Dilşad
- Ma hûn bi bûna berevaniyê têkiliya xwe xera dikin?
- 1. Attrîşkirina kes
- 2. Dûrketina ji mijaran
- 3. Xelet dîtin
- 4. Zelaliya xwe vedişêrin
- 5. Dûrketina pevçûnê
- 6. Hevdu êşandin
- 7. Hesûdî, bêbawerî û bêewlehî
- 8. Pêkanîna hevjînê xwe ji bo hestên xwe
- 9. Pêdiviya pêbawerî û baldariyê heye
- 10. Ronahîkirina gazê
- 11. Pirsgirêkên paqijkirina binê xalîçeyê
- 12. Cezakirina hev
- 13. Di têkiliyan de dev ji xwe berdin
- 14. Çêkirina kevir
Awayê ku hûn xwe ji birînê diparêzin dikare bi bêdengî têkiliya we bikuje. Gava ku hûn xwe diparêzin, xemsar in an jî dûr in xwe diparêzin, têkiliya we bi mirinek hêdî dimire.
Awayê ku em têkiliya xwe diparêzin dikare bibe ya ku têkiliyê xera dike. Pir kes dixwazin pirsgirêkên di têkiliya xwe de dûr bixin da ku pirsgirêkên heyî înkar bikin. Lêbelê pirsgirêk dikarin bi awayên din ên ku zirarê didin têkiliyê derkevin holê.
Bêyî pejirandina êşa ku li hember hevjînê wan hate hîs kirin, pir bi tevgerên pasîf-êrîşkar, xapandin, an destdirêjiya devkî tevdigere da ku xwe ji birînê biparêze.
Dibe ku hûn celebek kes in ku dixwazin xwe hezkirî hîs bikin, ji ber vê yekê hûn di têkiliya xwe de heya ku hûn tûj nebin an tola xwe derxînin di nav tiştên ne xweş de dimînin. Bi rengek ku hûn hêrsa xwe ji hevjînê xwe derxînin, ji dêvla ku hûn bi pirsgirêka ku bû sedema êşandina we re mijûl bibin.
Hestkirina êşên xweyên birînkirî dikare bibe pêveka bêdeng a ku têkiliyê dikuje. Ger hestên êşandî neyên eşkere kirin, wê hingê ev dibe sedem ku ew bi awayên ku zirarê didin têkiliyê tevbigerin. Birîn dikare bibe hêrs, tolhildan an cezakirin da ku hestê azad bike.
Ma hûn bi bûna berevaniyê têkiliya xwe xera dikin?
Ger hûn bibin parastvan, tewra tenê ji bo ku hûn xwe ji birînê biparêzin jî, hûn nahêlin ku hevjîna / a we fêm bike ka hûn çawa hîs dikin, lê hûn li hember wan êrişkar an rexnegir in.
Ger we dîwarek lê kiribe da ku hûn ji êşê nefilitin, ev yek dihêle ku hevjînê / a we hestên we fam neke.
Bersivên berevaniyê têne bikar anîn da ku ji êşa hestê dûr bikevin. Heval bi berteka berevaniya berevaniyê re di lîstika tawanbariyê de asê dimînin dema ku hestên bingehîn vedişêrin.
14 Rêyên ku hûn têkiliya xwe xera dikin
1. Attrîşkirina kes
Li gorî John Gottman, êrişkirina kesayeta kesê bi karanîna rexneyê têkiliyan xera dike. Dema ku gilîkirina li ser pirsgirêkek gunehê ji holê radike.
2. Dûrketina ji mijaran
Ma hûn xwe ji bilindkirina pirsgirêkan dûr digirin heya ku pirsgirêk ji kontrolê derkevin, ji çareserkirina pirsgirêkên têkiliyê gava ku ew çêdibin?
3. Xelet dîtin
Ma hûn neheqiyê li hevûdu dikin, ji bilî ku hûn di hundurê xwe de li beşa ku hûn di têkiliyê de dilîzin binêrin?
4. Zelaliya xwe vedişêrin
Ma hûn xwe ji êşandinê diparêzin, da ku hûn bi dûrxistina evînê ji we sar, dûr û dûr xuya bikin?
5. Dûrketina pevçûnê
Hûn xwe ji îfadekirina aşitiyê dûr dixin.
6. Hevdu êşandin
Li şûna ku êşê derman bikin, jin û mêr bi paşve kişandina hevûdu diêşin.
7. Hesûdî, bêbawerî û bêewlehî
Ma hûn bi ne ewlehî û çavnebariyê mijûl in ku di mejiyê xwe de tiştên ku di têkiliyê de tune ne diafirînin?
8. Pêkanîna hevjînê xwe ji bo hestên xwe
Dema ku hevjînê / a we telefonê ji bîr dike, hûn xwe terikandî hîs dikin û li bendê ne ku hevjîna we wê bi we bide kirin.
9. Pêdiviya pêbawerî û baldariyê heye
Pêdiviya pêbawerî an baldariya bi domdarî ji hevjînê xwe dikare evînê dûr bixe.
10. Ronahîkirina gazê
Hûn înkar dikin ku pirsgirêkek we heye bi têkbirina hevjîna xwe da ku ew ji têgihîştina wan a rastiyê guman bikin.
11. Pirsgirêkên paqijkirina binê xalîçeyê
Hûn ji hevjînê xwe re dibêjin ku di pêwendiya we de pirsgirêkan derxe û wê di binê xalîçeyê de paqij bikin û bikin wekî ew tune.
12. Cezakirina hev
Xwedîderketina li hêrs û kînê dibe sedem ku têkilî asê bimînin.
13. Di têkiliyan de dev ji xwe berdin
Hûn bi dilxweşiya hevjîna xwe ve diçin û xwe, hewcedariyan an daxwazan dikin qurban.
14. Çêkirina kevir
Ma hûn têkiliya xwe bi bêdengiyê dikujin wekî awayek ku hûn hevjîna xwe aciz bikin li şûna ku hûn hestên xwe diyar bikin?
Meriv çawa têkiliya xwe sabote dike rawestîne
Mîna pêçana birîna guleyek e, zirar dê bixwe sererast neke, bêyî ku gule ji bo saxkirinê derxe. Ger hûn birînê tamîr nekin, wê hingê êşa bingehîn vedigere hêrs û kîna ku di têkiliya we de dibe kujerê bêdeng.
Pir kes ji birînê bi awayên ku bêtir êşê diafirînin direvin, ji dêvla ku pirsgirêka ku birîn çêkiriye çareser bikin.
Carinan nerehetkirina pirsgirêkan hêsantir dibe. Nezanî bextiyarî ye, ew dibêjin, an e? Carinan dîtina pirsgirêkek dikare bibe sedema xofê ku ji me re vedibêje ku pirsgirêk divê were çareser kirin. Nehiştina pirsgirêkên rastîn pirsgirêkên mezintir diafirîne.
Gelek hewildan ji bo parastina têkiliya xwe bi dûrxistina pirsgirêkan û nehiştina xwe, ku li dijî têkiliyê û xwe dixebite.
Xwe ji hestên xwe parastin dikare bibe çekek veşartî ya ku têkiliyan xera dike. Carinan em naxwazin bi hestên xwe yên li hember hevjînê xwe re rû bi rû bimînin lê li şûna ku em pirsgirêkê çareser bikin, bi awayên ku têkiliyê sabote dikin, bi hestên birîndar tevdigerin. Di demên din de, dema ku bêbawerî an çavnebarî derdikeve holê, mirov dikare bibe reaktîf da ku têkiliya xwe kontrol bike da ku ew neçar nebin ku bi vî rengî hîs bikin.
Vekişandina hestên xwe bi xwe û danîna hestên xwe li ser hevjînê xwe ji bo ku ew xwe ji we çêtir hîs bikin mîna barkirina çeka ku têkiliya we dikuje ye.
Gava ku hestên me derdikevin holê, ew dikarin rê li ber têgihîştina hevparê me bigirin û bibin sedema ku em bibin xwediyê xalên kor an dema ku em hevûdu bibihîzin bibin xuyanga tunelê. Ji ber vê yekê em dikarin bifikirin ku hevkarê / a me bû sedem ku em bi rengek diyarkirî hîs bikin, bi projekirina ka em çawa li wan dinihêrin, ji ber vê yekê ew li şûna ku em beşa ku xwe rexnegir û ne hêja ji hezkirinê dihesibîne rexnegir an redkar dibînin.
Hûn dikarin zewaca xwe bi pejirandina hestên xwe li şûna ku wan bavêjin ser hevjîna xwe tamîr bikin, lê bertek dikare pirsgirêkan zêde bike. Gava ku kirina vê yekê dijwar be, pir kes pisporiya şêwirmendek digerin da ku ew ne xwe û ne jî hevûdu wenda nekin.