Dilşad
- Qet ne mimkûn e ku meriv dev ji jina xwe berde
- Fêmkirina pirsgirêka rastîn
- Bi hev re tevgerên nexwestî diguherînin
Ez vê pirsê her dem distînim - min wî/wê car bi car efû kiriye, û ji bo heman tiştan, û ez êdî nikarim wê ragirim. Kengê dem tê ku meriv jê bireve û tenê ji bo veqetandinê an jî serlêdan bike kengê di zewaca xwe de jê re dibêjin quits?
Welê, bersiva kurt qet nabe. Qet ne mimkûn e ku meriv wê li jina xwe an li kesekî / a dinê / a girîng bihêle, ji ya çêtir ew e ku meriv li zarokek an pitikek bide.
Ji ber vê yekê ger hûn bi ramana kengê dev ji têkiliyek berdin re têdikoşin? kengê ye ku dev ji têkiliyek berdin? an dema rast çi ye ku meriv jê re bibêje di têkiliyek de derdikeve? Ka em ji we re bibin alîkar ku hûn ramanên wusa û çawa bi nîşanên bêrêziyê di zewacê de mijûl bibin.
Qet ne mimkûn e ku meriv dev ji jina xwe berde
Gava ku zarokên me tevlihev dibin, ma em tenê yek derfetê didin ku ew tevbigerin û careke din tiştek xelet nekin an em ê wan ji bo pejirandinê bidin? Na, bê guman na! Ma em tenê guleyan didin pitikên xwe yên ku li hewşa paşîn qul nakin berî ku ji wan xilas bibin?
Na, bê guman na! Wê hingê çima em, wekî civak, difikirin ku ne baş e ku em dev ji kesê / a ku me hilbijartî berde, û ji bo hinekan, ku Xwedê bijartiye ku bi me re hevkariyê bike, û tewra çuçikek jî lê nexe?
Ma ev temenê dilxweşiya yekser e ku em di domandina hestê de dijîn ku ger ez ji tiştek di jiyana xwe de hez nakim, ya ku divê ez bikim ev e ku ez jê xilas bibim û tiştek nû bistînim?
An ji ber hin bernameyên di hundurê me de ye ku ji me re vedibêje ku ev kes zirar e û ger ez bi wan re bimînim, wê hingê ez jî zirar dibînim? An jî dibe ku ew bawerî ye ku ew ê çu carî neguhezin û ji ber vê yekê em neçar in ku derkevin da ku xwe an jî zarokên xwe xilas bikin?
Rastiya mijarê ev e ku em li kesên din, nemaze yên herî nêzî me, wan taybetmendî û taybetmendiyên ku em di xwe de jê hez nakin bibînin.
Ez bi tu awayî nabêjim ku jinek an hevparê xapînok jî xapînok e, lê bûyera gelemperî ev e ku kesê ku tê xapandin dixwaze ji têkiliyê derkeve ji ber ku ew hevjînê xwe zirarê dibîne û difikire ku ew çu carî çênabe celebê kesê ku ew bi rastî dixwazin bi wî re bin, ji ber vê yekê divê ew derkevin.
Ew di hevjînê xwe de tiştê ku ew bixwe di xwe de dibînin dibînin, ew tenê veşêrandinê hildibijêrin an paşguh dikin an înkar dikin û hevparê xweya nêzîk tewanbar dikin.
Ji ber vê yekê ger hûn wiya wusa hîs bikin dem e ku meriv jê re bibêje di zewacê de wê hingê hişk li xwe binihêrin û bibînin ka ew çi ye ku hûn hêza girêdana xweya zewacî dipirsin.
Fêmkirina pirsgirêka rastîn
"Têkiliyek min hebû, û naha ew/wê veqetînê dixwaze." Ew difikirin ku ev têkilî nîşana kengê ye ku meriv di zewaca xwe de dev jê berde dema ku ew bi rastî ne wusa ye.
Min bi gelek cotên ku bi xiyanetê re rûbirû ne û hemî derew û xapandina ku bi wê re tê re xebitî, û ez dikarim bê guman bibêjim ku dema ku pirsgirêka bingehîn were çareser kirin, xiyanet radiweste, derew radiweste; azwerî vedigere û piştî hin xebatan, bawerî jî vedigere.
We qet hestî şikandiye? Zanistiya bijîjkî nîşanî me dide ku pêvajoya başkirina şikestinek di wê hestiyê de bi rastî dibe sedem ku cîhê şikestinê hîn bihêztir be! Heman tişt bi têkiliyek dilpak re jî heye. Ma hêsan e? Na Lê gelo ew hêja ye? BÊSÎNOR!
Yek ji wan yekem tiştên ku em li ser dixebitin gava ku cotek bi pirsgirêkên pêbaweriyê têne cem min ev e ku em fam bikin ku bingeha pirsgirêkê ji ku derê hatiye-wan di paşeroja xwe de çi biryarek girtine, û em çawa dikarin biryarê çêtir biguhezînin xizmeta wan bike?
Gava ku em ceribandinên ku ji bo derbaskirina vê pirsgirêkê têne bikar anîn diqedînin, jin û mêr dikarin di vegera têkiliyê de vegerin ser rola xweya rastîn û li şûna ku bi awayên xedar û wêranker li hewcedariyên hevûdu bi awayên erênî û dilşadî bisekinin.
Berî ku hûn bilezînin ku fêr bibin ka meriv çawa dizane dema ku têkiliyek bihêle an kengê jê re dibêjin ku dev ji zewacê berde, divê hûn pirsgirêka bingehîn bibînin, û dûvre fêhm bikin ka hûn çawa dikarin bi wê pirsgirêkê re mijûl bibin.
Bi hev re tevgerên nexwestî diguherînin
Her ku dêûbav bi zarokan re dixebitin ku behreyên nexwazî biguhezînin, em wekî hevkar divê bi hevûdu re bixebitin da ku behreyên nexwazî biguhezînin û bêtir ji wan behreyên xwestî ava bikin. Ger jinek xapandinê dike, ew hema hema her gav ji ber ku ew/wê ji hevjînê/a din girîng nabîne.
Ev dikare ji ber gelek sedemên wekî xezûr û têkiliya malbatê, zarokên piçûk, kariyer, heval, berjewendiyek an hobiyek derveyî, an gelek sedemên din be.
Gava ku hûn bi rastî bi xwe re rast dibin û fêhm dikin ku bingeha pirsgirêkê di hundurê we de ye, hûn naha bi zanebûn û hêzê ne ku tiştan bizivirînin û vegerin cîhek ji berê çêtir (hestiyê şikestî bînin bîra xwe).
Tawanbar kirina kesek din ji bo rewşa we, tewra ku ew hevparê weya nêzîk be jî, mîna vexwarina jehrê ye û li bendê ne ku kesê / a din bimire.
Ew bi tevahî bêhêz dike û tenê dikare bibe sedema hêrsbûn, vegotin û veqetandinê ji ber ku hûn hêzê didin kesekî din ku bextewariya we diyar bike, û ew ê çu carî nexebite.
Pêdivî ye ku hûn di têkiliyê de, di mijaran de, û di tamîrê de bibin xwediyê beşa xwe, û gava ku her hevalek wiya dike, wê hingê başbûna rastîn dest pê dike!
Ger yek an her du hevkar berpirsiyariya perçeyên xwe yên di têkiliyê de nexwazin, wê hingê ew dikarin veqetin, lê ew ê çu carî di têkiliyek bi rastî dilşad û dilsoz de nebin ji ber ku wan bi pirsgirêka rastîn re mijûl nebûne ... XWE!
Ew ê heman tevgeran dubare bikin, heman mijaran bikişînin, û di heman rewşê de bin, tenê bi hevkarên cihêreng. Bînin bîra xwe ku zanibe ka meriv çawa têkiliyek rast dike ji zanîna kengê derkeve an dema ku jê re dibêjin dev ji zewacê berde.
Pirsgirêka Têkiliya Herî Mezin a We Çi Ye?