Dilşad
- Karûbarên her du hevalbendan têk diçin
- 1. Dev ji sûcdarkirinê berde
- 2. Baweriyê ava bikin
- 3. Hêviyên kêmtir
Kes bi zelalî nizane ku çend mirovên zewicî hene. Statîstîk pir cûda dibin, ji% 10 heya% 50, û li ser bingeha ragihandina xwe-xwerû ne, ku bi neyînî ne pêbawer e. Lêbelê, eşkere ye, xapandin her dem diqewime. Li ser bingeha delîlên anekdotîk, û hêjmara mezin a cotên li ofîsa min ên ku bi zînayê re têdikoşin, ez texmîn dikim ku ji sedî nêzîkê xala herî bilind in - an jî nêzîkê nîvê mirovên di têkiliyan de ne.
Ger xapandin (ku dikare ji wergirtina hewcedariyên weyên hestyarî ji hêla kesekî din ve, heya bûyerek fîzîkî ya dilşewat, heya ku li ser înternetê bi kesekî re pir zêde flortê bike) ev pir caran çêbibe, wê hingê em dikarin bihesibînin ku têkilî pir caran teng dibin û xera dibin. When dema ku têkiliyên xerakirî têne dayîn, zanibe ka ew çawa gihîştine wir ji biryardana ka ew çawa dikarin sax bikin kêmtir girîng dibe.
Fikra min wekî terapîst, ji ber vê yekê, ji:
"Çi bû sedem ku ev bibe?"
ber
"Heval dikarin ji vir biçin ku derê?"
Ev ji paşeroja wê bêtir balê dikişîne ser pêşeroja hevjînê, û bi serê xwe, ev cîhek hêvîdar e. Em li paşerojê dinihêrin - zaroktiya her hevalekî / ê û sedemên hestyarî yên ku ew anîne nav têkiliyê - dinihêrin - lê dûv re em dipejirînin ku her têkiliyek xwediyê heman cûrbecûr cûrbecûr e, û texmîn dikin ku tiştek heye ku meriv li ser ava bike.
Karûbarên her du hevalbendan têk diçin
Gava ku xiyanet li we tê kirin, dibe ku hûn hîs bikin ku her tiştê ku we digot rast û pêbawer wêran bûye, dibe sedem ku hûn ne tenê ji vê têkiliyê lê ji hemî têkiliyan pirs bikin. Hestên ping-pongê ji hêrsê ber bi bêhêvîtiyê ve ber bi aramî û paşiyê ve diçin. Dibe ku dijwar be ku meriv xeyal bike ku hûn careke din ji hevalê xwe bawer bikin. Gava ku hûn zînakar in, hûn tavilê dixwazin ku hevjînê / a we bizanibe çima hûn hewce ne ku li dervayî têkiliyê binihêrin da ku hûn xwe xwestin û dîtin bibînin. Hestên we dikarin bi rihetbûnê dest pê bikin êdî ne hewce ye ku hûn nepeniyek veşêrin, û dûv re jî berbi bêhêvîtiyê ve biçin, tirsek ku hevjînê we dê we her û her ceza bike. Her du jî hûn ê têbikoşin ku ji hev bawer bikin.
Bawerî di şevekê de nayê avakirin. Ew rêyek dirêj e, carinan bi demkî tê asteng kirin, carinan pêdivî ye ku meriv di rêyek ku hûn texmîn nedikirin de rêveçûnek hebe. Ji bo ku hûn piştî xiyanetê dest bi tevgerê bikin, bi sê gavên girîng dest pê bikin.
1. Dev ji sûcdarkirinê berde
Ka em berê xwe bidin beşa herî dijwar. Di her pevçûnê de, xwezayî ye ku meriv xwe parastî hîs bike û tiliyên xwe nîşan bide. Di hin rewşan de, mijar encamek tenê yek hevparê (pir caran narsîst) e. Pir caran, lêbelê, ew nîşanek hevkariyek e ku ji her du aliyan ve ji hev ketiye.
Li şûna ku hûn li derve mêze bikin û berpirsiyariya tevayî bidin ser hevjînê xwe, li hundur binihêrin. Bi pejirandina beşa xwe di dîroka têkiliyê de, hûn fersendek didin ku hûn têkevin nav têkoşînên xwe. Dibe ku hûn ê şêwazek behreyê ya ku li ser çend têkiliyan dom kirî bibînin; dibe ku hûn bala xwe bidin ku hin reaksiyonên we dişibihe ku yek ji dêûbavê we çawa tevdigere. Bi rastî vekolîna tevkariya xweya di pirsgirêkan de ji we re şansek dide ku hûn ne tenê bi hevalê xwe yê girîng, lê di hundurê xwe de, ji bo tenduristiya xwe tamîr bikin. Ev ê ji bo başiya têkiliya weya heyî, an ji bo pêşerojê bixebite.
Felaket derfeteke bêhempa tîne. Gava ku tişt di rewşa herî xirab de ne, tiştek wenda nabe, ku tê vê wateyê ku ew şansek e ku bi tevahî dilsoz be. Her tiştê ku we dixwest bêje lê niha li hundur girtî ye, dikare were qîrîn û analîz kirin û şûştin. Ew dikare pêvajoyek êşkêş be, lê ev jî tê vê wateyê ku guherîn û başbûnek rastîn dikare çêbibe - carinan jî cara yekem.
2. Baweriyê ava bikin
Piştî ku hûn hem têkilî û hem jî perçeya xweya di wê de vekolîn bikin, hûn dikarin gav biavêjin da ku hûn nêzîkatiya ku we di dema evînê de hîs kirî sererast bikin. Her çend ev pêvajoyek dirêj e û dibe ku çêtirîn bi alîkariya profesyonel a şêwirmendê zewacê dest pê kiribe jî, ew li vir dikare bi kurtasî wekî du beşan, ku ez naha jê re Peyman û Peymanên Paşerojê dibêjim, vebêje.
Naha peyman ew in ku yekser piştî bûyerê diqewimin, ku pirî caran ji hêla hevparê birîndar ve têne rêve kirin, di nav de (lê ne bi sînorkirî) zêdekirina zelaliyê di awayê xerckirina dem û drav de, zêdebûna demê bi hev re, danûstendinek domdar, kiryarên dilovanî, bêtir an bêtir çalakiya cinsî ya kêm, gihîştina têlefon û e -nameyê, hwd. Ev ji bo kesê / a ku xiyanetê hîs dike derfetek e ku tiştê ku ew hewce dike ji nû ve ewle hîs bike. Van tevgeran ji danûstandinan re vekirî ne, lê ew tiştê ku hevjîna êşkêş herî zêde jê ditirse vedibêjin: hest di tariyê de û xeternak.
Hevparê xerîb jî dê navnîşek Peymanên Nû, yên ku rewşa ku bûye sedema bûyerê vebêje. Ev kes dê pêbaweriyê bixwaze ku çi sarbûn an valahiya ku wî an wê berî têkiliyê hîs kir dê tê de beşdar bibe. They ew ê jî hewce bikin ku ji xwe û hevjînê xwe hêviyê hîs bikin ku lêborîn îhtîmalek e.
Peymanên paşîn ew in ku hûn hevûdu piştrast dikin ku hûn ê li hember ketina şêwazên nas bisekinin, û amûrên nû fêr bibin da ku hûn bi hestên kevin ên kîn, bêzarî, an xeternakiyê re mijûl bibin. Gava ku ronahiyek li ser şêwazên wêranker ên cotan were ronî kirin û ew wan bi hişkî bibînin, ew tirsnak e. Dikare tirsek çêbibe ku ev dînamîkên ku ji bo çêbûnê dem girtine û bi salan neçareser bûne, ne gengaz e ku meriv wan qenc bike an jê dûr bixe. Pêdivî ye ku her endam bizanibe ku, tewra bi salan li ser rê, yê din dê hişyar be li hember vegera nav berevaniyên kevn.
Di şêwirmendiya zewacê de, jin û mêr car bi car ji hevûdu re piştrast dikin ku ew ê li cem hev bimînin, û mebestên wan evîn in. Ev ji nû ve pejirandin hêzdar e, û pêbaweriyê ji nû ve diafirîne.
3. Hêviyên kêmtir
Fikra hevjînek bêkêmasî, gelo ew Prince Charming an Manic Pixie Dream Girl (termê ku Nathan Rabin piştî dîtina Kirsten Dunst di fîlima Elizabethtown de dît), ji qenciyê wêdetir zirarê dide me. Em neçar in ku ji hev re bibin her tişt, û ne hewce ye ku em her dem - an jî pir caran - ji hevûdu fam bikin. Hevkar heval in, ne milyaketên mîstîk in. Em li wir in ku piştgiriyê bidin û li kêleka hev bimeşin, bi dilovanî bifikirin û bi hev re pir hewl bidin.
Ger, li şûna ku em li hevalek giyan bigerin, em bêriya hevalek aram û vekirî dikin ku çend berjewendiyan parve dike û me balkêş dibîne, em ê xêzek rasterast a razîbûnê hebe.
Alain de Botton, di gotara xwe ya New York Times de Çima Hûn ê Bi Kesê Xelet re bizewicin, diyar dike ku di zewacê de dozek saxlem a melankolî û bêhêvîtiyê hewce ye. Ew hevkariyên xwe bi vî rengî kurt dike:
“Kesê ku ji me re herî xweş tê, ne ew kes e ku her tama me parve dike (ew tine ye), lê ew kes e ku dikare bi aqilmendî cudahiyên çêjê muzakere bike ... Lihevhatin destkeftiyek evînê ye; divê ew nebe pêşmercê wê. ”
Yek ji van gavan ne hêsan e; yek ji bo têkiliyê garantiya serfiraziyê nine. Lê hêvî heye, û derfet hene ku piştî têkiliyek têkiliyek saxlem û têrker hebe. Bi dîtina pirsgirêka xweya xwe, avakirina têkiliyan û zivirîna ber bi hevjînê xwe ve, û di dawiyê de bi dîtina realîst a pêşerojê, tewra xiyanetek xedar jî dikare were qenc kirin.