Dilşad
Heke hûn ji malbatek tevlihev dûr bûne an hûn naha dêûbav in, hûn dizanin dijwariyên malbatê yên tevlihev çiqas dikarin jiyana malbatî bikin.
Carinan wusa dixuye ku di navbera malan de paş û paş, demjimêrên cihêreng, û mezinên ramyarî her tiştî kontrol dikin.
Hêsan e ku meriv ji bîr bike ku hêza we heye ku hûn bi erênî bandorê li vê jiyana nû bikin, û hêsan e ku hûn ji bîr bikin ku zarokên di malbata tevlihev de temaşe dikin û hûn çi dikin (an jî nakin) dikarin tenduristiya jiyana wan a mezin diyar bikin.
Wekî dêûbavek di malbatek tevlihev de, we soz daye ku hûn alîkariya hevjînê xwe bikin ku zarokên xwe mezin bike û aramiyê peyda bike, ku zarok pê mezin dibin.
"Xaniyek aram, dibistanek aram ku zarok û ciwanan dihêle ku têkiliyên erênî, pêbawer ava bikin da ku ew bi pêş bikevin, û têkiliyên stabîl, xurt bi pisporên domdar re, hemî ji bo alîkariya zarok û ciwanan ku xwe ewle û amade bibînin ji bo serketinê, dibin alîkar, ”Debbie Barnes, Rêvebera Karûbarên Zarokan li Encumena Bajêr a Lincolnshire dibêje.
Ji her tiştî zêdetir, zarok hewceyê hezkirin û rêzgirtinê ne. Dêûbavbûn karek dijwar e, lê bi mebest û domdarî, hûn dikarin xwe û zarokan ji êşa ku ji berhevdana malbatan çêdibe biparêzin.
Li vir hin şîretên malbatên tevlihev hene ka meriv çawa bi dêûbavan re bi malbatên tevlihev re mijûl dibe.
Ji bo krediyê tevnegerin
Yek ji gavên yekem ji bo pirkirina ferqa di navbera her du malan de ne kirina krediyê ye.
Gava ku hûn hewl bidin ku tiştên rast bêjin û bikin ku hûn ji zarok û dêûbavên wan re pesnê xwe bigirin, hûn ê tavilê xwe dilşikestî bibînin û ne hewil bidin ku hewil bidin.
Bînin bîra xwe ku hûn bavê bonus in, û gava ku hûn bi rastî lênihêrin hûn ji xwişkên xwe re super in.
Dêûbavîtî dikare bibe karekî spasdar, lê nehêlin ew we bide sekinandin; we rolek girîng heye ku bilîzin.
Gava ku mebesta weya yekane ji bo kirina tiştê ku hûn dikin ji bo zarok (an zarok) û bextewariya pêşeroja wan be, hûn ê berdewam bikin heya ku wusa dixuye ku hewildanên we ji nedîtî ve tên.
Hûn wekî rêber girîng in; bila faktora teşwîqkirina we evîn be. Xelata we dê dîtina bextewariya zarokên bonus û veguherîna wan be.
Tu navbeynkar î
Ya duyemîn, hûn di jiyana zarokê de navbeynkar in dema ku di navbera dêûbavên biyolojîkî de tişt tevlihev dibin.
Zarok ne heq dikin ku gava li mala dêya ne tiştên xirab li ser bavo bibihîzin û li mala bavo jî tiştên xirab ên diya xwe bibihîzin.
Zarok ne hewce ye ku di heman jûreyê de be heya ku ew mezin nebin û hewce ne ku tev lê bibin.
Mînakî, heke di malbatek tevlihev de, dêûbavên biyolojîkî bi têlefonê nîqaş dikin dema ku zarok li televîzyonê temaşe dike, wî bavêjin jûreyek din ku TV temaşe bike an bilîze.
Nîqaş dikarin germ bibin, û peyvên ne guncan dikarin werin guheztin.
Bi hişmendî, zarok cûdahiyan hildibijêre, difikire ku dê û bav ji hev hez nakin. Ev bi malbatên tevlihev re pirsgirêkek sereke ye.
Ger li ser dêûbavê din axaftinek neyînî hebe, zarokê bavêjin.
Ji vê perspektîfê lê binihêrin: heke hûn zarokek in ku du malên cihê hene, hûn diçin mala bavo da ku hûn bi wî re wext derbas bikin, ne ku hûn di derbarê diya xwe de tiştên neyînî bibihîzin.
Li endamên malbata wan ên din bipirsin
Ger ew bikevin navbera malan, bipirsin dêûbavên wan ên din û endamên malbatê yên din gava ku ew bi we re ne, rewşa wan çawa ye. Ji kerema xwe mîna ku ew nînin tevbigerin.
Hûn dixwazin ku ew bi azadî qala endamên din ên malbatê bi we re bikin. Ev ji wan re jiyanek bêkêmasî peyda dike.
Gava ku ew li du malan, bi du rêzikên cûda û mirovên cihêreng dijîn, ev girîng e. Bi gelemperî behskirina dêûbavê xwe yê din bi rengek erênî hestek hevgirtinê peyda bikin.
Li vir awayên pratîkî yên din hene ku meriv malbatê girêdide:
- Zarok hêsantir bike ku ji têlefona desta an têlefona weya malê li dêûbavê xwe yê din bigere
- Wêneyên li dora mala dayik an bavê xwe bicîh bikin
- Ji zarok re bêjin ku dê an bavê wî jî ji bo te taybetî ye
Gel vexwendin ser
Di paşiya paşîn de, carinan endamên ji aliyê din ê malbata zarokê xwe vexwendin mala we. Ew dikarin ji bo xewê pismam bin an dapîr û bapîr ji bo şîvê.
Dibe ku du malên zarok hebin, lê ne hewce ye ku du malên wan ên cihê hebin.
Peyva sereke entegrasyon e. Vexwendina endamên malbatê yên din ji bo mala we sira jiyana zarokê çawa derdixe dema ku ew dûr in.
Derfetê bidin pismam, bapîr û xaltîkên wê ku mirovên din di jiyana zarokê de biceribînin.
Ez hez dikim ku dayika xalê xwe vexwendim mala me. Dibe ku ji bo me hinekî aciz be, lê xalê min dibe şahidê kesên ku ew herî zêde jê hez dike bi hevûdu re diaxivin. That ew her tiştî hêja dike.
Di hişê xwe bigirin ku zarok ji bo vê yekê ne hilbijartiye ku rewşa wê be; wî ji dêûbavên veqetandî nexwest. Ji mezinan re ye ku tiştan bi qasî ku gengaz bikin xweş û rehet bikin da ku zarok ji jiyana malbatê aciz nebe.
Ma fikrên we hene ka hûn çawa dikarin du xaniyan çêtir entegre bikin? Ger hûn ji yekê zêdetir malan de dijiyan, wê di zaroktiyê de we çawa bandor kir? Ew çawa bandorê li xweya weya mezin dike?