Dilşad
- 1. Zanibe ku ew normal e
- 2. Bînin bîra xwe ku hûn di heman tîmê de ne
- 3. Fêr bibin ku hûn herdu jî ji ku derê tên
- 4. Wextê xwe bidin ku hûn biaxivin
- 5. Çareyekê bibînin
- 6. Ji bo demdirêj bisekinin
- 7. Ger hewce be alîkariyê bistînin
Ma hûn bêhêvî destên xwe davêjin ji ber ku wusa dixuye ku hûn û hevjîna xwe bi domdarî li ser şêwazên dêûbavtiyê yên nakokî didin?
Ger ne ew e ku meriv wan bi çi bide xwarin, wê hingê ew di derbarê xewnên wan de ye û, bê guman, meriv çawa wan terbiye dike. Kî wê difikirî ku dêûbavîtî wekî tîmek ji nişka ve ew qas girîng û dilşikestî bibe?
Berî ku pitikên we werin, cûdahiyên dêûbavtiyê pir girîng nabin, û we bi rengek wisa difikirî ku hûn ê hem dêûbavtiyê bi gavên xwe bavêjin, hem jî gava ku hûn hatin cem wan ji pireyan derbas bibin û mîna berê pêş û jor hilgirin.
Welê, wekî ku tê gotin: "Hûn bi xêr hatin dêûbaviyê!"
Ji bo piraniya me, tenê ezmûna yekem a ku em bi rastî ji şêwazên cihêreng ên dêûbavtiyê hene ji awayê ku dêûbavên me bi me re tevdigerin tê.
Bi nezanî dibe ku em bikevin heman şêwaz û awayên dêûbavîtiyê yên pêşiyên xwe -an jî dibe ku di beramberê berevajî de reaksiyonek çok-çok hebe.
Then dûvre, bê guman, xuyang û taybetmendiyên kesayetiya me hene ku têne lîstin - car du, ji bo we herduyan! Ji ber vê yekê ne ecêb e ku çima nakokiyên dêûbav bêtir eşkere dibin.
Hilbijartina şêwazek dêûbavbûnê ya taybetî dê bandorek girîng li ser pêşkeftina zarokê we bike.
Ji ber vê yekê, ger hûn û hevjîna xwe têdikoşin ku hûn bi şêwazên dêûbavtiya xwe yên cihêreng werin cem hev, hûn dikarin van heft nîşan û serişteyan bibin alîkar.
Pêdivî ye ku hûn hin lêkolînên heyî yên li ser şêwazên dêûbavtiyê jî bixwînin da ku hûn ji vê têgehê çêtir fahm bikin.
1. Zanibe ku ew normal e
Car carinan gava ku hûn di qalindiya tiştan de ne ku demjimêr 3ê serê sibê bi zarokek ku digirî li ser milê we ye, ew bi hêsanî dikare mîna ku zewaca weya herî dijwar e, hîs bike.
Fikrên wekî "çi ji me tê, çima em nekarin bi tenê li hev bikin û normal bin" dibe ku di dil û mejiyê we de biherikin.
Nûçeya baş ew e şêwazên dêûbavtiyê yên cihêreng ku dibin sedema pirsgirêkan, di zewacên herî saxlem de jî beşek pir normal e ji ber ku ne mimkûn e ku meriv du kesên bi tevahî cûda di yek zewacê de tevlihev bike bêyî ku herî kêm çend çirûsk li vir û wir hebin.
Pirsgirêk ne ew e ku cûdahî hebin, lêbelê ka hûn çawa bi wan re dixebitin û meriv çawa bi hev re dêûbav dike.
Di vê xalê de, pêdivî ye ku were zanîn ku ger di zewaca we de her cûre destdirêjî (laşî, devkî, hestyarî, giyanî, an darayî) an addiction hebe, wê hingê ew ne normal e.
Pêdivî ye ku hûn di zûtirîn dem de ji şêwirmendek pispor, terapîst, an xeta germê ya acîl alîkariyê bibînin.
Ya mayî vê gotarê ji wan dêûbavan re ye ku hem ji guheztinê re vekirî ne û hem jî bi awayek çalak li ser şêwazên dêûbavîtiyê û pirsgirêkên têkiliya piştî pitikê dixebitin.
2. Bînin bîra xwe ku hûn di heman tîmê de ne
Gava dêûbav li ser çawaniya mezinkirina zarokek li hev nakin, dibe ku hûn xwe wisa hîs bikin ku hûn hema hema pêşbaziyê dikin.
Dibe ku her yek ji we bi dilxwazî hewl bide ku 'nîqaşê' bi dest bixe û îsbat bike ku şêwaza dêûbavtiya we çêtirîn e. 
Vê gavê pêdivî ye ku hûn hinekî paşde gav bavêjin û bînin bîra xwe ku hûn herdu jî di heman tîmê de ne - pêşbaziyek ku hûn biserkevin tune.
Lêkolîn destnîşan kir ku cûdahiyek di şêwazên dêûbavtiya we de dibe ku bibe sedema behreyên behreyên zarokên we û tewra bibe sedem ku ew nîşanên ADHD -ê bistînin.
Gava ku we bi hev re zewicî hûn herdu jî serketî bûn, û naha hûn hewce ne balê bikişînin ser pêşkeftina bi hev re mil bi mil wek ku hûn ji biçûkan hez dikin û hînî jiyanê dikin.
3. Fêr bibin ku hûn herdu jî ji ku derê tên
Wekî ku me berê jî behs kir, şêwaza mezinkirina we û jina we dê bandorek girîng li ser awayê ku hûn li rola dêûbavtiya xwe dikin bikin.
Ji ber vê yekê gava ku şêwazên dêûbavbûnê cûda dibin, wê hingê tiştê çêtirîn ew e ku paşnavên hev nas bikin. Behsa dîroka malbata xwe û bawerî û nirxên ku di zaroktiya we de kûr bûne, bikin.
Dibe ku wê hingê ew ê hêsantir be ku hûn hin ji wan perspektîfên xapînok û dilşikestî yên ku hevjîna we ew qas hişk digire, fêm bikin.
Gava ku hûn hevûdu fam bikin, dibe ku hûn ji şêwaza dêûbavtiya ya din, ku ji ya we ciyawaz e, ew qas rexnegir û aciz nebin.
Gava ku hûn raman û hestên xwe parve dikin, hûn dikarin ji hevûdu re bibin alîkar ku bibînin ka tiştên ku wê hingê dixebitîn nuha dibe ku hinekî cûda bin.
4. Wextê xwe bidin ku hûn biaxivin
Yek ji xeletiyên herî hêsan ev e ku hûn li pêş çavên zarokên xwe bi hevûdu re nîqaş bikin.
Piçûk pir zû hildibijêrin gava dê û bav qebûl nakin. When dema ku pevçûnek vekirî hebe, ew peyamên tevlihev dide wan, ku dikarin bibin sedema tevlihevî û bêewlehiyê.
Zarokên mezin di heman demê de pir jêhatî ne ku rewşek manipul dikin û dêûbavên xwe li hember hev dilîzin. Pir çêtir e ku hûn dema ku hûn her du dikarin bi hev re bi tena serê xwe bipeyivin bigirin.
Dûv re gava ku hûn bi zarokan re ne, ew dikarin bibînin ku hûn piştgiriyê didin hev û hûn di rola xwe de wek dêûbav yek in.
Her weha temaşe bikin:
5. Çareyekê bibînin
Çareserî peyvek ji 'lihevkirinê' çêtir e - bi bingehîn, ew tê vê wateyê ku meriv rêyek pêş de bibîne ku hem ji bo şêwazên dêûbavîtiya we, hem jî ji bo zarokê we bixebite.
Heke hûn nekarin bifikirin ku zarokê we her roj xwarinên nexwaş dixwe, lê hevjîna we hez dike ku zarok bi xwarin û xwarinên xwe xirab bike?
Dibe ku hûn tenê hefteyek carek, belkî dawiya hefteyê, li ser rojek dermankirinê ya taybetî bipejirînin û hefteya mayî saxlem bigirin.
An jî dibe ku hûn hîs dikin ku hevjînê / a we ji zarokan re pir daxwazkar e, ji bo her tiştê piçûk wan hildibijêre.
Tbi rê ve bibin û biryarê bidin ka kîjan tevger hêjayî rûbirûbûnê ne û kîjan na. Bi gotinên din, şerên xwe hilbijêrin.
6. Ji bo demdirêj bisekinin
Bînin bîra xwe, dêûbavîtî maratonek dûr-dirêj e-ne spartek kurt. Ji bo demdirêj xwe amade bikin û bilezînin.
Li ber baranê bisekinin ji ber ku dê rojên tavê jî pir bin. Ji her qonax û demsalek jiyana zarokên xwe xweş bibin ji ber ku ew pir zû derbas dibin.
Zaroktî dibe ku mîna jiyanek be, lê berî ku hûn pê zanibin, ew ê bireqilin û dûvre biçin pêşdibistanê, û dûv re lîseyê.
Wiha teşwîq bibin gava ku hûn bi şêwazên dêûbavtiyê yên cihêreng dixebitin û cûdahiyên xwe wekî avantajek bibînin, ku her şêweyek ya din temam dike.
Di heman demê de, ji bîr mekin ku zarokên we ji we herduyan dersên hêja fêr dibin gava ku ew şêwazên dêûbavtiya weya bêhempa temaşe dikin û tecrûbir dikin.
7. Ger hewce be alîkariyê bistînin
Ger hûn bi demê re bibînin ku hûn nekarin cûdahiyên xwe bixebitin, û dêûbavbûn di navbera we û jina we de çirûskek berfireh û fireh çêdike, ji kerema xwe dudilî nebin ku bibin alîkar.
Gelek arîkarî heye, ji ber vê yekê tenê şer nekin. Belê, şêwirmendek an terapîstek bibînin ku dikare ji we re bibe alîkar ku hûn hem evîn û hem jî şahiya ku we berê bi hev re şa kirî ji nû ve vejînin û vegerînin.
Carekê hûn du kes dîsa li ser heman rûpelê bin, hûn ê bikaribin bi hev re dêûbav bibin, ji zarokên xwe hez bikin, wan hîn bikin û wan bi awayê ku ew hewce ne û hêjayî dêûbavîtiyê ne, bêyî şêwazên weyên kesane.