Dilşad
- 1. Ew gihîştinê nîşan dide
- 2. Ew her tiştê ku ew dibêjin rast nîşan dide
- 3. Ew berpirsiyariyê nîşan dide
- Di pêwendiyê de pirsgirêkên pêbawer bikin
- Bawer nekirina hevjîna xwe evînê paşde dixe
- Gava ku em bi tevahî pêbawer bin enerjiyên meyên hilberîner hene
- Piştgiriya pêbaweriyê têkiliya we kêmtir balkêş dike
Felsefeya min ev e ku du stûnên ku evîn li ser wan disekine Bawerî û Rêz e. Ev têgehek pir girîng e. Van her du tiştan hewce ne ku ji bo mezinbûn û domandina evînê hebin. Ev tê vê wateyê ku em neçar in ku bi kesê ku em bi wî re di têkiliyê de ne bawer bikin û divê em ji wan re rêz bigirin, an jî di dawiyê de em ê ji evîna wan dûr bikevin.
Ew yek ji nivîskarên min ên bijare, Stephen King bû, ku nivîsandibû "Evîn û derew bi hev re naçin, bi kêmanî ne ji bo demek dirêj." Birêz King bi tevahî rast bû. Derew bê guman dê her pêbawerî û pêbaweriya ku dibe ku me di hevalên xwe de bikira ava bike û derxe. Bê bawerî, evîn, bi kêmanî evîna rastîn, nikare bimîne.
Baweriya bi yekî tê wê wateyê ku dema ew dibêjin, "Ez ê tiştekî bikim, ___________ (valahiyê dagire)", ew ê wiya bikin. Ez ê piştî dibistanê zarokan bigirim, kar bibim, şîvê çêkim, hwd. " Gava ku ew dibêjin ew ê tiştek bikin, ez bawer dikim ku ew wiya dikin. Gava ku ez dibêjim "A" hûn "A" distînin, ne "B" an "C". Hûn ê tiştê ku min got hûn ê bistînin. Ne tenê ev tê vê wateyê ku em ji wan bawer dikin û bawer dikin ku ew ê tiştek bikin, di vê tevgerê de çend peyamên din jî hene.
1. Ew gihîştinê nîşan dide
Ger hevjîna we zarok be wê hingê hûn nekarin pê ewle bin ku ew ê bi rastî tiştek bike an na. Mezin bi rastî tiştê ku ew dibêjin dê bikin. Ya duyemîn, ev tê vê wateyê ku ez dikarim wê ji "lîsteya kirina" xwe derxim û zanibim ku ew ê hîn jî were kirin. Ev ji bo min rehetiyek e. Ya paşîn, ev tê vê wateyê ku em dikarin bi "gotina wan" bawer bin. Naha di têkiliyan de, karibin bi "peyva" hevkarên xwe bawer bin pir mezin e. Ger hûn nekarin pê bawer bibin, an hûn nekarin baweriya hevparê xwe bikin ku ya ku ew dibêjin ew ê bike, wê hingê em ji her tiştî dipirsin. Em ji her tiştê ku em ji wan dixwazin bipirsin. Ma ew ê bikin? Ma ew ê bînin bîra xwe ku wê bikin? Ma ez ê mecbûr bim ku wan bilezînim, an li wan bigerim ku wê bikin? Bêyî ku em karibin ji hevparê xwe bawer bikin, em hêviya xwe winda dikin.
Hêvî di warê dîtina pêşerojek geş bi hevkarê me re girîng e. Bêyî hêvî, em hesta geşbîniya xwe wenda dikin ku dê tişt çêtir bibin û ku em bi mezinan re, an bi kesekî / a ku bikaribe bibe celebê hevkar û dêûbavê ku em hewce ne ku nîvê din ê barkirinê têkevin têkiliyê. Ku em bi yekser nîr bin, an ku em ê tenê perçeyek ji karê mezinkirina zarokên xwe, rêvebirina xaniyek, dayîna fatûreyan, û hwd.
2. Ew her tiştê ku ew dibêjin rast nîşan dide
Bawerî ne tenê tê vê wateyê ku ew ê ya ku ew dibêjin bikin. Di heman demê de ev tê vê wateyê ku ew dikarin bi tiştên ku ew dibêjin bawer bin. Ger mirov derewan bike, an jî rastiya xwe dirêj bike an bixemilîne, heman dînamîk derbas dibe. Ger zarokên me% 5ê derewê dibêjin, wê hingê em ji her tiştî dipirsin. Em ji yên din% 95 ji tiştên ku ew dipirsin dipirsin. Ev gelek enerjiyê digire û intimîtiyê dixwe. Hevkarên me jî dema ku hest dikin ku% 95 -ê wan rastiyan vedibêjin şaş fam dikin û dilşikestî dibin. Lê di psîkolojiyê de gotinek kevn heye, "Xemgîn an ji karek ku em jê re amade ne an ji pêşerojek nediyar tê." Zehmet e ku meriv pêwendiyek demdirêj li ser nediyariya tiştên ku diqewimin an naqewimin, ji tiştên ku kesek dibêje an ji wan bawer nake bawer bike.
3. Ew berpirsiyariyê nîşan dide
Ez difikirim ku sedemek din a ku pêbawerî ji têkiliyek re ew qas girîng e ev e ku ji bo qeweta me ya ku em di destpêka rojekê de ji malê derdikevin re dibe bingeh. Ger ez ji hevjînê xwe bawer bikim ji ber ku ew berpirsiyar in, ez kêmtir ditirsim ku ew min bixapînin an têkiliyên cinsî li derveyî têkiliyê hebin. Ger ez nikarim di cîhana meya asayî de ji wan bawer bikim, ez ê çawa di baweriya xwe de ewle bim ku ew ê têkiliyek wan çênebe? Pêdivî ye ku em ji hevalên xwe bawer bikin an na dê di hişmendiya me de her dem tirsek mayînde hebe ku ew dibe ku tiştek plan bikin ku dê hesta min a ewlehiyê bihejîne. Em fam dikin ku ger em nekarin ji hevalên xwe bawer bin, em xwe ji birînê re vedikin an dilên me dişikînin.
Ne tenê pirsgirêka nezanînê heye ku hûn dikarin xwe bispêrin hevjînê xwe, tevahiya pirsgirêka hêrsa wan heye gava ku ew hîs dikin ku hûn ji wan bawer nakin (ji ber ku vê carê wan rastiyê digot). Bê guman, ev dibe sedema berhevdanên di navbera behreya wan û ya zarokek de. Ez nizanim çend caran min di terapiyê de bihîstiye, "mîna ku sê zarokên min hebin." Tiştek dê ji zilam an jinek zûtir hêrs nekeve an wan ji bêhêzbûna li gorî zarokek aciztir neke.
Di pêwendiyê de pirsgirêkên pêbawer bikin
Qebûlbûna baweriyê dijwar e ku meriv wekî mezinan pêşve bixe. Qeweta me ya pêbaweriyê bi gelemperî wekî zarokek fêr dibe. Em fêr dibin ku ji dê, bav, xwişk û birayên xwe bawer bikin. Dûv re em fêr dibin ku bi zarokên din ên li taxê, û mamosteyê xwe yê yekem bawer bikin. Em fêr dibin ku ji ajokarê otobusê, yekem patron, hevalê yekem an hevala xwe bawer bikin. Ew pêvajoya ku em fêrî pêbaweriyê dibin çawa ye. Ger em fam bikin ku em nikarin ji dê û bavê xwe bawer bikin ji ber ku ew bi hestyarî, laşî, an zayendî destdirêjiyê li me dikin, em dest bi pirsê dikin gelo em dikarin bi tevahî bawer bikin. Ger dêûbavên me neheqiyê li me nekin, ger ew me ji kes, ap, bapîr û hwd yên ku zordariyê li me dikin neparêzin, em pirsgirêkên pêbaweriyê pêş dixin. Ger têkiliyên me yên destpêkê yên ku xiyanet an xapandinê vedihewînin hene, em pirsgirêkên pêbaweriyê pêş dixin. Dema ku ev diqewime, em dest pê dikin ku gelo em dikarin pê bawer bin. Divê em bawer bikin? An jî, wekî ku hin kes bawer dikin, ma em çêtir in ku bibin girav; kesê / a ku ne mecbûr e baweriya xwe bi kesî bîne an xwe bispêre. Kesê ku ji kesî re nahêle, ji kesekî hewcedarê tiştek nine, ji kesekî nayê êşandin. Ewletir e. Ne şert e ku meriv têrker be, lê ewletir. Lêbelê, tewra kesên bi pirsgirêkên pêbaweriyê (an jî wekî ku em ji wan re mijarên nêzîkatiyê vedibêjin) bêriya têkiliyek dikin.
Bawer nekirina hevjîna xwe evînê paşde dixe
Yek ji sedemên herî mezin ên ku pêbawerî di têkiliyek de pirsgirêkek wusa girîng e ev e ku ger em ji hevalê xwe bawer nekin em dest pê dikin ku beşek ji dilê xwe paşve bixin. Em dibin parastin. Tiştê ku ez bi gelemperî ji xerîdarên xwe re vedibêjim ev e ku ger em ji hevalê xwe bawer nekin em dest pê dikin ku piçek, perçeyek berbiçav, an beşek mezin a dilên xwe (10%, 30% an 50% ji dilê me) ragirin. . Dibe ku em dernakevin lê em beşek ji roja xwe dipirsin û dipirsin "Ma ez ê çiqas dilê xwe ragirim". Em dipirsin "ger ez xwe têxim destê wan û ew xiyanetê li min bikin?" Em dest pê dikin li biryarên ku ew roj bi roj digirin dinêrin, û wan biryaran bikar tînin da ku em biryar bidin ka divê em pir ji dilê xwe paşde bigirin an tenê hindik be. Ev tê vê wateyê ku em gihîştina cîhana xweya hundurîn paşve dixin, çiqas em destûrê didin xwe ku em li wan miqate bin, bi wan re pêşerojek plansaz bikin. Em dest bi amadekirina xwe dikin ji bo îhtîmala ku dê baweriya me xiyanet bibe. Em naxwazin kor bibin û bê amadekarî werin girtin. Ji ber ku em di astek kûr de dizanin ku ger em nikaribin ji wan bawer bikin em ê di dawiyê de birîndar bibin. Ji bo kêmkirina vê hesta êşa nêzîk û hewildana kêmkirina êşê. Em dest bi sekinandina evîna xwe, xema xwe ji wan dikin. Bibin parêzvan. Em dizanin ku ger em dilê xwe ji wan re vekin û li wan miqate bin, bi wan bawer bin, em dikarin birîndar bibin. Ev awayê me ye ku em êşê kêm bikin. Em ditirsin ku çi dibe bila bibe. Gava ew roj tê em dixwazin bibin berpirsiyar an di bin kontrola xwe de ku em çiqas birîndar in. Di bingeh de ji bo kêmkirina şansê ku em wêran bibin. Em dizanin ku divê em ji bo zarokên xwe li wir bin, da ku em karibin berdewam bikin. Em dizanin ku ger em qelsiya xwe bi wan re sînordar bikin, em tenê dikarin piçek birîndar bibin (an jî ya ku em ji xwe re wiya dibêjin ev e).
Gava ku em bi tevahî pêbawer bin enerjiyên meyên hilberîner hene
Lêbelê, em xeyal dikin ku têkiliyek ku em ne mecbûr in yek ji dilê xwe paşde bixe. Têkiliyek ku em bi berjewendiya xwe, bi dilê xwe ji hevalê xwe bawer dikin. Cihê ku em enerjiyê lê nerînin li nerîn û biryarên wan ên rojane dinêrin da ku em biryar bidin ku em ê çiqas hindik xwe vekin, em ê çiqas dilê xwe xetere bikin. Yek jê ev bû ku em bi neyînî ji wan bawer dikin. Yek ku enerjiyên me dikarin ji hewildanên xwe-parastinê zêdetir biçin hewildanên hilberîner.
Bawerî girîng e ji ber ku ger em bi wan bawer bin ku bi gotinên xwe dilsoz in, em dikarin bi dilê xwe ji wan bawer bikin. Em dikarin bi hezkirina xwe ji wan bawer bikin. Em cîhanên hundurîn ji wan re vedikin û ji ber vê yekê xedar dibin. Lê heke wan destnîşan kir ku ew nekarin bi tiştên piçûk pêbawer bin, wê hingê em dizanin ku divê em miqdarek ji dilên xwe paşve bixin.
Piştgiriya pêbaweriyê têkiliya we kêmtir balkêş dike
Hevkarên me dikarin fam bikin an nebin ku me dest pê kiriye ku beşek ji dilê xwe paşve bixin. Just tenê ji ber ku kesek perçeyek ji dilê xwe digire ev nayê vê wateyê ku ew plan dike ku dev ji hevjînê xwe berde. Ew tenê tê vê wateyê ku kesek ditirse ku hestên wan di xeterê de bin, û ku ew bi pêşgirî bikevin şêwazê xwe-parastinê. Gava ku em dest pê dikin piçek dilê xwe paşve bixin, pir kes dest pê dikin ku bi kêmanî xeyal bikin ku dev ji hevjînê xwe berde û dê çiqas xweş be ku meriv bi yekî ku ew pê bawer bin re be. Gava ku hêjmarek mezin ji dilên me têne paşve xistin, kes dest pê dikin ku di rastiya xiyanetê de bi rastî plansaziyên neçareseriyê dikin. Careke din, ev nayê vê wateyê ku ew bi rastî derdikevin, lê ew dixwazin di her rewşê de amade bin.
Ger hûn hîs dikin ku hevjînê / a we dûr e, dibe ku ew dem e ku hûn pirsê bipirsin ... Ma hûn ji min bawer dikin? Ji ber ku ger bersiv "na" ye, wê hingê dibe ku hûn hewce ne ku bi pisporek re bipeyivin ka çima wusa ye.