Dilşad
- 1. Danûstandinek vekirî û durist bikin
- 2. Qewet û qelsiyên hev binirxînin, û bi rûmet bikin
- 3. Di jiyana hevjînê xwe de berjewendiyek rastîn pêşve bixin
- 4. Xewnan rawestînin, li şûna wê hêviyên realîst saz bikin
- 5. Perspektîfek rast pêşve bibin
- 6. Pêşxistina hişmendiya hestyarî girîng e
- 7. Têkiliya xwe ya romantîk xurt bihêlin
Pêdivî ye ku me gişt gotinên "zewac kar dike" bihîstibe. Ev ji bo her zewacê derbasdar e, ji bo zewacên nû zewicandî an mêrên pîr.
Heyama meha hingivê ji bo hevjînan pir dirêj nake, û piştî bidawîbûna wê, hevkar bi tevahî nas dikin ku jiyana zewacî çawa ye.
Ew her gav ne tîrêj û perperok in; di heman demê de ew dikare bibe lihevkirinek ku ji wan re dibe alîkar ku bi têkiliyek serfiraz pêş de biçin.
Ji ber vê yekê, meriv çawa zewacek tendurist heye? ,, Meriv çawa zewacan dixebitîne?
Marriage.com bi Terapîstên Zewac û Malbatê, Counêwirmendên Tenduristiya Giyanî re peyivî, li jêr ji bo zewaca saxlem şîretên têkiliya çêtirîn têne gotin.
Bi alîkariya van serişteyên zewaca saxlem, dê jin û mêr karibin zewaca xwe hergav kesk û herheyî bihêlin.
1. Danûstandinek vekirî û durist bikin
Her hevalek rewşek taybetî bi rengek cûda dibîne, ku dikare bibe sedema êşê û bibe sedema hêrsbûnê.
Bêyî danûstendinek rast, dibe ku cot bi hevûdu aciz bibin bêyî ku zanibin çawa, çima, û kengê dest pê kiriye. Têkiliya vekirî û dilpak di zewacê de dikare bendewariyên mantiqî û hesasiyeta mezintir li hember hestên hev bicîh bike.
Li vir tiştê ku pisporan li ser dibêjin "ji bo zewaca saxlem şîreta têkiliya çêtirîn çi ye?"
Jennifer Van Allen (LMHC)
- Her roj dem ji bo we du kesan tenê veqetînin
Deh deqe rû bi rû; hûn roja xwe, hest, armanc û ramanên xwe nîqaş dikin.
- Fêr bibin ku pevçûnek çareser bikin
Fêr bibin ka meriv çawa bi naskirina hêzên hevûdu û çêkirina wê nêzîkatiyek tîmê, pevçûnek çawa çareser dike. Ji hewildana îspatkirina riya xwe çêtirîn dûr bisekinin, lê guh bidin nêrînek cûda.
Emy Tafelski (LMFT)
Li vir serişteyên çêtirîn ên têkiliyê yên ku Emy pêşkêşî dike hene:
- Guh bidin hevparê xwe fam bikin
Pir caran di têkiliyan de, mirov guh dide bersivê an diparêze, ku ji guhdarîkirina fêmkirinê cûda ye. Gava ku hûn guh didin ku fêm bikin, hûn ji guhên xwe pirtir guhdarî dikin.
- Bi dilê xwe guhdarî bikin
Hûn bi empatiya xwe vekirî guhdarî dikin. Hûn bi helwestek meraq û dilovanî guhdarî dikin.
Ji vî cîhê guhdarîkirinê ku hûn fam bikin, hûn bi hevjînê xwe û xwe re ji dema ku hûn guh didin nîqaşek an bersivek guhdarî dikin, nêzîkatiyek kûrtir diafirînin. Li vir têkilî û nêzîkatiya rastîn dijî.
- Ji dilê xwe bipeyive
Her ku hûn dikarin bi ezmûna xweya hestyarî re di têkiliyê de bin û ew qas zelal hûn dikarin wê ezmûnê ragihînin. Biceribînin ku bi gotinên "ez" (ez xwe êşandî dibînim; xemgîn im; tenê; ne girîng) bi hevjînê xwe re bipeyivin; nêzîkatiya we kûrtir û dikare bibe.
Axaftina ji dil ji perçeyek cihêreng a mejî ji gotin an tawanbarên "hûn" dipeyive. Axaftina ji êşa xweya hestyarî derfetê dide hevparê / a xwe ku bersivê bide êşa weya hestyarî ji dêvla ku pozîsyona xwe biparêze.
2. Qewet û qelsiyên hev binirxînin, û bi rûmet bikin
Çawa zewaca bextewar heye?
Yek ji çêtirîn serişteyên zewaca bextewar teqdîr e. Tenê piçek teqdîr dê rêyek dirêj li ber domandina zewaca saxlem bide.
Bi derbasbûna salan re, zewacên zewicî neçar in ku bi hevûdu rehet bibin heya ku ew esasa evînê ya rastîn winda bikin. Di vê rewşê de, meriv çawa zewacê çêtir dike?
Ji bo ku ruhê evînê zindî bimîne, divê jin û mêr bi hevûdu re bi tenduristî tevbigerin. Pêdivî ye ku ew ji bo hemî qurbaniyên piçûk û mezin ên ku nîvê din rojane dike, qebûl bikin û spasdariyê bikin.
Karê piçûk be ku hûn zarokan bi şev têxin nav nivînan an ku ew di nav nivînan de taştê bidin we; bawer bin ku ji bo avakirina zewaca saxlem, jesta spasdarê xwe bi lêv bikin.
Li vir çend şîretên pispor hene ku hûn aliyên qels û bihêz ên hevparê xwe binirxînin:
Jamie Molnar (LMHC, RYT, QS)
- Bi hev re nêrînek hevpar biafirînin
Ji ber vê yekê pir caran em bi vîzyonek zelal a tiştê ku em dixwazin têkevin têkiliyê, lê em her gav ew qas bi bandor bi hevparê xwe re nakin. Ev dikare bibe sedema gelek nîqaşan.
Bînin bîra xwe, em du ferdên cihê ne ku dibin yek, rêwîtiyek hevpar bi hev re, ji ber vê yekê pêdivî ye ku em bingehek zexm a ku em jê ava bikin biafirînin.
Pêdivî ye ku em bi zelalî eşkere bikin ka em çi dixwazin û ber bi ku ve diçin bihevra ber vîzyona hevpar a ji bo jiyana ku hûn bi hev re diafirînin nas bikin.
- Hêz û qelsiyên hev nas bikin û rûmetê bidin wan
Ez bawer dikim ku zewac serketî ye dema ku em karibin wekî tîmek yekbûyî bixebitin. Em nikarin hêvî bikin ku hevkarê me HEM ALL tişt be.
Certainly bê guman divê em çu carî hewl nedin ku hevparê xwe biguhezînin an li bendê ne ku ew bibin kesek din. Di şûna wê de, pêdivî ye ku em hêz û qelsiyên xwe binav bikin û li cîhê ku em dikarin valahiyên hevûdu dagirin binihêrin.
Ez pêşniyar dikim ku viya bi hev re binivîsin - binav bikin ka em çawa her yek bi rengek çêtirîn tevdigerin, hêz û qelsiyên xwe, û dûvre jî diyar dikin ka em çawa dikarin piştgiriyê bidin hev gava ku em vîzyona xweya hevpar a ji bo jiyana bi hev re diafirînin.
Harville Hendrix (Psîkolog)
- Sînorên rûmetê
Her dem ji hevjîna xwe bipirsin gelo ew amade ne ku berî ku hûn dest bi axaftinê bikin guhdarî bikin. Wekî din, hûn ê sînorên wan binpê bikin û pevçûnê xeternak bikin.
- Xwe bi negatîfiya sifir ve girê bidin
Negatîvbûn her têkiliyek e ku bi her awayî hevkarê we kêm dike, ez. e "hilweşandin" e.
Ew ê hertim hestek neyînî ya ku jê re xeyal tê gotin derxe holê, û xof dê berevaniyek ji êriş an revê bide destpêkirin, û bi her awayî, têkilî qut dibe.
Helen LaKelly Hunt li ser vê serişteyên serişteyên hêja bêtir zêde dike.
- Gava ku hevjînê / a we tiştek ku we dixapîne an hestên weyên neyînî çêdike meraq bikin
Dibe ku ew tenê bixwe bin, û dibe ku hûn bersiva tiştên ku we çêkirine bidin û ji wan re vebêjin.
- Pratîkên erêkirinê yên rojane bikin
Hemî devaluasyon, an paşketin, bi erêkirinan biguherînin. Di nav van de teqdîr, spas ji bo tevgerek lênihêrînê, û ku hûn bi hev re ne, hwd.
3. Di jiyana hevjînê xwe de berjewendiyek rastîn pêşve bixin
Dizanin ku di jiyana hevjîna we de çi diqewime. Bê guman, ger hûn zarokan mezin dikin, jiyan mijûl e û hîn dijwartir dibe, lê hewil bidin, û ew ê neyê paşguh kirin.
Mînakî, îro plansaziya hevjîna we çi ye? Ma ew bi dêûbavên xwe re diçin xwarinê? Hevjîna we îro civînek girîng heye? Van hemîyan bizanin û ji wan bipirsin ka ew çawa derbas bûn.
Ew ê hevjînê / a we bike ku girîng û lênihêrîna xwe hîs bike.
Ellyn Bader, (LMFT)
1. Li şûna hêrsbûnê meraq bikin
Ev prensîbek rêbernameyek wusa girîng e. Ew dibe sedem ku jin û mêr pirsên nediyar ên mîna hev bikin
Tiştek ku hûn dixwazin ez lêborînê bixwazim çi ye lê hûn ji pirsê dudil bûne?
That ew lêborîn dê çawa be?
Gotinên ku hûn bi rastî dixwazin bibihîzin çi ne?
Ma hûn çawa dixwazin ku ez bi bandortir ragihînim ku ez ji we hez dikim, qîmet didim, jê re rêz digirim û jê hez dikim?
Asking pirsîna van pirsan kapasîteya birêvebirina bersivên dilpak nîşan dide.
2. Cotanbi neçarî li hev nakin. Ne mezinahiya nakokiyê ye ku girîng e. Ew e ku meriv çawa cûdahiya lihevnekirinê nêzîk dike ya ku hemî cûdahiyê dike.
Hevbeş e ku hevkar xwe li hember hevûdu biêşînin û dûvre ji bo kî biserkeve û kî winda bike têdikoşin. Li vir ji bo destpêkirina muzakereyê alternatîfek çêtir heye ...
Demek lihevhatinê bibînin ku muzakere bikin. Piştre vê rêzê bikar bînin
- Wusa dixuye ku em di derbarê X-ê de nakok in (Bi danasîna pirsgirêkê ya ku bi hevûdu ve hatî pejirandin bigirin û her yek nakokiyê diyar bike heya ku ew li ser tiştê ku ew nîqaş dikin li hev bikin
- Her hevalek 2-3 hestên ku pozîsyona xwe dimeşînin nav dike
- Her hevalek di vê formê de çareseriyek pêşniyar dike. Ez pêşniyar dikim ku em X -ya ku ez bawer dikim dikare ji bo we bixebite biceribînin û li vir ev e ku ew ê ji bo min jî çawa bixebite. Xweşik bikin ka dê çareseriya pêşniyazkirî ji bo hevjînê we çawa bixebite.
Ev rêze dê pirsgirêka we bi destpêkek pir hevkar ve çareser bike.
- Her hevalek di vê formê de çareseriyek pêşniyar dike. Ez pêşniyar dikim ku em X -ya ku ez bawer dikim dikare ji bo we bixebite biceribînin û li vir ev e ku ew ê ji bo min jî çawa bixebite. Xweşik bikin ka dê çareseriya pêşniyazkirî ji bo hevjînê we çawa bixebite.
Ev rêzik dê pirsgirêka we bi destpêkek pir hevkar ve çareser bike.
4. Xewnan rawestînin, li şûna wê hêviyên realîst saz bikin
Temaşekirina komediyên romantîk, xwendina çîrokên çîrokan û mezinbûna wan, û bi bextewarî piştî jiyana we, keç di cîhanek çêkirî ya ku li bendê ne ku jiyana wan a zewicî mîna çîrokên periyan be.
Pêdivî ye ku hûn dev ji xeyalperestiyê berdin û bizanibin ku bi dilşadî tenê di fîliman de ye. Rastî gelek cudatir e.
Pêdivî ye ku hûn hêviyên rastîn ji hevjîna xwe bigirin û wî xeyal nekin ku bibe Prince Charming.
Di şûna wê de, balê bikişînin ser domandina perspektîfek erênî û xwedîkirina hevaltiyek xurt.
Kate Campbell (LMFT)
Wekî damezrênerê pisporê têkiliyê yê Bayview Therapy, min şanaziya xebata bi hezaran cotan re girt.
Bi salan, min di cotên ku zewaca wan a bextewar û saxlem heye de şêwazên wekhev dît.
Cotên ku razîbûna zewacê bêtir radigihînin ew in ku hevaltiyek wan a xurt û zindî heye; perspektîfek erênî bidomînin, û qedirgirtina hevûdu bidomînin.
Li vir serişteyên çêtirîn ên têkiliya min hene:
- Hevaltiya xwe bidin pêş
Hevaltiyên bihêz bingeha pêbawerî, nêzîkbûn û dilxweşiya cinsî di têkiliyan de ne.
Ji bo kûrtirkirina hevaltiya xwe, dem bi kalîte bi hev re derbas bikin, pirsên vekirî bipirsin, çîrokên watedar parve bikin, û bi afirandina bîranînên nû kêfê bikin!
Her gava ku hûn piştgirî, dilovanî, evîn, an danûstendinek watedar pêşkêş dikin, hûn rezervanek ava dikin. Ev hesabê teserûfa hestyarî pêbawerî û ewlehiyê temsîl dike, ku ji we re dibe alîkar ku hûn pêwendîdar bimînin û dema ku pevçûn çêdibe bahozê derbas bikin.
- Perspektîfek erênî biparêzin
Nêrîna we rasterast bandor dike ka hûn çawa hevjînê xwe dihesibînin û hûn zewaca xwe çawa dibînin.
Gava ku jiyan dijwar dibe an di demên stresê de ye, hêsan e ku meriv bikeve nav adeta kêmkirin an paşguhkirina tiştên erênî yên ku diqewimin (çi qas ew piçûk an mezin bin).
Ev nebûna pejirandinê dikare bi demê re dilşikestî û hêrsbûnê ava bike. Bala xwe bidin ser tiştên ku hevjîna we dike li hember tiştên ku ne ew in.
Bila hevjînê / a we bi kêmanî yek taybetmendî, taybetmendî an kiryarek ku hûn her roj jê hez dikin bizanibe. Piçek teqdîr dikare rêyek dirêj bigire!
5. Perspektîfek rast pêşve bibin
Ger hûn bipirsin, çi zewacek baş çêdike an çi zewacek tendurist çêdike, li vir bersivek din heye - Nêrînek rast!
Yek ji serişteyên pêwendiyê yên çêtirîn ev e ku meriv xwe ji tu alîgiriyê negire, û berevajî, perspektîfek rast pêşve bixe. Gava ku hûn bi zexmî li ser ezmûnên berê yên xedar disekinin, hûn bi nezanî pêşdaraziyên li hember hevjînê xwe pêşve dibin.
Tevî ku niyeta baş a hevjînê / a we hebe jî, şansên weyên mezin hene ku hûn bêhemdî mebestên wan ên hêja nekin. ,, Ev ji ber ku hûn perspektîfek rast nîn in.
Li vir ji hêla pisporan ve hin serişteyên têkiliya saxlem ji bo cotên hene:
Victoria DiStefano (LMHC)
- Her kes heman tiştî nafikire
Biceribînin ku hûn ji perspektîfa hevserê xwe ve, li ser bingeha kî ne û ezmûnên wan, rewşê bibînin.
- Bînin bîra xwe, hûn tîmek in
Ji gotinên "Hûn" dûr bikevin, wan bi gotinên "Em" û "Ez" bi cîh bikin. Herin, tîm!
6. Pêşxistina hişmendiya hestyarî girîng e
Pêdivî ye ku ji bo her du hevkaran ji bo avakirina zewacek bihêz hejmerek baş a hişmendiya hestyarî hebe.
Wiha, çawa ku xwedî zewaca mezin?
Zewacên bextewar li çaraliyê cîhanê dema ku bi hevûdu re diaxivin hişmendiya hestyarî bikar tînin. Bi vî rengî têkiliyên wan ên erênî pêşî li danûstendinên wan ên neyînî digirin.
Awirek bidin pispor çi dibêjin.
J. Robert Ross (Ph.D., LMFT)
- Bala xwe bidinê.
- Tespît bikin ka hûn çawa alîkariya/pêşvebirin/bandorê li hevjînê xwe dikin bi wî rengî ku hûn jê hez nakin.
7. Têkiliya xwe ya romantîk xurt bihêlin
PDA -ya piçûk (hezkirina xuyangkirina gelemperî) zirarê nade kesî. Girtina destan, milên li dora milên we awayên piçûk in ku hûn ji hevjîna xwe re dilovaniyê nîşan bidin.
Divê ne girîng be ku hûn cotek pîr in, dil hîn jî ciwan e. Her meh tarîxek şîvê plan bikin û bi hezkiriyek xwe re şîvek bi mûmê xweş bikin.
Stephen Snyder MD (Terapîstê Zayendî-CST-Certified)
Li vir çêtirîn serişteyên têkiliya min ên ji bo zewacek saxlem hene:
- Gava ku hûn napejirînin, wekî ku hûn pir caran dikin, fêr bibin ka meriv çawa baş nîqaş dike.
—Hewl nedin ku hevjîna xwe qayîl bikin ku ew ê çiqas kêfxweş bibin ger wan tiştan bi ya we bikin. Ew hestên wan betal dike, ku bi gelemperî tenê mirovan di bin lingên xwe de dikole.
—Nefikirin ku di hevparê / a we de tiştek heye, tenê ji ber ku ew bi we re li hev nakin. Erê, dibe ku hevjînê / a we aciz be, obsessive-mecbûrî be, û di rêça wan de bimîne. Lê di heman demê de mafê wan ê ramanên wan jî heye.
—Nefikirin ku ger hevserê we ji we bêtir hez bikira, ew ê tiştê ku hûn dixwazin bidin we. Di têkiliyên çêtirîn de, her du heval fêr dibin ku li ser axa xwe bisekinin. Tevî ku ew ji hev hez dikin; nemaze ji ber ku ew ji hev hez dikin.
Her gav li awayên ku hûn dikarin têra xwe ji tiştê ku hûn hewce ne û dixwazin bigirin. Bawer bikin ku hûn her yek ji hemî biryarên girîng re têgînek watedar tînin. Hûn çu carî nizanin ka dê biryarek çawa derkeve, ji ber vê yekê pê ewle bine ku ew her du navên we li ser e.
- Têkiliya xwe ya erotîkî xurt ragirtin, tewra ku hûn ne cinsî ne jî
Zewaca navînî ya Amerîkî van rojan ji hefteyê carekê kêmtir seksê dike. Ew ne ew çend ecêb e, ji ber ku yekem tiştê ku piraniya me serê sibê dikin ev e, yekser berê xwe bidin smartfonên xwe.
Lê cinsî hefteyê carekê bi rastî têrê nake ku pêwendiya weya erotîkî xurt bimîne. Girîng e ku meriv pêwendiya erotîkî ya mayî jî, çandin.
—Tenê şeva hevjînê xwe maç neke. Di şûna wan de, wan nêzîk bigirin, laşê wan li hember laşê xwe hîs bikin, bêhna porê wan bikişînin û kêlîkê tam bikin.
Bi xew ve bi sivikî heyecan biçin xewê. Cara pêşîn ku hûn cinsî bikin, hûn ê bibin pêşeng ku hûn wê bêtir kêf bikin.
—Gava ku hûn serê sibê diçin ser kar, tenê xatirê hevjînê xwe maç nekin
Di şûna wan de, xatirê wan bişewitînin: Bi dilgermî wan bigirin, bi hev re nefesê bidin, maçek şil a rastîn bidin wan, dûv re kûr li çavên wan binihêrin û ji wan re bêjin hûn ê bêriya wan bikin. Berdêl evîna baş e, paşê, ew dikare girîng be.
Dr. Katie Schubert (Terapîstê Zayendî yê Qebûlkirî)
Li vir pêşniyara Katie ya li ser baştirkirina têkiliyek heye ku zewacê saxlem û bextewar bigire:
- Bi rêkûpêk destê xwe bidin hevalê xwe- Hembêz, ramûsan, masaj ... karên. Sex seks. Destdirêjî nêzîkatiyê zêde dike û xem û tengezariyê kêm dike.
- Fêr bibe ka meriv çawa bi hevjînê xwe re dadperwer şer dike. Li vir e ku hûn dikarin wiya çawa bikin:
Beth Lewis (LPCC)
Mifteyên guheztina awayên meyên hezkirin û hezkirinê di hunera '' de têne dîtin.guhdariya çalak ' bi mebesta ku em bi rastî ji hundurê dilê xwe bibihîzin heya ku em werin fam kirin.
Zewac têkiliya herî dijwar û hêja ye ku her yek ji me dikare derbas bike.
Li jêr tenê çend ramanên ku ji bo ku hûn bixwînin û bi hêvî ne ku ji bo zewacên zewicandî yên ku li serişteyên ku gava pêş de diçin li serişteyan digerin raman û perspektîfên nû bînin. Serkeftin ji we hemûyan re!
- Ji mezinbûna evînê re cîh vekin
Guh bidin kesê ku hûn bi dil û can jê hez dikin, heya ku hûn tiştek nû "bibihîzin" guhdarî bikin. Bi mebesta ku dixwazin hev nas bikin, ji nû ve hev fêr bibin, bi demê re dubare bikin.
Destûrê bidin, qebûl bikin, û fêr bibin ku hûn her kes kî ne, rojane. Destûr dayîna hev û din ku ew in, tê vê wateyê ku em armanc nakin ku rêyên guheztinê rast bikin an pêşniyar bikin.
Dîlên ku bi rastî têne bihîstin ew dilên ku bi kûrahî têne fam kirin in. Dîlên têgihîştî ew dil in ku çêtir dikarin destûrê bidin evînê, jê hez bikin, û xetereyên tendurist li ser evînê bigirin.
Bi bihîstinê ve girêdayî bin, heya ku hûn bibihîzin û fam nekin hevûdu fam bikin, û zewaca xwe bikin xebatek dil!
- Li hêvî û baweriyên bêtevger temaşe bikin
Zewac dijwar e; stres û bi pevçûnê ve dagirtî. Pevçûn derfetê dide me ku em nêzîktir û biaqiltir bibin, an, ji hev dûr bikevin û bêhêvî bibin.
Taybetmendiya hevpar a ku piraniya pevçûnan bi hev re rû bi rû dimînin ev e ku hewce ye ku ji hesta xelet famkirinê 'rast' bin.
Hilbijartina ji bo baştirkirina jêhatîbûnên çareserkirina pevçûnê bi navgîniyê guhdariya çalak û dilxwaziya zêdekirina nermbûnê li şûna ku rast bin, ji bo cotên ku dixwazin bi demê re nêz bibin û çareseriya pevçûnê master bikin çareseriyên pir bi bandor in.
Pêkanîna jêhatîbûn û têgînên li dor pejirandinê jî baş tête zanîn ku ji pêşkeftinên hevalan re ji behreyên çareseriya pirsgirêkê yên ne-diyalektîkî û ber bi zêdebûna nêzîkbûn, rastbûn û bêhêziya wêrek ve dibe alîkar.
Dema ku hewcedariya 'rast' biparêzin bêhêz dimînin dikarin tenduristiya giştî ya zewacê di dirêjahiya dirêj de bixin xeterê û dema ku tansiyonê jî zêde bikin.
Skillsansek bidin jêhatîbûnên qebûlkirin û çareseriya pevçûnê. Zewaca te hêja ye! Wekî te.
Lori Kret (LCSW), û Jeffrey Cole (LP)
Zewacên herî saxlem ew in ku her hevalek amade ye ku mezin bibe; bi berdewamî bêtir di derbarê xwe de fêr bibin û wekî cotek pêşve biçin.
Me du serişteyên jêrîn hilbijartine ji ber ku fêrbûna ka meriv çawa bi van awayên taybetî mezin dibe ji bo gelek cotên ku em bi wan re dixebitin veguherîner bûye:
Zewacên herî saxlem ew in ku her hevalek amade ye ku mezin bibe; bi berdewamî bêtir di derbarê xwe de fêr bibin, û wekî cotek pêşve biçin.
Me du serişteyên jêrîn hilbijartine ji ber ku fêrbûna ka meriv çawa bi van awayên taybetî mezin dibe ji bo pir cotên ku em bi wan re dixebitin veguherîner bûye:
- Di zewacê de, kêm kêm rastiyek objektîf heye.
Hevkar li ser hûrguliyan nîqaş dikin, hewl didin ku rastiya xwe bi îsbatkirina xeletiya hevserê xwe verast bikin.
Têkiliyên serketî derfetê dide ku du rastî di heman cîhê de hebin. Ew dihêlin ku hest, perspektîf û hewcedariyên her du hevalbendan jî gava ku ew cûda ne bêne pejirandin.
- Deqeya ku hûn texmîn dikin ku hûn bi raman, hest an tevgerên hevserê xwe dizanin, ew dem e ku hûn dilgeş bûne.
Di şûna wê de, ji xwe re bînin bîra xwe ku hûn li ser hevjînê xwe û xwe meraqdar bimînin, û her dem li cîhê ku hûn dikarin bêtir fêr bibin bigerin.
KathyDan Moore (LMFT)
Wekî Terapîstek Zewac û Malbatê, sedema yekê ku ez dibînim ku jin û mêrên ku ji bo terapiyê têne hundur ev e ku wan nîşanên hişyariyê pir dirêj paşguh kirine. Li vir du serişte hene ku dê zewaca we saxlem, bextewar û geş bihêle.
- Ji bo vekirina danûstendinê pabend bin her çi qas hûn xwe nerehet û bêzar jî hîs bikin.
Pir girîng e ku meriv dem û cîhê ku hûn bi jina xwe re bi rêkûpêk derbas bikin pêşve bixe, ji ber vê yekê derfeta we heye ku hûn li ser daxwaz, armanc, tirs, bêhêvîtî û hewcedariyên hevûdu ragihînin.
Bipejirînin ku hûn senaryoyan bi lensê xwe dibînin û di afirandina diyaloga herikbar û domdar de aktîf bin da ku hûn têgihîştinek çêtir a perspektîfa ya din bi dest bixin.
- Dibe ku ev nakok xuya bike; Lêbelê, pêdivî ye ku hûn hogir û lêgerînên xweya kesane bidomînin û di heman demê de berjewendiyên hevbeş biafirînin.
Gava ku hûn dev ji tiştên ku hûn jê hez dikin berdin, hêrs zêde dibe. Digel vê yekê ku ezmûnên cihêreng hene dihêle hûn tiştên balkêştir hebin ku hûn bi hevjînê xwe re parve bikin.
Di heman demê de, dîtina çalakî û ezmûnên ku hûn ji hev re dikin kêf û zewqê di zewaca we de çêdike.
Çirûskê zindî bihêle!
Ev berhevoka pisporê me bû li ser hin serişteyên herî girîng ên ji bo zewacek bextewar û tendurist. Bi tevahî, peyam ev e ku zewac ne hewce ye ku ji çirûsk û heyecanê bêpar bimîne, bêyî ku sal derbas bibin!
Ji ber vê yekê bi van serişteyan zewaca xwe teze û heyecan biparêzin, û ji bextewariya zewacê ya pêşkeftî kêf bikin.