriyên me xuyang dibin, û her weha çi dibe bila bibe ew derfetê dide me ku piştgiriyê bidin me. Ne tenê ji ber ku em xeternak in em pêbaweriya hevûdu hîn zexmtir dikin, em di heman demê de derfetê didin ku ew biserkevin û bibin piştgiriya ku em hewce ne. Ev jî girîng e ji bo pêşkeftina qonaxên pêşkeftî yên têkiliyek.
2. Dizanin ku hestên we derbasdar in
Pir caran guneh û şerm dema ku xatirxwestinê nîşan dide, xuya dike, û ev bi tevahî baş e. Gava ku em bi dîtina çûyîna wan dilgeş dibin dibe ku sûc çêbibe, ji ber ku em dixwazin vegerin ser jiyana xweya rojane.
Meerm dema ku em xwe dilteng an terikandî hîs bikin, tê aktîf kirin, ku dibe sedema veqetîn û astengên mezin di navbera me de.
Hestkirina van hestan bi tu awayî destnîşan nake ku hûn gihîştine qonaxên paşîn ên têkiliyek.
Ji kerema xwe zanibin ku ev hest rast in û her ku em mirovatiya xwe qebûl dikin, ew qas em dikarin xeternak bibin, ku dijberê şermê ye û çêkerê baweriyê ye.
3. Rîtualê çêbikin
Hatin û derketina malê wekî bûyerên ku hêjayî pîrozkirinê ye binirxînin. Pêwîst e ku ev bi tu awayî neyê berfireh kirin, lê xalek destnîşan bikin ku meriv rêûresmek bicîh bike da ku qonaxa dema pêş, ya bi hev re an ji hev cihê, saz bike. Ev ji bo her cotek bêhempa ye lê dikare tiştên wekî 30 hûrdeman bêyî cîhazên elektronîkî bigire da ku bigire, kirina çalakiyek ku şahiya berî parvebûnê dide, an xwarina heman xwarinê berî her çûyînê. Bi avahî, em xwe ji bo tiştên pêşerojê re amade dikin, û digel ku hevkarek tim tê û diçe, dibe ku struktur kêm bibe.
Bi tevlêbûna çend serişteyan, em dikarin şabûnê biparêzin û pêbaweriya ku ji bo serfiraziya di têkiliyek demdirêj, nîv-dûr-dirêj de serfiraz dibe, ferq nake ku hûn di kîjan qonaxa têkiliyê de ne. Xatirxwestin qet ne hêsan e, lê ew jî ne ew qas êşdar e. Di heman demê de dibe ku meriv bibîne ku terapîstek cotek ku pispor e û hewcedariyên bêhempa yên malbatek hewavaniyê dibîne jî sûd werdigire. Hûn û hevjîna xwe çawa xatirxwestina navîgasyonê hêsantir dikin?