10 Rêyên Ku Têkilî-Zivirîna Têkiliyê Zirarê Dide Wê

Nivîskar: Monica Porter
Dîroka Afirandina: 22 Adar 2021
Dîroka Nûvekirinê: 1 Tîrmeh 2024
Anonim
10 Rêyên Ku Têkilî-Zivirîna Têkiliyê Zirarê Dide Wê - Psîkolojî
10 Rêyên Ku Têkilî-Zivirîna Têkiliyê Zirarê Dide Wê - Psîkolojî

Dilşad

Lîstika sûcdariyê di têkiliyan de bi gelemperî di fîlim û pêşandanên TV -yên populer de henekek beredayî ye.

Lêbelê, hûn çi dikin dema ku hevjîna we hemî gunehê li ser we bar dike û xwe ji her tiştî vediqetîne?

Guheztina sûcdariyê di têkiliyan de taktîkek manipulasyonê ye ku ji hêla destdirêjker ve hatî çêkirin ku xwe mexdûr bike dema ku rewşên neyînî wekî xeletiya we nîşan bide.

“Ger te min aciz nekira ez ê li te neqeriyama. "

"Ez we dixapînim gava ku hûn bi xebatê re pir mijûl in û wusa dixuye ku ji min re wext nabînin."

"Ger tu ne mirovek wusa tirsnak bûya, min ê gazî diya te nekir!"

Ger hûn pir caran xwe li benda daxuyaniyên bi vî rengî dibînin, dibe ku hûn sûc-guhastinê derbas bikin.


Ka em binihêrin ka çi sûcdar e, şehwarkirin çawa dixebite, çima mirov kesên din sûcdar dikin, û meriv çawa bi kesê / a ku we ji her tiştî sûcdar dike re çawa tevdigere.

Di têkiliyan de guheztina sûcdariyê çi ye?

Li gorî Dr. Daniel G. Amen,

“Kesên ku jiyana xwe xera dikin meyla wan a xurt heye ku kesên din sûcdar bikin dema ku tişt xelet bibin. "

Kesên ku guheztina sûcdariyê bikar tînin bi gelemperî revîner in ku ji gihîştina giyanî ya ku li tevger û encamên wan ên kiryarên xwe xwedî derdikevin, tune ne. Van mirovan bi gelemperî rewşên neyînî wekî berpirsiyariyek din fam dikin.

Guheztkarên sûcdar bi gelemperî xwe mexdûr dikin.

Ji ber ku guheztina tawanbar şêweyek mekanîzmayek hevgirtinê ye, kesê ku gunehê xwe bar dike dibe ku ew bi nezanî bike û dibe ku mantiqa xeletiya xwe fam neke.


Lêbelê, kesê ku lîstikên tawanbariyê digirin bi gelemperî bawer dike ku sûcdarkirinên weha rast in û hewl dide ku li ser têkiliyê bixebite.

Mixabin, dema ku meriv bi projeksiyon û sûcdariyê re mijûl dibe, mexdûr bi gelemperî dibînin ku ew nekarin tiştan bixebitînin. Ew bi gelemperî ji ber têkçûna têkiliyê xwe sûcdar dikin.

Ma guheztina sûcdar tevgerek xedar e?

Her kes ji nû ve û dîsa gunehbar dike.

Xwendekarên ku di quiza polê de notên kêm digirin, mamoste tawanbar dikin ku ji wan hez nake, an jî kesên ku karên xwe wenda dikin bi gelemperî patron an hevkarên xwe sûcdar dikin.

Lê, heya kengê hûn dikarin li dora sûcdariyê derbas bibin?

Erê, guheztina sûcdariyê rengek e reftara xedar.

Hebûna bi yekî / a ku berpirsiyariya kiryarên xwe naxe stûyê xwe bandorê li ser xweşiya weya giyanî û giyanî dike. Hûn pirî caran ji ber berpirsiyariya tiştên ku we nekirine ji hemî berpirsiyariyê westiyayî û hestyar in.


Vê yekê di navbera we û hevjînê xwe de hevkêşeyek jehrî çêkir.

Guheztina sûcdariyê di têkiliyan de di heman demê de awayek e ku hûn di hin tiştan de ku hûn nexwazin bikin bikin. Yê / a ku tacîzkar pê dihese mîna ku hûn tiştek "deyndar" in.

Di dawiyê de, guheztina sûcdariyê bi gelemperî tête kirin da ku di dînamîka hêzê de guheztinek di navbera we û hevjînê xwe de çêbike. Dema ku hevjîna we di dawiyê de we piştrast dike ku hûn xelet in, ew meyla wan heye ku li ser we bêtir hêz hebe. Wekî din, berpirsiyariya rastkirina têkiliyê jî dikeve ser we.

Ger hevparê / a we adet heye ku her dem kesên din tawanbar bike, ew ala sor e ku divê hûn ji bîr nekin.

Psîkolojî li pişt guheztina sûcdariyê ye- Çima em yên din sûcdar dikin?

Wekî ku di beşa berê de hate behs kirin, guheztina sûcdariyê di têkiliyan de tiştek e ku piraniya me sûcdar in ku di yek xala jiyana xwe de dikin. Dibe ku em hîn jî bi nezanî wiya bikin!

Werin em bilez li hin sedemên psîkolojîk ên sûcdarkirina kesên din bigerin.

Guheztina tawanbariyê bi gelemperî dikare wekî bûyerek klasîk a xeletiya veberhênana bingehîn were şirove kirin.

Ji ber vê yekê, ev tê çi wateyê?

Bi gotinên hêsan, em pir caran kiryarên kesekî din bi kesayetî û kesayeta wî ve girê didin. Dîsa jî, gava ku dor tê me, em pir caran behreyên xwe bi rewş û faktorên derveyî kontrola me ve girê didin.

Mînakî, heke hevkarê we dereng bixebite, dibe ku hûn wan dereng an tembel binav bikin. Lêbelê, hûn ê wê bi demjimêra alarmê ya ku di wextê xwe de lêdixe vebêjin ger hûn dereng bixebitin.

Sedemek din heye ku em sûcê li yên din bar dikin.

Li gorî Psîkanalîstan, egoya me xwe bi xemilandinê bi projeksiyonê diparêze - mekanîzmayek parastinê ye ku tê de em hest û taybetmendiyên xwe yên nepejirandî derdixin û wan dixin stûyê mirovên din.

Ji ber vê yekê, hûn pir caran dibînin ku hûn ji kirinên xwe kesên din sûcdar dikin.

Mekanîzma parastinê her gav kêmasiya têgihîştina hest û motîvasyonên me destnîşan dike. Ji ber ku mekanîzmayên parastinê bi gelemperî bê hiş in, kesek ku we li ser we proje dike bi gelemperî dê nizanibe ku ew çi dikin.

Guheztina sûcdariyê çawa dixebite?

Vê bifikirin. Hûn û hevjînê xwe ji rêwîtiyek 12 demjimêran a gerîdeyê têne malê, û hûn herdu jî ji ajotinê zehf westiyane. Dema ku hevjîna we li pişt çerxê ye, hûn heyrana asîmanê xweş in.

Then hingê, hûn hest bi têkçûnê dikin!

Derdikeve holê; hevjîna we xelet hesab kir ku ew neçar in ku biçin û heya ku li gerdûnê li gerîdeyê xistin.

Hefteya mayî, hûn dikarin bibihîzin - "Min ji ber we li gerîdeyê xist. Te bala min dikişand. ”

Hûn hest dikin ku hûn dîn dibin ji ber ku we bêdeng li asîman mêze dikir!

Gava ku kesek we ji bo her tiştî sûcdar dike çi bikin?

Guheztina sûcdariyê di têkiliyan de bi gelemperî nazik e û, mîna hemî celebên destdirêjiyê, bi gelemperî bi tiştek piçûktir ku dibe ku sûcê we be dest pê dike. Her ku dem di têkiliya we de derbas dibe ew girantir dibe.

Taybetmendiya taybetmendiyê li vir ev e ku hevjînê we dê çu carî xeletiyên xwe qebûl neke.

Teknîkên ku dema sûcdariyê di têkiliyan de diguhezînin têne bikar anîn

Gelek teknîkên ku di têkiliyan de guheztina sûcdariyê têne bikar anîn hene. Di nav van de yên jêrîn hene:

  • Kêmkirin

Bi vî rengî, destdirêjker dê hewl bide ku hestên we betal bike, û dibe ku hûn wiya hîs bikin ku hûn dîn dibin. Ev teknîkek rakirin û redkirina raman û hestên kesekî ye. Ji hêla psîkolojîk ve, ew bandorek neyînî li hevjînê xwe dike.

Christina û Derek di betlaneyê de bûn, di nav de Derek dest bi çêtirîn hevalê xwe, Lauren kir. Gava Christina fêhm kir ku çi diqewime, ew bi Derek re rû bi rû ma, yê ku jê re got ku ew zarok e û newekhev e. Wî jî jê re got "pir hesas.”

  • Karta qurban

Bi lîstina qerta qurbanê "belengazê min", Max karibû hemî sûcdariyê li Joe bike. Lîstina qerta mexdûr tê vê wateyê ku mirov xwe bêhêz hîs dike û nizane ku meriv çewa be, lê hewl dide ku bi birrîna jimareyek xemgîn xemgîniyek werbigire.

Joe û Max sê salan di têkiliyê de bûn. Joe parêzerek li pargîdaniyek navdar e dema ku Max di nav kar de ye.

Nightevekê, Joe hat malê ku dît ku Max piştî pênc sal serhişkî wîskiyê vedixwe. Li hember wî, Max got, "Ez vedixwim ji ber ku ez bi tenê me. Jina min min li malê tenê dihêle ku ez xwe biparêzim ji ber ku ew pir bi çêkirina kariyera xwe ve mijûl e. Tu pir xweperest î, Joe. Kesekî min nîne. ”

  • Bomba bêhn

Helwesta çûyîna dojehê ji bo dema ku zordar dizane ku ew hatine girtin û cîhek din a ku biçin tune ye. Ev bi zelalî tê vê wateyê ku dema ku kes nekare berevaniyê bike an bireve, ew bêşermî wê qebûl dikin û dikin ku ew ne sûcdar in jî.

Jack Gina girt ku ji hevalê xwe yê berê re peyam şand û plan kir ku dawiya hefteyê bi wî re hevdîtinê bike. Gava ku wî bi Gina re rû bi rû ma, wê got, "Nexwe çi? Ma ez bêyî destûra we nikarim bi kesek re hevdîtin bikim? " û “Ma ez pûka te me? Çima hûn difikirin ku hûn hewce ne ku her tevgera min kontrol bikin? "

Ronahiya gazê li hember guheztina sûcdariyê

Termê ronkirina gazê bi xêra hemî bala ku ji medyaya civakî girtiye bûye serdest.

Ronahîkirina gazê rengek nazik a manipulasyona hestyarî ye ku tê de hûn dest bi dudilîbûna hişmendiya xwe û têgihîştina rastiyê dikin. Ew awayek israrkirinê ye ku tiştek di rastiyê de çênebû.

Bo nimûne, "Min ji te re negot bêaqil! Hûn tenê wê xeyal dikin! ”

Gava ku kesek gazê we dike, ew qelsî, tirs, bêbawerî û hewcedariya we bikar tînin.

Ji hêla din ve, guheztina tawanbar şêweyek manipulasyonê ye ku tê de hevjîna / a we tiştan dizivirîne da ku hûn heya ku hûn ne sûcdar bin jî tawanbar bibin.

Pir ronakbîrên gazê jî sûcdarkirina nepenî bikar tînin, ji ber vê yekê ew her du wekî hev têne hesibandin.

Ev vîdyoy dê fêmkirina tiştan ji we re hêsantir bike.

Di pir rewşan de, mirovên ku li benda guheztina sûcdariyê dimînin bi gelemperî bawer dikin ku ew di xeletiyê de ne û bi tevahî berpirsiyar in ka meriv çawa tê derman kirin.

Ji ber vê yekê, pir kes tewra nizanin ku guheztina tawanbariyê di têkiliyan de bi rastî çiqasî ciddî ye.

Çima kontrolker û narcissists sûc-guhertina?

Ji bo ku em fêhm bikin ka di têkiliyan de guheztina sûcdariyê çawa dixebite, di heman demê de girîng e ku meriv fam bike ka çima narcissists û kontrolker vê taktîkî bikar tînin.

Dengê rêberiya hundurîn û guheztina sûcdariyê di têkiliyan de.

Dengê rêberiya hundurîn ji me re dibe alîkar ku em li erdên dijwar bigerin. Ev deng di hundurê serê me de di zarokatiya me de bi vî rengî tê pêşve xistin:

  • Hêrsa me.
  • Serpêhatî û girêdanên me yên destpêka zaroktiyê.
  • Me nirxa xwe çawa dinirxand.

Gava ku em tiştek rast dikin, dengê meya hundurîn me xelat dike û dihêle ku em xwe bi xwe xweş hîs bikin. Dema ku em tiştekî xirab dikin jî berevajî dike.

Mirovên narsîstîst ji dengê rêber a hundurîn a tendurist sax in.

Dengê wan ê hundurîn bi gelemperî rexnegir, hişk, bê nirx û kamilparêz e.

Ji ber vê hişkiya berîka wan a exlaqî ye ku ew nekarin sûcdariyê qebûl bikin û hewl bidin ku wê bixin stûyê kesekî din. Ev awayê wan e ku xwe ji çembera nefret, sûc û şermê xelas bikin.

Ew her weha xwe ne ewle hîs dikin û ditirsin ku rûreş bibin.

10 awayên guheztina sûcdariyê bandorê li têkiliya we dike

Guheztina sûcdariyê di têkiliyan de her gav ne ew qas hêsan e ku hûn difikirin.

Terapîst bi gelemperî têne mirovên ku diqîrin, "Jina min ji bo her tiştî min sûcdar dike! ” "Mêrê min ji bo her tiştî min sûcdar dike!" "Çima hevala min ji bo her tiştî min sûcdar dike!" pir caran dibînin ku xerîdarên wan têgihiştinê kêm dikin an rewşê şaş dixwînin.

Li vir awayên ku guheztina sûcdariyê li ser têkiliya we bandor dike hene:

1. Hûn dest pê dikin ku her tişt sûcê we ye

Ji ber ku guheztina sûcdariyê di têkiliyan de ji bo ku hûn xwe wekî her gav di xeletiyê de hîs bikin hatî çêkirin, hûn dest bi pejirandinê dikin û bi rastî bawer dikin ku hûn xelet in.

Ev zirarê dide egoya we û baweriya bi xwe kêm dike.

2. Di navbera we û hevjînê xwe de valahiya danûstendinê

Di navbera we û hevjînê xwe de valahiya danûstendinê tenê berfireh dibe, bi xêra guheztina sûcdariyê di têkiliyan de. Bi her hewildana ku hûn ji bo danûstendina bi hevjîna xwe re dikin, hûn pir caran xwe xelet dibînin.

Dibe ku hevjîna we we razî bike ku hûn ê ji kiryarên wan bêne gunehbarkirin.

3. Hûn ji biryaran ditirsin

Ji ber kêm baweriya bi xwe, hûn dudil in ku biryaran bidin ji ber ku hûn hîs dikin ku hevjînê / a we dikare wekî xeletiyek binav bike. Ji ber vê yekê, hûn dest bi şêwirmendiya bi hevalê xwe re dikin - tewra dema ku hûn biryarên piçûk didin jî, mîna tiştê ku hûn ji bo şîvê çêdikin.

Ev bêtir serxwebûn û xwebaweriya we kêm dike.

4. Hûn di nêzîkatiyê de winda dikin

Guheztina sûcdariyê di têkiliyan de dema ku pêwendiya danûstendinê fireh dibe, nêzîkatiya di navbera we û hevjîna we de kêm dike. Hûn ji darizandin û rexneyên tund ên hevjînê xwe ditirsin û xwe diparêzin.

Ev yek di zewaca we de nêzîkatiyê kêm dike ji ber ku hûn xwe nêzî hevjînê xwe hîs nakin.

5. Hûn li hember hevjînê xwe dest bi hêrsbûnê dikin

Hûn bi qasî ku hûn dikarin ji hevjîna xwe direvin û di derengê de dest bi xebatê dikin da ku hûn neçin malê. Hûn hest dikin ku hûn rûmeta xwe winda dikin û li hember hevjînê xwe aciz dibin.

Dibe ku hûn dest bi hêrsbûn, westiyayî û tirsnak jî bikin. Hûn tercîh dikin ku hûn bi hevparê / a xwe re nepeyivin da ku wan ji nîqaşê bi we dûr bixin.

6. Belengaziya xweser

Hertim ku hûn li ber gunehê digirin bandorê li ser rûmeta xweya giştî dike.

Guheztina sûcdariyê di têkiliyan de dibe sedem ku hûn di jêhatîbûnên xwe de kêm bawer bin, û hûn bi domdarî xwe duyemîn texmîn dikin.

Hûn dest pê dikin ku hûn xwe wekî nehezbar û neheq dibînin, hevjîna xwe datînin ser piyan.

7. Hûn dev ji vekirina hevjîna xwe berdin

Hûn êdî hest nakin ku hevjînê we di tîmê we de ye, ji ber vê yekê hûn dev ji vekirina wan li ser hêvî, xewn û tirsên xwe ji ber nebûna darizandin û sûcdarkirinê digirin.

Ev bêtir di navbera we her duyan de cûdahiya danûstendinê û nebûna nêzîkatiyê zêde dike.

8. Têkiliya neyînî zêde dibe

Veguheztina sûcdar cîh ji bo danûstendina erênî kêm dike, û hema hema hemî danûstendinên ku hûn bi hevjînê xwe re dikin bi nîqaşek diqede. Hûn pir caran hîs dikin ku we heman şer heye dîsa û dîsa.

Ev dibe ku ji bo we zuwa bibe ji ber ku wekheviya di navbera we û hevjînê we de jehrî dibe.

9. Hûn hest bi tenêtiyê dikin

Bi xêra kêmbawerî û xwebaweriyê, hûn ji her demê bêtir xwe tenê hîs dikin û difikirin ku dê kes nikaribe we fam bike. Hesta weya xweser derbên cihêreng xwariye, û hûn hîs dikin ku hûn hemî tenê ne.

Ev hesta tenêtiyê bi gelemperî dikare xwe wekî depresyonê nîşan bide.

10. Hûn dest bi pejirandina tevgerên destdirêjiyê dikin

Digel rûmeta xwebawerî û pêbaweriya xwe, hûn mimkun e ku hûn behreyên xedar, mîna ronahiya gazê, qebûl bikin, ji ber ku hevjînê / a we bi guheztina sûcdariyê dûr ketiye.

Gava ku hûn sûcdar têne guheztin çi bikin?

Ger hûn li benda wergirtinê bin, guheztina tawanbariyê di têkiliyan de dijwar dibe. Li vir tiştê ku hûn dikarin bikin gava ku hûn xwe li dawiya wergirtinê bibînin:

  • Ji wan bipirsin ka hûn çawa dikarin alîkariyê bikin

Li şûna ku hûn hevjîna xwe dilşad bikin dema ku ew lîstika tawanbariyê dilîzin, hewl bidin ku bi destek dayîna wan pirsgirêkê çareser bikin.

Ev ê ji hevparê / a we re bibe alîkar ku ew fam bike ku hûn bi mebest hewl nadin ku wan aciz bikin - ku hûn di tîmê wan de ne.

  • Li hember hevjînê xwe empatîk bin

Li şûna ku hûn bi hevparê / a xwe re nîqaş bikin, hewl bidin ku li hember wan dilnerm bin. Ew we sûcdar dikin da ku xwe ji dengê hundurîn ên darizandin û rexnegir biparêzin.

Hûn dikarin hewl bidin ku li hember wan empatiyê bikin û hewl bidin ku hûn wan dadbar nekin.

  • Dilnerm bin

Zaroktiya hevjînê / a we bi guheztina tawanbariya wan ve pir têkildar e. Kengê ku wan di zaroktiya xwe de tiştek xelet kiribe, ew ê bi tundî werin cezakirin. Ji ber vê yekê, ji wan re dijwar e ku li xeletiyên xwe xwedî derkevin.

Ji nêzîkatiyek hişk ve bi wan re dilnerm bin. Biceribînin ku cîhê ku ew jê têne, travma û dijminên wan fam bikin û bi nermî hewl bidin ku li ser wan bi hev re bixebitin.

Berhevkirin

Ma me her tiştê ku hûn hewce ne di derbarê guheztina sûcdariyê di têkiliyan de zanibin vekir?

Sûcdarkirin-guheztina taktîkek ku ji hêla kesê ku hewl dide egoya xwe ji êşê biparêze ve tê bikar anîn. Bi kesekî / a ku berpirsiyariya kiryarên xwe nagire re dijwar be.

Lêbelê, ew ji bo yê ku digihîje û têkiliyê pir zirarê dibe, lê hûn bê guman dikarin bi nêzîkatiya rast têkiliyê birêve bibin.