Nîşanên Têkiliya We Dikare Ji Terapiya Zewacê sûd werbigire

Nivîskar: Monica Porter
Dîroka Afirandina: 17 Adar 2021
Dîroka Nûvekirinê: 27 Pûşper 2024
Anonim
Nîşanên Têkiliya We Dikare Ji Terapiya Zewacê sûd werbigire - Psîkolojî
Nîşanên Têkiliya We Dikare Ji Terapiya Zewacê sûd werbigire - Psîkolojî

Dilşad

Dema ku we dest pê kir zewaca we wusa xuya nedikir. Di salên pêşîn de, hûn her du jî li bendê nebûn ku ji kar vegerin malê da ku em bi hev re bin. Tewra karên bêzar ên wekî kirrûbirra firotanê an jî verastkirina vezîvirandinê xweş xuya dikir, heya ku hûn wiya li kêleka hev dikirin. Evenvarên we bi ken û parvekirinê tijî bûn. Hûn di derûdora hevalên xwe de wekî "cota herî mezin", modelek ku divê hûn jê sûd werbigirin, dihatin nas kirin. Bi dizî, we ji xwe re digot ku zewaca we çêtirîn zewaca her yek ji hevalên we bû û we piçek piçek dilşikestî hîs kir.

Lê naha kêm kêm e ku hûn li bendê ne ku piştî rojek dirêj li ser kar derî vekin. Bi rastî, hûn li hincetan digerin ku hûn neyên malê. Hûn bêtir wextê xwe bi vê kenê re derbas dikin, û hûn çiqas bextewariyê dikin jî, wusa dixuye ku hûn timûtim karê vezîvirandinê dikin ji ber ku ew tenê nikare xwe ji Playstation -a xwe dûr bixe da ku şûşeyan ji bo hilgirtinê di wextê de bigire. . We di demek dirêj û dirêj de nefikirî ku hûn xelata "cota herî mezin" heq dikin.


Qet çu carî li ser wê nefikirîbû berî ku ramana veqetînê bi rengek demkî di hişê we re derbas bibe. Fikir dest pê dike ku hinekî din pir caran ziyaret bike. Ma hûn bi ciddî li hevberdanê difikirin? Berî ku hûn dest bi telefonkirina parêzeran bikin, vekirina derfeta terapiya zewacê (ku carinan wekî şêwirmendiya zewacê tê binav kirin) çawa vedibe? Dibe ku anîna terapîstek pispor dikare ji we re bibe alîkar ku hûn vegerin wê cotê mezin ku hemî hevalên we dixwestin bibin. Dibe ku dîtina terapîstek wê hesta bêhntengî dîsa bîne.

Çima terapiya zewacê?

Gava ku hûn û hevjînê xwe di çareserkirina nakokiyên herî piçûk de jî hûn nekarin pêşve biçin, terapîstek zewacê dikare sûdmend be. Di ewlehiya ofîsa wê de, hûn ê deverek bêalî, bê darizandin bibînin ku tê de hûn her du jî dikarin xwe îfade bikin û xwe bihîstî hîs bikin. Ger deng zêde bibin, terapîstê zewacê dê deng kêm bike da ku hest di bin kontrolê de bimînin û hest werin destûr kirin ku di hawîrdorek bêalî ya rêzdar de derkevin. Dibe ku ev dem û cîhê yekem be di demek dirêj de ku hûn her kes digihîje gotina xwe bêyî ku kesê / a din derkeve derve, an bêyî ku dengê xwe bilind bike.


Nîşanên ku divê hûn terapiyê biceribînin çi ne?

Nîqaşên we 'dor û dor' dimeşin, lê tu carî çareseriyek hilberîner nayê pêşkêş kirin. Hûn ji daxwazkirina wî aciz in ku wî qutiya amûran bavêje û qirêjê paqij bike piştî ku wî ew çîpika çikandî tamîr kir (di dawiyê de!). Ew ji bihîstina we aciz e ku hûn wî nerm dikin da ku şûşa lekeyê rast bike. Hûn guman dikin ku ew wekî leyistikek hêzê beşdarî şûşa leqayî nabe, rêyek ku we ji bo tiştek ceza bike. Lê hûn nizanin ew tiştek çi ye ji ber ku hûn êdî çu carî nikarin bi rengek medenî bi hevûdu re biaxifin. It ew ne tenê lêkera lehî ye. Ew her celeb tişt in ku çu carî nayên çareser kirin. "Her roj aciziyek nû ye. Carinan ez ecêb dibînim ku ez bi Wayne re zewicîm, "Sherry, xemilandinek hundurîn a 37-salî, got. "Ez bi hêsanî nayê bîra min ku ev di salên meyên pêşîn de bi hev re qewimî. Lê naha ... bi rastî, ez nizanim ez dikarim ji van nakokiyên hema hema domdar çiqas bêtir bikim. " Rewşa Sherry eşkere xuya dike ku dîtina terapîstek zewacê bi Wayne re dê ji zewacê sûd werbigire.


Hûn di rewşên civakî de hevûdu şermezar dikin

Gava ku hûn di rewşên civakî de ne, hûn hevûdu piçûk dixin an piçûk dixin, carinan şahiya partiyê ji sivik û kêfê vediguherînin nerehetiyê. Hûn ji mîhengê komê sûd werdigirin da ku derbên piçûk li hevserê xwe bidin. "Min tenê henek dikir", hûn dikarin bibêjin. Lê ne rastî. Hemî hêrsa ku we bi dizî girtiye, dema ku hûn bi yên din re bin hêsantir xuya dike. Kom an hevalek hîs dikin ku dibe ku têkiliya we li ser keviran be, û tewra dibe ku ji we re tiştek bi dizî bêje. Ji dêvla ku hûn derdorê hevalên xwe bikar bînin da ku giliyên xwe derxînin, çûyîna terapîstek zewacê dê cîh bide we ku hûn bi dilsozî li ser ya ku we aciz dike biaxivin, û ne hewce be ku hûn xwe wekî "tenê henek dikirin" bikin. Di heman demê de ew we ji hevaltî û nerehetiya ku di nîqaşên weya giştî de alîgiriyê dike jî diparêze.

Hûn li hincetan digerin ku ji cinsî dûr bikevin

Ji ya klasîk "ne îşev canim, min serêşiyek kişand", heya teknîkên dûrûdirêj ên dûrûdirêj ên wekî temaşekirina binge Têl, Ger jiyana weya zayendî ji we an ji we herduyan re tune an ne razî ye, dibe ku hûn bixwazin bi terapîstek zewacê re şêwir bikin. Çalakiya cinsî dikare bibe barometreyek bextewariyê an bêbextiya zewacê, ji ber vê yekê ji kêmbûna kêmbûn an nebûna nêzîkatiyê paşguh nekin. Ger hûn dixwazin zewacê ji nû ve girêbidin û xilas bikin divê ev rewş were çareser kirin.

Hûn ji hevjînê xwe hêrs û nefretê hîs dikin

"Wusa dixuye ku ez her dem bi Graham re dilşikestî me. Tiştên ku min berê xweş didît, mîna awayê ku ew destmalan diqulipîne - di çaran de, ne ya sêyemîn, hûn dikarin bawer bikin? - naha ez bi rastî min acizker dibînim, "Charlotte axîn kişand. Tenê mirov e ku carinan hêrs bibe, lê gava ku hûn ji bo demdirêjî dest bi hêrs û nefretê li hember hevserê xwe dikin, divê hûn bizanibin ku tiştek guheriye û dibe ku pisporek mebestkar bikaribe ji we re bibe alîkar ku hûn stratejiyan bidin ku hûn çi bistînin carekê zewacek bextewar, hev-têrker bû.

Gava ku hûn li malê ne hûn kêm kêm heman cîhê parve dikin

Thevaran, yek ji we li ber televîzyonê ye û yê din li ofîsa malê li ser înternetê geriyaye? Ma hûn tevahiya şemiyan li baxçê bi zerzewatê derbas dikin tenê ji bo ku hûn bixwe bin, û ne ji ber ku hûn bi girtinê ve girêdayî ne û bi biryar in ku xelata "Baxçeyê çêtirîn di 'Hood" de bistînin? Ma hûn zû radikevin ku hûn di jûreya xwe de tenê dixwînin dema ku hevjîna we hîn jî pirtûka xwe li jûreya rûniştinê dixwîne? Hûn ji xwe re vedibêjin ku pir normal e ku hûn cîhek kesane bixwazin, lê jîna ji hev cihê di heman malê de nîşanek e ku hûn têkiliya xweya hestyarî winda dikin. Terapîstek zewacê dikare ji we re bibe alîkar ku hûn dîsa li kêleka hev li ser dîwanê rûnin, bi dubarekirina "Heval" re bikenin û bernameyên nû yên ji bo temaşekirina binge bibînin.

Hûn têne ceribandin ku têkiliyek hebe

Hûn xwe li ser hevkarek li xebatê xeyal dikin. Hûn li ser Facebook -ê li hevalek kevn li peyamek taybet digerin, dibînin, û paşê jî. "Di destpêkê de, min fikir kir ku bi rastî xweş bû ku min çawa bi evînên berê û hevalên kevn ên li ser Facebook -ê re ji nû ve girêda," Suzy, 48, dilşad bû. Wê wiha domand, "Bavê min di Hêza Hewayî de bû ji ber vê yekê ez leşkerekî leşkerî bûm, bi domdarî ji bingehek berbi bingehek, dewlet ji dewlet, heya Ewropayê jî diçû. Min heval li wan deveran hiştin, û gava ku ez xort bûm, ew heval bûn ku min hişt. Welê, ji nû ve girêdana bi wan re gelek bîranînên xweş vegerand, û baş ... Ez dest pê dikim ku ez difikirim ku dibe ku ez bixwazim yekî bi taybetî bibînim ... "dengê wê qut bû.

Hûn dest bi dîtina malperên dating dikin

We bi rastî dest bi lêpirsîna cûrbecûr cûdahiyên ku van malperan soz didin û dibe ku we dest bi çêkirina profîlek serhêl jî kiriye, tenê ji bo dîtina tiştên li wir. Bruneke jîndar, Teresa, tu carî gelek wext serhêl derbas nekiribû û di dema xweya vala de tercîh dikir ku tenîsê bilîze. Di 57 saliya xwe de, wê çu carî bi serhêl kes nedîtibû, lê mêrê wê, Carl, hema hema heman kesê ku ew zewicî bû, wusa dirêj xuya kir. Ew bi giranî difikirî ku naha dibe ku dem dema lêgerîna malperên hevdîtinê be. "Di vê xalê de çi heye ku ez winda bikim?" wê pirsî, "Yanî ez dibêjim, dibe ku em biçin terapîstek zewacê bibînin, lê ..." Bi dilşadî, Teresa û Carl çûn dîtina terapîstek zewacê, û Gulana borî salvegera zîviya xwe pîroz kir.

Hûn rasyonel dikin ku nihêrîna li malperên dating tenê digerin

Bi rastî, hûn ne diçin ku her şev bi hevalek tavilê ya nû ya serhêl derkevin derve. Hûn bi vî rengî tevgerê jî rast dikin; jixwe, mêrê te êdî ji te hez nake (ne ku tu jî eleqedar î), an jî bi mehan pesnê te nedaye. Perwerdekarek Fîzîkê ya zanîngehê, Becky, tenê bi Frank, mêrê wê yê hivdeh salî re li hev nedikir. "Ez dizanim ku ew dixwaze tiştan bixebitîne, lê ez tenê nizanim gelo ew kesê rast e ku ez dixwazim jiyana xwe ya mayî pê re derbas bikim. Ez li van xortan dinerim li hin malperên danûstandinê û ew qas deng ji Frank pir çêtir. Yanî ez tenê digerim, lê ez pir tême ceribandin. " Berî ku hûn sînor derbas bikin, bi terapîstek zewacê re li alîkariyê bigerin. Piştî çend rûniştin û hin axaftinên eşkere, ew dikare bi objektîfî giraniyê bide ka gelo zewaca we xilas dibe an na. Ew dating malperên her tim li wê derê be; niha ne wext e ku hûn wan bikar bînin da ku hevjîna xweya paşîn bibînin.

Hûn an hevjîna we dermankirina bêdeng bikar tînin

Hin kes di nav bêdengiyê de vedikişin wekî awayek li hember rewşên ku ji ya çêtirîn kêmtir in. Ev dikare ji her aliyî ve wekî şêwazek êrişê were dîtin, lê bê guman ew nîşanek e ku terapiya zewacê dibe ku ramanek pir baş be. Beriya her tiştî, zewacên saxlem bi danûstendinê geş dibin, û nebûna danûstendina devkî nîşanek e ku di zewacê de her tişt ne baş e. Alison, ku di 45 saliya xwe de nîvê jiyana xwe zewicandî bû, got, "Em mîna keştiyên ku bi şev derbas dibin. Dê rojên gişt derbas bibin li cîhê ku em bi zorê hevûdu nas nakin, bila axaftinek rastîn hebe. Carinan ez hewl didim ku dest bi diyalogê bikim û ew tenê bersivên yekzimanî dide. Ez dest pê dikim ku tenê avêtina destmalê bifikirim. " Têkiliya du alî stûna her têkiliyek tendurist e. Ger hûn, mîna Alison, xwe berda nav bêdengiyê, naha dem dema dîtina terapîstek zewacê ye.

Hûn dixwazin stratejiyên taybetî yên ji bo vegerandina 'mojoyê zewacê' fêr bibin

Terapîstek zewacê yê baş dikare ji we û jina we re bibe alîkar ku hûn guhertoyên çêtir ên we ji nû ve bibînin; ya ku we di serî de we herduyan ber bi hev ve kişand. Ew dikare stratejiyên rastîn ji bo xebat û baştirkirina zewaca we çek bike. Terapîstek zewacê yê baş dê xwediyê kelûmêlek jêhatîbûnê be ku ew ê we fêrî we bike da ku hûn bibin alîkar ku hûn pêwendiya xwe baştir bikin û wê li qursê paşde bixin. Guhertina jiyan û zewacê neçar e lê prensîbên zewacek xurt - evîn, pêbawerî, danûstendinek baş, hişmendî û rêzgirtin - bingehên zewacek saxlem a bihêz in. Terapîstek zewacê yê pir jêhatî dê ji we re bibe alîkar ku hûn her du li wan bingehên girîng û pêwîst vegerînin.

Statîstîk li kêleka we ne

Gava ku hûn li ser dîtina terapîstek zewacê nîqaş dikin, li ser statîstîkên serfiraziyê bifikirin, serketin wekî zewaca bextewar tê binav kirin. Mixabin, amar, mixabin, li vir li seranserê maseyê ne. lê carên din ji na, ew li tenişta we ne. Hin malperên lêkolînê rêjeyên serketinê heya ji sedî heştê digirin dema ku statîstîkên din jimareyên kêmtir didin.

Di paşiya paşîn de, heke hûn xwe an aliyên xwe li her Teresa, Suzy an jinek din ên li vir nas dikin, divê hûn bi ciddî li dîtina terapîstek zewacê bifikirin. Çi heye ku hûn winda bikin? Zewaca baş tiştek hêja ye, û hûn heq dikin ku bibin yek. Ger terapîstek zewacê dê ji bo hêsankirina wê bibe alîkar, hûn deyndarê xwe û mêrê xwe ne ku hûn li yekê bigerin.