Dilşad
- Hêza empatiyê di têkiliyên romantîk de
- Meriv çawa di zewaca xwe û warên din ên jiyanê de empatiyê kûr dike
- Rêbazên ku hûn ji hevjîna xwe re bêtir dilnerm bin
- Ma mirov dikare pir empatiyê bike?
- Ma mirov dikarin fêr bibin ka meriv çawa kêm empatîk dibe?
Di komediya romantîk/drama Çîroka Me (1999) de dîmenek ecêb heye. Ben, bavê du zarokan ji hev veqetandî ye, ji jina xwe, Katie re, dilşewatiyek hêzdar heye, ku ew wiya bi tevahî dişewitîne ku ew çend sorgulî dikire û li ber deriyê wê bê deng xuya dike ku lihevhatinê pêşniyar dike.
Empatî çi ye? Çawa ew ji sempatiyê cuda ye? Ma ew dikare were fêr kirin? Di dawiyê de, ma meriv dikare empatiyek zêde hebe?
Bi dîtina min, empatî pileya sêyemîn a pêlek çar-pile ye ku "ji bo yên din hest kir".
Di binê pêlikê de xemgîniyek heye. Xemgîn ji bo êşa kesekî din carinan xemgîniyek e ku tê de hin asta nefretê jî heye li ser bingeha têgihîştina ku mebesta wê rehmê dibe ku qels be an jî kêm be.
Ya paşîn a ku li ser pêlika hestên hîskirî radibe sempatî ye.
Sempatî ji bo kesekî xirab e. Sempatî bi gelemperî bi ya ku Brine Brown wekî "xeta zîv" binav dike re tê, ku tê de kesê dilşewat şîretan dike an pêşniyara guheztina perspektîfê dike ango "Ew her gav dikare xirabtir be" an "We gazî terapîstek kiriye?" Mixabin, şîretên nexwestî bi gelemperî ji hêla wergir ve têne red kirin ji ber ku dibe ku ew kêmker an bexşîner xuya bike.
Empatî, ya sêyemîn ku ji jêr berjêr e, bi kesekî re hîs dike. Kesê empatîk pêşî di hundurê xwe de mêze dike ku bi perçeyek bi heman rengî ya xwe ve têkildar bibe berî ku bersivek empatîkî parve bike.
Ev pêvajo dihêle ew bi hêsanî şîroveyên wekî "Ez pir poşman im. Pêdivî ye ku ew tirsnak be "ji dêvla ku şîretan pêşkêş bikin. Empatî bi gelemperî ji hêla wergir ve pir tê kûr kirin û dibe alîkar ku hesta wan a veqetandinê kêm bike.
Di dawiyê de, li serê pêlikê dilovanî heye. Dibe ku dilovanî wekî "empatiyê di çalakiyê de" were pênasekirin ji ber ku kesê dilovan têgihîştina xweya empatîkî bikar tîne da ku wan ber bi kiryarek alîkar ve bibe. Mînakî, bijîjkek dilovan dibe ku bi hembêza xwe li hember nexweşek di hawîrdora destdirêjiya navxweyî de tevbigere da ku jimareyên têlefonê û navnîşek têkiliyê li stargehek ji wî re peyda bike.
Hêza empatiyê di têkiliyên romantîk de
Empatî parçeyek bingehîn a hişmendiya hestyarî ye. Mixabin, ne diyar e ku hevjîna / a weya romantîk xwedan empatiyê ye - di rastiyê de, kesên bi Sendroma Asperger -ê pir dilşikestî ne ku dibe ku di zewacên bi vî rengî de rêjeya jinberdanê bilind be. Di heman demê de, pir zilam dixuye ku bi nîşankirina empatiyê bêtir dilxwaz in ku şîretê bikin ji "hest" ê.
Ger hevjîna / a / a we kêmasiya empatiyê hebe an hûn hîs bikin ku kêmbûna empatiyê di zewacê de bextewariya têkiliya we diêşîne, wê wextê ye ku hûn li şêwirmendiya zewacê bigerin an qursek zewacê bişopînin ji ber ku ew ê ji we re bi amûrên hêja re bibe alîkar ku hûn pêwendî û empatiyê di xwe de kûr bikin. peywendî.
Meriv çawa di zewaca xwe û warên din ên jiyanê de empatiyê kûr dike
Ma empatî dikare fêr bibe? Erê, bi motîvasyon.
Fêrbûna empatiyê bi gelemperî bi zêdebûna hestên xwe re dest pê dike. Ez bi gelemperî pêşniyar dikim ku aliyên eleqedar ên ku dixwazin empatiyê zêde bikin kovarek hestan biparêzin an sepanê bikar bînin da ku dest bi tomarkirina hestên xwe bikin.
Ger hûn di naskirina hestên di hundurê xwe de çêtir bibin, hûn ê çêtir bikaribin wan li yên din, tevî hevjîna xwe, bibînin, nemaze ku hûn hêzên xweyên çavdêriyê baştir bikin. Rêyek wiya ev e ku meriv di nav girseyan de li rûyên mirovan mêze bike û hewl bide ku texmîn bike ka ew çi hîs dikin.
Li pêşiya malê, gava ku hûn xwe bixin dewsa hevjînê xwe, dê ji we re hêsantir be ku hûn sedema kiryar û biryarên wan fam bikin.
Rêbazên ku hûn ji hevjîna xwe re bêtir dilnerm bin
Hûn dikarin bi fêrbûna nehiştina darizandinê re di têkiliyên xwe de empatiyê pêş bixin û kûr bikin.
Pêdivî ye ku hûn fêr bibin ku bawer bikin ku hevjînê / a we kesayetek hişmend e ku biryar girtiye an bi hişmendiya dadmendiya xwe tevdigere. Parastina darizandina we ji wan re dibe alîkar ku ew hîs bikin ku hûn hevparê dilpak in û naxwazin wan piçûk bixin, tewra ku kiryarên wan ne mecbûrî encamên xwestî bin.
Di heman demê de, ew ê arîkar be ku di berpirsiyariyên rojane de piştgiriyê bidin û hin karên xwe parve bikin.Empatî jêhatîbûnek têkiliyek rêzek bilind e û ji bo avakirina wê dem lazim e, ji ber vê yekê ger hûn nekarin di şevekê de bikaribin wê serfiraz bikin xwe aciz nekin.
Ma mirov dikare pir empatiyê bike?
Erê. Di pratîka min de çend "empat" hene û ew bi gelemperî nizanin çawa ji yên din re bibêjin na û xwe-lênihêrînê bikin. Dêûbavên ku pir empatiyê dikin dibe ku pir dijwar bin ku ji zarokên xwe re bibêjin na.
Ma mirov dikarin fêr bibin ka meriv çawa kêm empatîk dibe?
Erê, ger ew tiştê ku ez jê hez dikim jê re bibêjim "dilê hişmend" bikin, ango mantiqê xwe bikar bînin da ku li hember bersiva wan a otomatîkî bisekinin da ku yên din ji tirsek bêserûber zirarê bidin wan.
Mînakî, ger hûn sînoran li ser karanîna têlefona desta bidin sekinandin, dibe ku zarokê we bi tundî protesto bike ji ber vê yekê pêdivî ye ku hêzek pir empatîkî ji xwe re bibêje ku karanîna bêsînor a têlefona desta ji bo zarokan zirar dîtiye. Ev têgihîştina maqûl dibe ku ji empatiyan re bibe alîkar ku meyla wan a xwezayî ji holê rabe da ku ji empatiya xelet zirarê nebînin.
Ji ber vê yekê, empatî heval e an dijmin e? Bi rastî, ew hem heval û hem jî dijmin e.