Dilşad
- Objektîf bin û ji niha û vir de wêdetir bifikirin
- Jîngehek aram perwerdehiyek tenduristtir hêsantir dike
- Encamên derûnî yên giran hene
- Divorce ji bo dêûbavtiyek xirab hincet nine
- Bandorên neyînî yên jinberdanê li ser zarokan
- Wekî zarokek, hûn çawa bi dêûbavên şerker re mijûl dibin?
- Serişteyên ji bo dêûbavên veqetandî
Gava ku têkiliyên wan tirş dibin, pir jin û mêrên zewicî bi zarokan re difikirin ka gelo çêtir e ku meriv ji hev veqetin an ji bo zarokan bi hev re bimînin.
Digel ku ya paşîn dibe ku wekî çareseriya çêtirîn xuya bike, mezinkirina zarokek ji dêûbavên berdayî di hawîrdorek nakokî û bextreş de dikare bi qasî jinberdanê an hîn xirabtir zirarê bibîne.
Bandorên demdirêj ên dêûbavan şer dikin, di zarokan de zêdebûnek êrîşkarî û dijminatiyê heye.
Gava ku zarok dibin şahid ku dêûbavên xwe bi domdarî nîqaş dikin, ew dikare di nav zarokan de bibe sedema pêşkeftina kêm-rûmet û xemgîniyê. Bandorên neyînî yên dêûbavên hêrsbûyî li ser zarokan meylên xwekuştinê û depresiyonê vedigire.
Encam û bandorên dêûbavên jehrî pir in û li gorî rewşê pir cûda dibin, ji ber vê yekê berî ku hûn biryarek bidin du caran bifikirin!
Objektîf bin û ji niha û vir de wêdetir bifikirin
Her du rewş bandorên neyînî yên veqetînê li zarokan dikin. Rast e ku zarokên ku ji dêûbavek tenê têne mezin kirin xeternak in ku ji yên din bêtir neyînî bin.
Ji zordestiya li dibistanê li ser rastiya ku ew "dê û bavê wan tune", an "dê û bav şer dikin" heya pêşkeftina wan a carinan dijwar heya mezinbûnê ku ji ber nebûna her du dêûbavan bandor dibe, veqetîn dikare kesek bişikîne!
Lêbelê, xala herî krîtîk celeb bandorên psîkolojîk ên jinberdanê li ser zarokan an jîngehek nehevseng e ku ew ji bo zarokên dêûbavên veqetandî di dirêjahiya dirêj de destnîşan dike.
Jîngehek aram perwerdehiyek tenduristtir hêsantir dike
Circumstancesert û mercên taybetî bersivên cihêreng bi xwe re tîne.
Mînakî, rewş hene ku cotek berdayî li ser behreya guncan a li hember zarok disekine û pirsgirêkên xwe yên kesane bi awayê ku zarok tê mezin kirin dûr dixe.
Her çend dijwar be ku hûn zarokek bi tena serê xwe mezin bikin jî, domandina têkiliyek taktîkî ya bi ex -yê xwe re û rêdana ku zarok bi vî dêûbavê din re têkiliyê deyne û têkiliyek xwezayî bi wan re çêbike, dê pêşkeftinek hevseng bike.
Dibe ku zarok di destpêkê de sedema ku dêûbavên wan ên berdayî êdî bi hev re najîn fam neke, lê ew ne behaneyek e ku hûn zarok di pirsgirêkên kesane yên di navbera we her duyan de ve mijûl bikin.
Kur an keça we ne hevalê/dêûbavê we ye, ku hûn ji pirsgirêkên têkiliyê gilî bikin û ew jî psîkoterapîstê we ne!
Ne zarok ne sedemek e ku têkiliyek fonksiyonê rawestandiye!
Wekî encamek, zarokek dêûbavên berdayî divê bi van aliyan ve neyê bar kirin û divê were hiştin ku bi her du dêûbavan re têkiliyek evînî pêş bixe!
Encamên derûnî yên giran hene
Yek ji van pêşkeftina kesayetiyê ye, bi awayê ku dêûbavên veqetandî ne tenê bi zarokê re di heman demê de jî bi hevûdu re têkildar in.
Sedema bingehîn ev e ku çima awayê ku hûn bi hevalê xwe re mijûl dibin pir girîng e.
Di dema mezinbûna wan de, bi hêsanî tê dîtin ku zarok meyl dikin ku tevger û pêvajoyên ramanê yên ku li dêûbavên xwe têne dîtin bişibînin.
Gotin û kirinên we ne tenê li ser kesê ku hûn pê re mijûl dibin lê li ser zarokê we jî giran e, yê ku têra xwe gihîştî nine ku têgînên erênî an neyînî yên ku divê ew guncan bikin ji hev cihê bike.
Wekî din, ev serdemek hestiyar e ku tê de pêşdîtin bi hêsanî ji bo kesek pêşkeftî têne çêkirin, û ev pêşdîtin dikarin şêwaz û baweriyên tevgerê yên nexwestî pêk bînin.
Gava ku mirov gihîşt pîrbûnê, sererastkirina pêvajoyên ramana çewt an jî birêvebirina reaksiyonên zêdebûyî pir dijwar e.
Ji ber vê yekê çima hûn bi tevahî ji pêşkeftina wan dûr nakin?
Bersiva weya tund a li hember hevserê xwe an şerkirina li ber zarokan dibe ku bibe reaksiyona tundûtûjiya paşeroja zarokê we li hember têkiliyek bi vî rengî ya çewt, bi kêmanî.
Ger hûn her gav bi hevjîna xwe re şer dikin û hûn wusa xuya nakin ku hûn dikarin têkiliyek saxlem û hevseng bidomînin, li şûna ku hûn zarokê xwe bixin nav nakokiyên xwe, veqetandinê tercîh bikin û ji bo piçûka xwe çêtirîn xwe biceribînin bêyî ku porê hevûdu bikişînin rojane!
Divorce ji bo dêûbavtiyek xirab hincet nine
Ji bo hinekan, veqetîn riya herî hêsan e.
Bi rastî, şer û tevgerên ne şaristanî yên ku li pêşberî zarokê we têne xuyang kirin dê bêne bidawî kirin, lê xaniyek bêdeng ji bo zaroka we perwerdehiyek bê stres garantî nake.
Veqetandin ji bo her kesî dijwar e, û gavên pêwîst hene ku divê bêne avêtin da ku veguheztinê ji bo kesek ciwan hêsantir bike.
Heya ku hûn hewildanên xwe ji bo peydakirina têkiliyek saxlem û evînî ji bo zarokê xwe rêve bikin, bandora nebûna yek ji dêûbavan her dem li dora malê kêm dibe.
Tenê ji ber ku hûn naxwazin êdî bi hevjînê xwe re bijîn an têkilî daynin, ev nayê vê wateyê ku divê zarokê we jî wiya bike.
Berevajî, pêdivî ye ku zarokek dêûbavên berdayî bibîne û bi dêûbavê tunebûyî re girêdanek saxlem bibîne û ava bike û her weha rave û pêbaweriyan werbigire ku veqetîna dêûbavan nayê wateya veqetîna wan ji dêûbavan.
Ji ber tu sedeman, bawer nekin ku berpirsiyariyên we yên ji bo zarokê we biqedin gava ku we berpirsiyariyek ji hevjîna xweya berê re nehişt.
Ev nayê vê wateyê ku hûn tenê carinan drav an diyariyan bişînin, ji ber ku tu tişt nikare şûna girêdanek germ, hezkirî an perwerdehiyek domdar bigire.
Hebûn, hezkirin û rêberiya we ji bo mezinbûna zarokê we hewce ye, û ji hev dûr jiyan kirin nabe behane.
Hin heval dilxweş in lê ji ber kar ji hev dûr dimînin, hin bi hev re dijîn her çend bixwazin ew nebin, û yên din jî berdayî ne lê ji bo xatirê zarokên xwe têkiliyek hevseng diparêzin.
Di hemî wan de tengasî û sînor hene, lê ya ku hûn hilbijêrin "nîşanî" bidin zarokê xwe tevî şert û mercên nebaş jî mifteya mezinbûna tendurist e.
Bandorên neyînî yên jinberdanê li ser zarokan
Ma jinberdan ji bo zarokan xirab e? Bandorên dêûbavên veqetandî an dêûbavên şerker li ser zarokan di pir rewşan de nayên jêbirin.
Ji ber vê yekê, veqetîn çawa bandorê li zarokan dike?
Mezinbûna bi dêûbavên ku şer dikin re zarokan diêşîne bi rengek ku ew ji pirsgirêkên ku di malbatek bextewar de têne mezin kirin re rû bi rû dimînin.
Pevçûna dêûbavî bandorê li zarokek dike û dibe sedema pirsgirêkên ciddî yên mîna kêm-rûmeta xwe, sûc, şerm, performansa akademîk a xirab û hejmarek pirsgirêkên tenduristiyê.
Bandorên fîzîkî yên jinberdanê li ser zarokek zêdebûnek girîng di rewşên awarte yên têkildarî astmayê de û zêde hesasiya birînan di nav xwe de dihewîne.
Wekî zarokek, hûn çawa bi dêûbavên şerker re mijûl dibin?
Ji girtina aliyan dûr bisekinin û bêalî bimînin.
Biceribînin ku hûn têkiliyên xweyên saxlem ava bikin, ger dêûbavên we bi rastî nebûn modelên rola herî erênî ku hûn lê binihêrin.
Ya herî girîng, ji sûcdarkirina xwe dûr bisekinin. Meraq dikin, "Ez çawa dikarim dêûbavê xwe bernekim ku dev ji hevberdanê berdin?"
Bersiva hêsan a vê yekê ev e, hûn nekarin. Dîtina dê û bavê xwe ji hev cihê dilgirankirinê ye; lê belê, ya ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn ji nû ve piştrast bikin ku dêûbavên we ji we hez dikin, tewra ku ew ji hev hez nakin.
Serişteyên ji bo dêûbavên veqetandî
Ji bo dêûbavan, ku dipirsin, "ez ê çawa li pêşberî zarokê xwe şer bikim?", Bînin bîra xwe ku hûn ji zarokê xwe re ewlehiya ewlehiyê ne.
Ji bîr mekin ku dema nîqaşê de xêzan bikişînin, fêr bibin ku dilşikestina xwe bi rengek taybetî diyar bikin û zarokên xwe nekin temaşevanê nîqaşên we.
Tevî nerazîbûnê, pêdivî ye ku hûn pêşengek yekbûyî ji zarokên xwe re pêşkêş bikin û pêça ewlehiya evîn û germê bidin wan.
Pir girîng e ku hûn ji xeletiyên ku dêûbavên hevberdayî dikin û ji hev vediqetînin dûr bigirin, bêyî ku hûn bi hestyarî û giyanî zarokan lawaz bikin.