Dilşad
- Hebûna lewaziyan, tirs û şermê
- Ezmûna xweya min
- Li ser xwe û cîhanê hestên neyînî hene
- Baş e, ma ev çi têkiliya we bi we re heye?
- Pêdiviya me hemiyan bi hevparê / a xwe heye
- Teoriya Terapiya Zayendan a Hestyar-Fokuskirî
- Bi eşkereyî bêjim: girêdana bi kesên din re ji bo saxbûnê hewcedariyek bingehîn e.
- Li jêr mînakek heye ku van hemîyan têxe nav çarçoveyê.
- "Çerxa push-kişandinê"
- The Takeaway
Tenêbûn xerîb e. Wiyarbûna li kêleka kesekî ku we carekê jê hez kir, lê yê ku hûn bi zorê pê ve girêdidin, û hest dikin ku "kîlometreyan ji hev dûr in", xirabtir e. Ma hûn carinan li hevjîna xwe dinêrin û dipirsin, "Ma tu bi rastî min dibînî?" An jî, gelo: "Ger we bi rastî min nas kir ... ya rast, hûn ê çu carî nexwazin ku bi min re di têkiliyê de bin"? Ger wusa be, wê hingê hûn ne tenê ne.
Ez di pratîka taybet de li Vancouver, British Columbia, Counêwirmendek Klînîkî yê Qeydkirî me. Ez bi kes û cotan re ji perspektîfek Trauma-Agahdar, Hestyarî-Berçavkirî, û Hebûnî re dixebitim, û modalek başbûnê ya berbiçav a bi navê, Desensitization and Reprocessing Movement Eye (EMDR) bi kar tînim. Bi kurtasî, ez alîkariya xerîdaran dikim ku dermanê ku ew dixwazin bi dest xwe bixin û pêşî alîkariya wan bikim ku ew hewcedariya xwe bistînin.
Hebûna lewaziyan, tirs û şermê
Lê ez naxwazim behs bikim ka ez çawa pisporê ragihandina têkiliyê me, an jî tiştê ku ez bi perwerdehiyên cihêreng ên pispor fêr bûm. Ez vê gotarê dinivîsim ji ber ku, mîna we, ez jî mirov im. Wekî mirov, qelsî, tirs û xofên min hene, û pir caran ez ji ber wan şerm dikim.
Gava ku ez "bi rastî bi tenê;" hîs dikim ez êşek kûr dikişînim. Ez ji nefret, an nefretê nefret dikim; û ez teqez nikarim xwe wekî "girtî" hîs bikim. Ez piştrast im ku we jî mîna min "nefret" hene. Ji kerema xwe çend hûrdeman rê bidin min ku ez aliyek rêwîtiya xweya kesane (heya niha) ji we re vebêjim, da ku ronî bike ka çima em di heman "keştiya evînê" de ne. Dûv re, ez ê ji we re bibim alîkar ku ez ronî bikim ka çima hûn û hevjînê / a we tenê têra xwe dikin ku tenêtiyê biparêzin, lê ne ew qas ku hûn bi rastî samîmî bin.
Ezmûna xweya min
Dema ku ez zarok bûm û di xortaniya xwe de, ez li pêş neynika xwe, tazî radiwestiyam û ji xwe re digot: “Ez qeşeng im. Ez qelew im. Ez nefret dikim. Kes çu carî nikare ji vê yekê hez bike. " Theşa ku min di wan kêliyan de hîs kir, bi rastî jî çênebû. Ez tenê ji laşê xweya laşî aciz nebûm, ez ji rastiya ku ez zindî me û xwediyê vî laşî bûm, hêrs bûm. Hestên li ser hebûna min bixwe bûn. Ma çima ez ne "kurê xweşik" an "joka werzîşê ya bi laşê mezin" bûm? Ez ê li laşê xwe mêze bikim, digiriyam, û min xwe lê xist ... ew rast e. Ez ê bixwe bi lêdana xwe ... her û her ... heya ku êşa ku min di laşê xwe de hîs kir bes bû ku min ji êşa hestyarî ya hebûna min dûr bixe. Min bedena xwe kir kelegerma keça xweya xedar a bi keçên li dibistanê, hesta tenêtiya kûr û kompleksa xweya kêmasiyê.
Li ser xwe û cîhanê hestên neyînî hene
Wê demê min ew nizanibû, lê min travmayek girêdana kûr çêdikir û di derbarê xwe û cîhanê de hin baweriyên neyînî yên pir xirab çêdikir. Van baweriyên neyînî bandor li ser dîtina min li cîhanê, û têkiliya min bi wê -an jî bi mirovên din re kir.
Min bawer kir ku: "Ez xedar, qelew, nefret bûm û kes çu carî nikaribe ji min hez bike."
Di eslê xwe de, min ji xwe re got ku ez bêqîmet im. Ji ber wê yekê, ez hewl didim ku vê baweriyê bi telafîkirina zêde û lêgerîna tiştên xelet derbas bikim. Min bi rastî pir werzîş kir û ketim rengek xweş, min li seranserê zanîngehê bi gelek jinan re hevdîtin kir, û baweriya min ev bû: "Ger ez bikaribim hevjînê xwe min qebûl bike, wê hingê ev tê vê wateyê ku ez qebûl dikim." Bi vê baweriyê re pirsgirêkek hebû ji ber ku ez ji hevalekî / ê çûbûm şirîk ... da ku ez biceribînim û qebûlkirina ku min dixwest bistînim. Min çu carî ew bi rastî nedît. Heya ku min dest bi berpirsiyariya jiyana xwe ya li vê dinyayê nekir - ji bo ku min xwe çawa dît.
Baş e, ma ev çi têkiliya we bi we re heye?
Erê, ez ji te re vebêjim. Ez hîn neçûme bi muwekîlek (an kesek ji bo wê mijarê) ku "zaroktiyek bêkêmasî" derbas kiriye. Bê guman, ne her kes bi rabûnek eşkere "destdirêjî" jiyaye. Lê her kes bi rengek travmayê (mezin an piçûk) ku ezmûnek domdar li ser giyannasiya wan dihêle, jiyan kiriye. Gava ku hûn du (an zêdetir) hevkarên ku di derbarê travmayê de ezmûnên xwe hene digirin hev, hûn dibin rewşek nazik - ya ku dikare (û pir caran jî dike) çerxek xedar a tevliheviya têkiliyê çêbike. Yek heval ji hêla yê din ve tê qewirandin, îşaretek fam dike ku ewlehiya wan li cîhanê (lê bi rastî têkilî) di xeterê de ye. Awayê ku ev bi hevparê / a din re tê ragihandin bi gelemperî ne çêtirîn e (heya ku jin û mêr bi şêwirmendî û pêşkeftina kesane ve gelek pratîkî nekiribin), û di dawiyê de dibe sedema destpêkirina hevkarê din. Encam çerxek vekirina birînên girêdana hevûdu û "bagaja hundurîn" e. Ev çend caran çêdibe? HERDEM.
Mesrefa nezanîna çerxa ku hûn û hevjîna xwe pê mijûl dibin, û meriv çawa jê xilas dibe, giraniyek giran e: kêmbûna nêzîkatiyê, pêşkeftina kesane ya xeniqandî, û tenêtiyek kûr (ya ku hûn pê dihesin ku hevjînê we bi kîlometreyan ji we dûr e , Çawa ku hûn wan bi şev baş ramûsin berî ku hûn bikevin xewê).
Pêdiviya me hemiyan bi hevparê / a xwe heye
Pirsgirêk ev e ku pir ji me pir ditirsin ku biçin hundur, ber bi tiştên bi rastî tirsnak ên ku me aciz dike ... û dûvre wê yekê bi yekî din re parve bikin (bila ew kesê ku herî nêzê me ye). Piraniya me bi pêbaweriya ku hevparê me "têra xwe ewledar e" heye ku pê biêşin têdikoşin - têkoşînek ku ji ber wergera belengaz a hewcedariyên meyên kesane tê xurt kirin. Piraniya mirovan bi intuitive dizanin ku têkiliya wan (girêdan) çi ne, lê amûrên ragihandinê pêşve nexistine ku wan bi hevjînê xwe re bi zelalî vebêjin, û ji bilî vê, di pirsîna tiştê ku ew ji hevjînê xwe hewce dikin de dijwar in. Ev gişt hewce dike ku "cîhek pîroz" di nav têkiliyê de were pêşve xistin da ku ewlehiya bi xeternak were xurt kirin.
Mixabin, ya ku bi pir zewacan re diqewime ev e ku ewlehî bêyî bêhêziyê çêdibe - ev "rehetiya cûrbecûr baxçê" we ye ku di pir têkiliyan de heye - cîhek ku ew tenê têra xwe rehet e ku nehêlin, lê ew qas ne ewledar e ew nêzîkatiya rastîn her dem tê gihîştin. Bi vî rengî encam hesta "bi tenêbûnê" ye her çend hûn "bi hev re" ne.
Teoriya Terapiya Zayendan a Hestyar-Fokuskirî
Ji bo ku ez bêtir vebêjim, ez ê hewce bikim ku kurteyek kurteçîroka Teoriya Terapiya Zewacên Bi Hestyarî-Fokuskirî, an EFTCT (li gorî Teoriya Pêvekirinê ya ji hêla John Bowlby) ve hatî dayîn. EFTCT ji hêla Dr Sue Johnson ve hatî çêkirin, û teoriyek e ku di vegotina çima we reaksiyonek wusa mezin de heye gava ku hûn pê dihesin ku girêdana we bi hevjînê we re "tehdîtkirî" ye.
Wekî mirov, em ji ber mêjiyê xwe sax mane û pêş ketine. Eşkere ye, diran û tiliyên tûj me qet çênebûye. Em nekarin ew qas bilez bimeşin, me çerm û pûlek kamûfilandî çênebû, û em bi rastî nekarin xwe ji nêçîrvanan biparêzin - heya ku em eşîran ava nekin, û mejiyê xwe ji bo saxbûnê bikar neynin. Em li vir in, ji ber vê yekê stratejiya bav û kalên me eşkere dixebite. Pêşveçûna me bi girêdana girêdanê ya ku di navbera pitik û dê (û hemşîreyên din) de hatî çêkirin ve girêdayî bû. Ger ev girêdan nebûya, em tunebûn. Wekî din, şiyana me ya saxbûnê ne tenê bi girêdana destpêkê ya bi lênêrînan ve, lê bi girêdana domdar a bi eşîra me ve girêdayî ye - sirgûnkirin an tenêtiya li dinyayê tê wateya hema hema mirinek misoger.
Bi eşkereyî bêjim: girêdana bi kesên din re ji bo saxbûnê hewcedariyek bingehîn e.
Bi lez û bez heya îro. Car ev hemû tê çi wateyê? Wateya wê ev e ku em wekî mirovan dilgiran in ku em li ewlehiya ku di girêdanê de ye bi kesayetên pêwendiya meya nêzîk (dêûbav, hevjîn, xwişk û bira, heval, hwd.) Re bixwazin. Since ji ber ku girêdana bi hevjîn an jina we re ew qas girîng e, her gefek ku li ser vê girêdanê tê dîtin bi gelemperî ji hêla kesane ve wekî zehf bi êş (û dibe ku tewra trawmatîk jî) tê şîrove kirin. Bi gotinek din: dema ku yek heval girêdan wekî xeternak dibîne, ew bi şêwazê zindîbûnê, bi rêbazên rûbirûbûnê yên ku wan heya niha bi dest xistine-di berjewendiya parastina xwe (û girêdanê) de, bersivê didin.
Li jêr mînakek heye ku van hemîyan têxe nav çarçoveyê.
Lihevrasthatin: John û Brenda (karakterên xeyalî).
Gava ku Brenda bilindtir û hêrs dibe, John meyla xwe vedikişe û bêdeng dibe. Ji ber mezinkirina Brenda û ezmûnên berê yên jiyanê, ew nirxê dide ku ew bi hevjînê xwe re têkildar û nêzîk be (bi rastî pir kesayetiyên jin dikin). Ji bo ku Brenda xwe "li cîhanê ewle" hîs bike divê ew bizanibe ku John bi wê re mijûl e û bi tevahî heyî ye. Gava ku ew aciz dibe, ew hewce dike ku Yûhenna nêzîk bibe û wî bigire. Gava Brenda dibîne ku Yûhenna xwe vedikişîne û vedikişe, ew dilşikestî dibe, ditirse û xwe tenê hîs dike (Brenda ewlehiya girêdana xwe bi Yûhenna re wekî "tehdîd" dibîne).
Lêbelê, dema ku Brenda aciz dibe û ditirse, ew jî bilindtir dibe û meyla xwe dide bêdengiya Yûhenna bi hin bêjeyên pir bijarte (wek "Tu çi yî? Ehmeq? Ma tu nikarî tiştekî rast bikî?"). Ji Brenda re, her bersivek ji Yûhenna ji bersivek ne çêtir e! Lê ji bo Yûhenna (û ji ber cûrbecûr ezmûnên jiyanê yên ku wî hebûn), şîroveyên bilind û balkêş ên Brenda hestên bêbaweriyên kûr radike. Ew pir ditirse ku bi Brenda re xeternak be ji ber ku ew şîroveyên wê yên balkêş û dengê bilind wekî ne ewle şîrove dike - delîlên zelal (ji wî re) ku ew "têra xwe baş" nine. Wekî din, tenê rastiya ku ew xwe wekî "ne ewle" û "bêaqil" hîs dike, dike ku Yûhenna pirsa "mêraniya" xwe bike. Mixabin, dema ku ya ku ew ji jina xwe hewce dike ev e ku xwe bi hêz û hêzdar hîs bike, ew fêr bûye ku bi vekişandin û kontrolkirina hestên xwe bi tena serê xwe hestên neewlehiyê biparêze.
Zewacê fêhm nekiriye ku bêbaweriya Brenda bi girêdana têkiliya wan ve ewlehiya Yûhenna bi xwe re çêdike. Vekişîna wî, Brenda hişt ku ew hîn bêtir zorê bide ku bersivek ji wî bistîne. You te texmîn kir: her ku bêtir wê dehf dida û dişopand, ew bêtir bêdeng dibû, û her ku ew jê dikişand, ew ewqasî zexmtir dişopand û dişopand ... û çerx her ku diçe ... û li ser ... û li...
"Çerxa push-kişandinê"
Naha, ev cot bi rastî cotek xeyalî ye, lê "çerxa push-kişandinê" dibe ku çerxa herî gelemperî ya ku min dîtî ye. Çerxên din ên têkiliyê li wir hene, wek "vekişîn-vekişîn", û "şopandin-peydakirin", û her gav aloz "flip-flop" (gotinek ku min bi dilgermî ji bo dewreyên ku dixuye ji nedîtî ve hatî çêkirin, hevalbendan "şêweya berevajî ya rûbirûbûnê" "flip-flop" dikin.
Dibe ku hûn pirsek girîng bipirsin: Çima jin û mêr bi hev re dimînin ger bi vî rengî hevûdu biêşînin?
Bê guman ew pirsek derbasdar e, û ya ku bi vegotina tevahiya wê "têgîna zindîbûnê" ya ku min berê anîbû ve tê bersivandin. Têkiliya bi hevûdu ve ew çend girîng e ku her hevalek carinan (û carinan pir caran) çerxa pevçûnê li beramberî ewlehiya ku di têkiliyek bi yê din re be, û li cîhanê bi tevahî xwe tenê nehesibîne.
The Takeaway
Piraniya pevçûnên têkiliyê ji ber yek hevparê (Partner A) ye ku bersîva stratejiya biserketinê (saxbûnê) ya yê din (Partner B) dide dest pê kirin. Di dorê de ev çalakî ji bersivek din (Partner B) encam dide, ku bersivek zindîbûnê ya din ji hevkarê din (Partner A) dide. Bi vî rengî "çerx" dixebite.
Ez her gav ji xerîdarên xwe re dibêjim ku% 99 -ê wextê "xortek xirab tune", sûcdarê pevçûnê têkiliyê "çerx" e. "Çerx" bibînin û hûn fêr dibin ka meriv çawa bi hevparê / a xwe re diaxive û li wan avên xiyanetê digere. "Qada pîroz" biafirînin û hûn dest bi pêşxistina zemînên hêlînê yên ji bo ewlehî û bêhêziyê dikin - şert û mercên ji bo nêzîkatiya rastîn.
Tenêbûn xerîb e. Lê di têkiliya xwe de tenêbûn hîn xirabtir e. Spas ji bo parvekirina cîhê xwe bi min re. Di têkiliya xwe û xwe û hevjîna xwe de ji we re hişmendî, nêzîkbûn û hezkirinek mezintir dixwazim.
Ji kerema xwe vê gotarê parve bikin ger ew bi we re eleqedar bû, û xwe azad bikin ku ji min re şîroveyek bihêlin û ramanên xwe ji min re vebêjin! Ger hûn bêtir alîkariyê bixwazin ku hûn di naskirina "çerxa têkiliyê" ya xwe de bêtir alîkariyê bixwazin, ez ê pêwendiyê deynim an agahdariya li ser ka hilber û karûbarên min çawa dikarin ji we re bibin alîkar bistînin, ji kerema xwe bi e -nameyê bi min re têkilî daynin.