Dilşad
- 1. Bikaranîna diyariyan wekî band-alîkar
- 2. Xwe dispêrin nîintsanan wekî formeke pêwendîdar a bibandor
- 3. Têkiliyê tehdît dikin
- 4. Tevgera pasîf-êrîşkar
- 5. Tit bo tat
- 6. Têkçûna berpirsiyariya bextewariya xwe
- Birin malê
Heya ku hûn ne bes bextewar bûn ku dêûbavên we jî têkiliyek wan a mezin hebû, û we fêrî hînkirin û nîşana hîleyên bazirganiyê kiribe, hûn bi îhtîmalek mezin neçar mane ku bi tena serê xwe biçin. Lêbelê, tenê "lêxistina wê" hema hema her gav awayê herî kêm bandorker e ku meriv fêrî tiştek bi girîngî û potansiyel jiyan-guherbar wekî jêhatîbûnên têkiliya baş fêr bibe.
Gelek tevgerên hevbeş hene ku pir jin û mêr di têkiliyên xwe de wekî wan dikin xûyabûn di destpêkê de bi bandor be, lê di dawiyê de ne. Bi rastî, gelek pisporên têkiliyê dê ji we re vebêjin ku ev tevgerên hevbeş bi rastî tevgerên têkiliyek pir xirab in ku cot difikirin ku têne pejirandin.
Van tevgerên têkiliyê di destpêkê de xeyaliya arîkariyê diafirînin lê, di dawiyê de zirarê didin kalîte û dirêjahiya wê têkiliyê di dawiyê de. Ew bi mebesta ku hûn di demek kurt de, li ser lêçûna temenê têkiliya we çêtir hîs bikin, xizmet dikin.
Ji ber vê yekê, min navnîşek şeş tevgerên pêwendiya xirab ên herî gelemperî û xeletiyên ku cot bi gelemperî dikin hene ku divê hûn xwe jê dûr bigirin berhev kiriye.
1. Bikaranîna diyariyan wekî band-alîkar
Hin kesên bi navê "zimanê evînê" diyariyan distînin, lê ya ku em li vir behs nakin ev e. Bikaranîna diyariyan wekî şêwazek vegotina evîn an nirxdariya ku hûn ji hevjîna xwe re distînin, bi tevahî xweş e. Bi rastî, ew tê teşwîq kirin.
Lêbelê, karanîna diyariyên mîna Band-Aid ji bo veşartin an sererastkirina xeletî, binpêkirinan, an xapandinê, ne wusa ye.
Hevjîna xwe ji bo betlaneya tropîkal ji ber ku hûn bi xapandinê hatin girtin dê tenê zirarê bide têkiliya we. Destûrê bide wî ku bi te re razê ji ber ku ew ji te aciz bû ji bo ku diya te bêyî gotûbêj biçe hundur, dê di dawiyê de bêtir pirsgirêkan çêbike.
Rastî ev e ku vegirtina mijarên têkiliyê bi drav, vekêşanên balkêş, an xêrxwazên cinsî dom nake. Heman pirsgirêk di dawiyê de vedigere, tenê gava din hinekî bihêztir.
2. Xwe dispêrin nîintsanan wekî formeke pêwendîdar a bibandor
Tiştê îronîk e ku ji bo hemî axaftinên ku di têkiliyan de "danûstendin" çiqas girîng e, pir jin û mêr bi rastî jê xirab in. Di ezmûna min de ya ku hê balkêştir e ev e ku ji dêvla ku stratejiyên ragihandinê yên bibandor fêr bibin da ku ya ku ew dixwazin bi dest bixin, jin û mêrên ku herî kêm bandorker in hilbijêrin, mîna îşaretkirinê.
Binihêrin, carinan, hevjîna we ji ber çi sedemê peyamê nagire, û ew baş e. Lê, ya ku çu carî ne arîkar e, ma hûn li şûna ku hûn daxwazên xwe rasterast diyar bikin, nîşanan davêjin. Berpirsiyariya daxwaz û hewcedariyên xwe bigirin û wan bi zelalî eşkere bikin. Bi vî rengî, hûn pir mimkun e ku hûn hewcedariyên xwe bicîh bînin.
3. Têkiliyê tehdît dikin
Ev ji her têkiliyê re pir gelemperî û di heman demê de zehf jehirkirî ye. Tenê mirovên herî bêbawer dê vê taktîkê demek dirêj tehmûl bikin.
Gava ku hûn têkiliyê tehdît dikin wekî awayek ku hûn tiştê ku hûn dixwazin bistînin, hûn têkiliyê xirab dikin. Ew kesê din hişyar dike ku ew bêyî îhtîmala ku hûn wan terk bikin nikarin tiştek xelet bikin.
Bikaranîna şanoyê ji bo ku hûn riya xwe bigirin tenê di têkiliya giştî de tundî û frekansa dramayê zêde dike. Dibe ku hûn di demek kurt de riya xwe bigirin, lê bihayek mezin heye ku hûn bidin.
4. Tevgera pasîf-êrîşkar
Ev rengek din a avêtina serişteyan e, tenê şîret kêm zelal e, û hûn di pêvajoyê de kesê din ceza dikin. Bi têra xwe baldar û bi îdîa bin ku ji hevjîna xwe re tiştê ku hûn dixwazin bibêjin. Cezakirina hevalê / a xwe di bin radarê de tu carî bi qasî ku hûn difikirin bi serfirazî nabe û dibe ku hûn di pêşerojek nêzîk de heman dermankirinê bistînin.
5. Tit bo tat
Hûn bi vê yekê dizanin. We bi beşdarnebûna fonksiyona wî ya paşîn re qeşeng kir, ji ber vê yekê ew wiya wekî hincetek bikar tîne da ku bi malbata xwe re li ser barbecue derkeve. Guhdarî bikin, gava ku hûn bûyerên neyînî yên paşîn ên ku ji hêla hevjînê we ve hatine kirin wekî hincet bikar tînin da ku hûn xwe xirab tevbigerin, hêrs her gav encam e.
Berevajî jî rast e. Keepopandina kiryarên xweyên qenc û redkirina kirina tiştekî din ji bo hevjîna xwe heya ku ew pûan neynin jîngehek ku mezinbûna têkiliyê pêşve dibe, tenê hêrsbûnê, ava nake.
Her weha temaşe bikin: Meriv Çawa Ji Xeletiyên Têkiliya Hevbeş Xwe Dûr Dike
6. Têkçûna berpirsiyariya bextewariya xwe
Ma hûn hevparê xwe sûcdar dikin ku we dilxweş nekir? Ma hûn hevalê / a xwe ji ber hestên neyînî gunehbar dikin? Ger ew bi hevalên xwe re şevekê derkeve bajêr, ma hûn tûj dikin û wê sûcdar dikin ku we xirab hîs kiriye? Ev mînakek baş a girêdana kodê ye.
Hestên we berpirsiyariya we bixwe ye. Hestên hevjînê we berpirsiyariya wan e.
Birin malê
Ji karanîna van kujerên têkiliya hevpar dûr bisekinin.
Fêhm bikin ku hevjîna we jî mîna we mirov e û xelet e.
Ji kerema xwe re dilovanî bide hevalê xwe, hinekî wan sist bike, û berpirsiyariya xwe û ya ku hûn tînin ser sifrê bigirin ser xwe.