Dilşad
Tenê eşkerekirina eşkere, têkilî dikarin pir bikêrhatî bin lê ew ne hêsan in. Ew rêwîtî ne ku dibe ku di serî de, navîn û dawiyê de dijwariyan bînin. Ez dixwazim di vê postê de çend tengasî û tiştên ku divê bêne ji bîr kirin parve bikim, ji ber ku cot van qonaxan rêve dibin.
Destpêk
Ji bo destpêkirina têkiliyek, dibe ku em hewce ne ku tirs û gumanên kevn û nû, yên ku rê li ber digirin, derbas bikin. Xeternakiya vebûn û xeternakbûnê carinan dikare bi rastî dijwar be. Ma em xwe ew qas ewle hîs dikin ku yê din têxe hundur? Ma em dihêlin ku em hez bikin û jê hez bikin? Pêdivî ye ku em xetereya derbirîna hestên xwe tevî tirsê- an jî dibe ku pêşbîniya redkirin û êşê bikin?
Gelek kesên ku ez di pratîka xwe de bi wan re xebitîm bi van pirsan re têkoşîn kirin. Hinek bawer dikin ku hestên wan pir mezin in, hewcedar in, an jî bagaja wan pir tevlihev e, û dipirsin gelo ew ê pir bin. Yên din, ji aliyekî din ve, hîs dikin ku tiştek bi wan re heye û dipirsin gelo ew ê carî bes bibin. Hinekên din sira kûr û şermek kûr bi xwe re dibin, û dipirsin: eger ew bicî min nas kir, gelo ew ê birevin?
Van pirsan ne asayî ne, lê carinan dikarin felc bibin. Bersiv qet ne hêsan in û di pêş de nayê zanîn. Hişyarbûna ji guman, tirs, hêvî û mebestên me, pejirandina wan wekî beşek ji me, û têgihîştina ku ew ji ku derê ne, bi gelemperî gavên yekem ên arîkar in. Digel ku xwenasîn pêdivî ye, carinan dibe ku em pir zêde bifikirin, ji ber vê yekê girîng e ku em guh bidin hiş, dil û laşê xwe. Bi hezkirin û dilovanî li hundurê xwe mêze kirin jî pir girîng e, ji bo ku em têgihîştinek ji bo me di têkiliyek de girîng e, ya ku em lê digerin, û sînorên kesane yên me çi ne.
Middles
Wextê ku em bi hevparê xwe re bi hev re derbas dikin, ew qas derfetên me ji bo girêdan û nêzîkbûnê, lê di heman demê de ji bo pevçûn û bêhêvîtiyê jî hene. Dîrok çiqas bêtir were parve kirin, ew qas derfet zêdetir dibin ku em bi hev re nêz bibin û wateyê biafirînin, lê di heman demê de hêrsbûn an birîna xwe jî bihewînin. Tiştê ku dê were serê têkiliyek cotek sazkirî fonksiyona sê hêmanan e: du kes û têkilî bixwe.
Du yên pêşîn serpêhatî, raman û hestên her kesî ne. Vana dê diyar bikin ka her kes çi bawer dike ku ew ji têkiliyek hewce ne û dixwazin, û ew çiqas jêhatî an dilxwaz in ku bingehek navîn bibînin. Mînakî, carekê xerîdariyek min hebû ku çend meh berî daweta xwe ji min re got: "Ez dixwazim tiştê ku bavê min bi diya min re kiriye bikim: Ez tenê dixwazim ahenga xwe bikim, rêyek bibînim ku wê paşguh bikim." Modelên rolê yên ku me di jiyana xwe de gelek caran hebûn, bi zanebûn an na, tiştê ku em bawer dikin têkilî li ser in diyar dikin.
Têkilî bixwe hêmana sêyemîn e, û ew ji koma perçeyên wê mezintir e. Mînakî, dînamîkek ku min pir caran dîtiye dikare jê re "peydaker-revîner" were gotin, ku tê de yek kes dixwaze zêde ji yê din (bêtir dilovanî, bêtir baldarî, bêtir danûstendin, bêtir dem, û hwd.), û yê din direvîne an xwe dûr dixe, gelo ji ber ku ew xwe nerehet, bêzar, an ditirsîne. Ev dînamîk carinan di têkiliyê de rê li ber xitimandinê vedike, îmkanên danûstendinê kêm dike, û dikare ji her du aliyan re bibe sedema hêrsbûnê.
Dema ku bagaja me û ya hevjînê me li hev nakin çi bikin? Yek bersivek yekane tune ji ber ku cotek hebûnek tevlihev, her dem-pêşverû ye. Lêbelê, girîng e ku em di derbarê ezmûn, raman, hest, hewcedarî, xewn û armancên hevjînê xwe de hiş û meraqek vekirî bigirin. Bi rastî pejirandin û rêzgirtina cûdahiyên me ji bo têgihîştina hev girîng e. Xwedîderketin û berpirsiyariya kiryarên me û tiştên ku em dibêjin (an jî nabêjin), û her weha vekirî ne ji bo wergirtina bersivan, ji bo domandina hevaltiyek bihêz û hestek ewlehî û pêbaweriyê di têkiliyê de girîng e.
Diqede
Dawîkirin hema hema qet ne hêsan e. Car carinan dijwarî di dilxwazî an karîna bidawîanîna têkiliyek ku pîr xuya dike, hewcedariyên me bicîh nayîne, an jehrî an xedar bûye de dimîne. Carinan dijwar ev e ku meriv bi windabûna têkiliyek re mijûl bibe, gelo ew hilbijartina me, biryara hevserê me bû, an jî ji ber bûyerên jiyanê yên ji bin kontrola me derketî.
Hêviya bidawîkirina têkiliyek dikare bitirse, nemaze piştî demek dirêj bi hev re. Ma em biryarek bilez didin? Ma rê tune ku em viya biqedînin? Ez çiqas din dikarim bisekinim? Ma ez ji zû de pir li bendê me? Ez çawa dikarim bi vê nediyariyê re mijûl bibim? Ev çend pirs in ku min çend caran bihîstine. Wekî terapîstek, ne karê min e ku ez bersivê bidim wan, lê ez bi muwekîlên xwe re bim dema ku ew bi wan re têdikoşin, ji wan re dibe alîkar ku wan ji hev derxînin, aqil bigirin û wateya rewşê fam bikin.
Pir caran ev pêvajo ji bilî rasyonel û xeternak tiştek e. Dibe ku cûrbecûr hestan derkeve holê, pir caran bi ramanên meyên rasyonel re di pevçûnê de be. Evîn, tawan, tirs, serbilindî, dûrbînî, keder, xemgînî, hêrs û hêvî - dibe ku em wan hemuyan di heman demê de hîs bikin, an jî em dikarin di navbera wan de paş û paş de biçin.
Baldarîkirina şêwaz û dîroka kesane ya me jî bi heman awayî girîng e: ma em gava ku em xwe nerehet dikin pêwendiyan qut dikin? Ma em têkiliyê vediguherînin projeyek kesane ya ku tu têkçûnê qebûl nake? Pêşxistina hişmendiya xweser ji bo fêmkirina cewhera tirsên me kêrhatî ye ku bandora wan li ser me kêm bike. Dilovanî û bîhnfirehiya bi dijwariyên me re, û hem jî rêzgirtina ji xwe û hevkarên me re, di vê beşa rêwîtiyê de hin hevalbendên me yên çêtirîn in.
Bi kurtasî
Her çend însan "têl" in ku di têkiliyan de bin jî, ev ne hêsan in û carinan hewceyê pir xebatê ne. Ev "kar" di hundurê xwe de digere û li seranserê dinêre. Pêdivî ye ku em li hundur binihêrin da ku em raman, hest, daxwaz, hêvî û dijwariyên xwe haydar bin, qebûl bikin û fam bikin. Pêdivî ye ku em li der û dora xwe binihêrin da ku ezmûn û rastiya hevparê xwe nas bikin, cîh jê re bigirin û rûmet bikin. Her gava rêwîtiyê ji bo her mirovî û ji bo têkiliyê bixwe re pirsgirêk û derfetên nû tîne. Di vê rêwîtiyê de ye, ji her cîhek xeyalî bêtir, ku tê de soza evînê, têkilî û bicihanînê tê dîtin.