Dilşad
- Nimûneyek rastîn a jiyanê
- Dema ku hûn di zewacê de danûstendinê dikin, gelek cîh hene ku ew dikarin ji hev belav bibin
- Gûhdarkirin
- Nehêlin ku tengezariya di axaftinê de ji destê we derkeve
- Bawer bikin ku di derbarê têkiliya xwe de danûstandinên domdar hene
- Ji gotinên "Herdem" û "Qet" dûr bisekinin
- Ji xwe haydar bin
- Piraniya hevalan carinan nîqaş dikin
Di karê min de wekî terapîst, mirov pir caran ji min dipirsin "Ma tu dikarî alîkariya me bikî?"
Ev pirs pir caran derdikeve holê dema ku mebest terapiya hevzayendan e, gava ku min du kes li pêş min rûniştine bi hêviya ku têkiliya xwe xilas bikin. Rêya herî hêsan a ravekirina ka meriv çawa terapiya cotê dike ev e ku meriv destnîşan bike ku pir jê alîkariya du kesên li nivîsgehê dike ku hevûdu bibihîzin û fam bikin.
Ez gelek tiştan dibêjim, "Tiştê ku ez dibihîzim wî/wê digot X e", û "Gava ku hûn wiya dikin/dibêjin, ew bişkojkê li wê/wî dixe û wê hingê ew/ew êdî nikare di gavê de be an bibihîze tiştê ku hûn bi rastî hewl didin ku bêjin. "
Nimûneyek rastîn a jiyanê
Ez carekê cotek hatim hundur ji ber ku wan dixwest berî ku bizewicin li ser hin mijarên ragihandinê bixebitin. Heya çend rûniştinan min fam kir ku giliya wî ya ku wê wekî daxwazker, bi israr, tewra carinan zordestî jî pêşkêş kir, beşek ji ber ku Englishngilîzî ne zimanê wê yê yekem bû. Zêdebûn û nêzîkatiya wê ya li ser daxwazan bi gelemperî staccato, zelal û bi rastî xuya dikir. Wê hîs kir ku ew pirsek hêsan dipirse, "Ma hûn dikarin çopê bavêjin?" lê ew wekî "DIKARE BAKXWNE. DERVE. EW. ZIBIL!" Berevajî vegotina nerm û helwesta hêsan a hevjînê xwe, balê dikişîne ser wî, ji wî re dibe alîkar ku ew bibîne ku belkî ew ne hewil dide ku wî li dora xwe biqewirîne, lê tenê ew çawa diaxive bêyî ku ew çi bêje . Ew fêr bû ku peyama wê çêtir bibihîze û ew fêr bû ku wê bihejîne. Ez li Brooklyn mezin bûme, em bi dengekî bilind û rasterast in - ez dikarim bi yekî / a ku dengê wî dikare yên din bike ku hêrs an serweriya ku li wir tunebû re bihesibînin.
Dema ku hûn di zewacê de danûstendinê dikin, gelek cîh hene ku ew dikarin ji hev belav bibin
Em her gav wekî ku divê em guh nadin hev, ji ber ku em her gav li ser tiştê ku em dixwazin paşê bibêjin difikirin, bêyî ku hevkarên me çi bêjin. Em bawer dikin ku em motîvasyonên bingehîn ên hevkarê xwe dizanin. Em hemî potansiyela me heye ku em beşdarî têkçûna danûstendinê bibin: tewra em pisporên ku bi aramî alîkariya kesên din dikin ku pirsgirêkên xwe çareser bikin, dûvre werin malê û bi hevserên xwe re li ser tiştên ku pir caran mijûl in nîqaş bikin.
Li vir çend serişteyên ji bo baştirkirina danûstendina di navbera hevjînan de hene, ku dikarin bibin alîkar ku pêşî li şêwaza pir-hevpar a şerkirina li ser heman tiştan car bi car bigirin:
Gûhdarkirin
Ev pir hêsan xuya dike, lê hêjayî nirxandinê ye. Em bi gelemperî guh nadin gotinên hevkarên me. Em dibihîzin ku em çi dikin ponijîn ew dibêjin, em niyetê bi gotinên wan ve girêdidin, em tiştên ku ew dibêjin bi nirx nagirin, û em têgînên xwe yên pêşîn, lêkerên ku me dike ku em in, tînin ser maseyê. Gava ku em di gavê de nekarin guhdarî bikin, em dikarin li hember ya ku em difikirin kesek ji ya ku tê çi wateyê ye reaksiyon bikin.
Ev diqewime dema ku jinek ji mêrê xwe dixweze ku plansaziya xwe ya dawiya hefteyê ragihîne û ew vê yekê wekî zikmakî şîrove dike ji ber ku ew vedigere zaroktiya xwe û di derbarê cîhûwarê wî de aciz dibe, an jî gava ku zilamek fikar dike ku jina wî pir dixebite, û ew wiya dibîne hewcedariya wî, ew bêtir li dora wê dixwest, ne xema ku ew westiyayî ye. Pêdivî ye ku em bi rastî peyamê bibihîzin, û heya ku em guh nedinê em nikarin wiya bikin.
Nehêlin ku tengezariya di axaftinê de ji destê we derkeve
Bi vê yekê ez dibêjim, ma hûn ji ya ku hûn dixebitin zêdetir dixebitin ku mêrê we şîrê kirînê ji bîr kiriye? Ma axaftin bi rastî li ser şîrê ye? Ger wusa be, wê hingê sar bikin. Ger şêweyek heye ku we hêrs dike, wê hingê çareser bikin, lê dengê xwe li ser şîrê mekin, ji ber ku pir dijwar e ku meriv nîqaşek cidî li ser mijarên têkiliyê bike dema ku kesek zêde bertek nîşan dide. Ger pirsgirêkek mezintir hebe, wê gavê pirsgirêka mezin çareser bikin, lê qîrîna li ser şîrê jibîrkirî tenê kesê din dixe nav berevaniyê ji ber ku bersiv ne li gorî "sûc" e.
Bawer bikin ku di derbarê têkiliya xwe de danûstandinên domdar hene
Wan li cihên bêalî xwedî bikin. Them wan di demên rasthatî de xwedî bikin, ne gava ku hûn di germahiya nîqaşê de ne. Axaftina dema ku hûn li rêve diçin an dema ku hûn li malê bi hev re tiştan dikin bi gelemperî dikarin bibin derfetên baş ku hûn bibêjin, "Hûn dizanin wê nîqaşa me ya dinê hebû, baş e ya ku bi rastî min aciz dikir, min fêm kir, X bû, lê ez nakim ' Ez nafikirim ku min wê demê dikaribû wê ragihînim. " Ger hûn dikarin pirsgirêkê nîqaş bikin dema ku kes di germahiya hêrsê de nebe, dibe ku hûn fêm bikin ku nêrînên we yên di derbarê mijarê de pir dişibin hev, lê we xalên xwe negirtin.
Xem neke ku bi hêrs here razê
Ji bo min qet watedar nebû, ev ramana ku ji bo zewacek baş divê hûn bi hêrs nekevin nav nivînan. Ger nîqaşek we hebe û ew neyê çareser kirin û hûn westiyane, biçin razanê. Ceshtîmal heye ku gelek hêrs û tansiyon di şevê de belav bibe, û carinan dîmenek nû ya sibehê dê ji we re bibe alîkar ku hûn bibînin ka hûn ê di serî de tiştê ku hûn jê aciz bûne çawa çêtir îfade bikin. Pir caran nîqaş rasterast nayên çareser kirin, û baş e ku hûn bimeşin, biçin nav nivîn, mijarê raxînin ber çavan, an tiştek din hewce ye ku meriv çerxa sûcdarkirina hevûdu û nîqaşkirina li ser tiştek ku wê gavê nayê çareser kirin rawestîne. .
Ji gotinên "Herdem" û "Qet" dûr bisekinin
Gava ku tiştek diqewime, ew qas hêsan e ku em hêrsa xwe gelemperî bikin, wek mînak, "Hûn HER DEM şîrê xwe ji bîr dikin," (bi binnivîsê ve, "ji ber ku hûn hewcedarî û daxwazên min nagirin"). An jî "Hûn QET Kincên xwe ji erdê ra nakin" (dibe ku ne rast be). Carekê em dikevin nav daxuyaniyan her dem û qet, hevkarên me xwe diparêzin. Ma hûn ê nebin? Ger kesek got ku hûn HER DEM şîr ji bîr dikin, demên ku we hemî xwarinên li ser navnîşê berhev kirine têne jêbirin. Dûv re hûn di nîqaşê de ne ku we çend carî şîrê ji bîr kiriye li hember çend carî we ew nekiriye, û ew bêaqil dibe.
Ji xwe haydar bin
Dibe ku ya herî girîng, haya me ji sebebên xwe û halê xwe di zewacê de pêdivî ye. Ma ez bi rastî dîn im ku mêrê min tiştek nekir, an ez di xebatê de pir tenik hest dikim, û çavdêriyek bêguneh tenê min hîs dike ku di berika min de bêtir tişt hene ku bikim? Ma ez ji pirsa jina xwe ya di derbarê plansaziyên dawiya hefteyê de bi rastî dilşikestî me, an ew berteka çokan ji zaroktiya min e? Ma hêja ye ku ez bi hevjînê xwe re li ser vê yekê nîqaş bikim, an ez tenê bêtir aciz im ji ber ku min rojek dirêj derbas kir û ev serêş min gêj dike?
Piraniya hevalan carinan nîqaş dikin
Bi rastî, lêkolînan destnîşan kir ku ew jin û mêr in nekin Nîqaş bikin ka kî pirtir ji hev vediqetin, ji ber ku ew dihêlin pirsgirêk geş bibin û dema ku hewce be nerazîbûna xwe diyar nakin. Carinan, bê guman, nîqaş dê bêaqil bin; ger hûn bi yekî re bijîn, çi jina we, çi dêûbav, xwişk û bira an hevjîna xwe, hûn ê carinan li ser tiştên piçûk nîqaş bikin. Lê heke hûn dikarin argumanên sivik kêm bikin, tewra bi henek jî rewşê hêsantir bikin berî ku ew bibe nîqaş, û wextê xwe bi mijarên girîngtir derbas bikin, hûn li ser riya danûstendinek çêtir in.