Dilşad
- 1. Zehmetiya danîna paşerojê
- 2. Zehmetiya fêrbûna dersên xwe
- 3. Zehmetiya zarokan
- 4. Zehmetiya hevjînên berê
- 5. Pirsgirêka darayî
- 6. Dijwarkirina pabendbûnê
Ji bo cara duyemîn bizewicin cesaret lazim e ji ber ku her gav xetereya zewaca duyemîn heye ku bibe mîna ya weya yekem.
Zewaca dîsa nayê vê wateyê ku hûn ne xedar in- hûn ê dîsa jî gumanbar bin û bitirsin lê hûn amade ne ku wê ji bo kesê ku hûn jê hez dikin bi ser bixînin. Ji ber vê yekê naha hûn bi mêrxasî dest bi zewaca duyemîn a bi hêvî û biryardar kirin.
Bê guman, bendewariyek heye ku dê tişt vê carê ji ya berê çêtir çûn.
Tevî ku îstatîstîk destnîşan dikin ku rêjeya jinberdanê ya zewaca duyemîn ji zewacên yekem pirtir e, lê divê hûn ji rêjeyên serketina zewaca duyemîn nerevin.
Piştî ku hûn di zewaca xweya berê de li şêweyên ne tendurist nihêrîn, hûn ê bêtir amade bibin têkevin vê zewacê.
Ev gotar dê li dijwariyên zewaca 6-duyemîn an xetereyên zewaca duyemîn binêre û ka meriv çawa çêtirîn dikare wan derbas bike.
Her weha temaşe bikin:
1. Zehmetiya danîna paşerojê
Razên zewaca duyemîn a serketî ev in ku hûn bi rastî û bi rastî ji zewaca xweya berê ne.
Em gişt xetereyên têkiliyên 'paşvekişandinê' dizanin, lê dibe ku çend meh an sal ji zewaca weya paşîn derbas bûn û we digot qey hûn bilind û zuwa ne.
Bi rastî, dema ku hûn bi tevahî bi tiştê ku qewimiye re tevnegeriyane, dem bi tenê ne bes e ku meriv paşerojê bide sekinandin. Mîna ku hûn hemî tiştên jehrî têxin jêrzemîna weya hestyarî û hêvî dikin ku ew ê careke din dernekeve holê - lê wusa dibe, û bi gelemperî di demên herî nerehet û stresbar de.
Ku we mirina jinek an mirina zewacê ceribandibe, pêdivî ye ku hûn berî ku hûn bigihîjin cîhek pejirandinê zirarên xwe xemgîn bikin.
Bexşandin alîkariyek mezin e di danîna paşerojê de; xwe, hevjîna xweya berê û her kesê / a ku tê de beşdar bibexşîne.
Ev nayê vê wateyê ku hûn tiştê ku qewimî efû dikin an dipejirînin, lê berevajî we biryar daye ku hûn paşeroja xwe deynin û êdî hûn nehêlin hûn ji hêla wê ve werin kontrol kirin.
Gava ku hûn bikaribin viya bikin hûn dikarin bi tevahî balê bikişînin ser serkeftina têkiliya xwe û hevjîna xweya nû.
2. Zehmetiya fêrbûna dersên xwe
Ger hûn dikarin jê fêr bibin tu xeletiyek an ezmûnek xirab çu carî nayê winda kirin. Bi rastî, ya ku we ji zewaca xweya yekem fêr kirî dikare bibe hin dersên herî hêja ku dê zewaca weya duyemîn çêbike an hilweşîne.
Ji ber vê yekê hûn hewce ne ku nihêrînek dirêj li tiştê ku cara yekem li dor kir û nekir kir. Ev têgihiştin dikare di naskirina tiştê ku zewacê serfiraz dike de bibe alîkar.
Di derbarê beşa ku we lîst de dilsoz bin - her çîrok du alî hene. Ma hin awayên ku hûn tevdigerin hene ku jiyana bi wan re dijwar e, û hûn ê çawa wan tevger an adetan biguhezînin?
Pir zelal bin ka ew çi ye ku hûn nekarin li hember hevjîna xweya berê tehemul bikin, û dûvre ji têkiliya bi kesekî / a ku heman taybetmendiyan nîşan dide dûr bisekinin.
Ger hûn dijwariya fêrbûna dersên xwe ji zewaca xweya yekem bavêjin ser xwe, hûn dikarin di destpêkirina serketina zewaca xweya duyemîn de serê xwe pir baş bigirin.
3. Zehmetiya zarokan
Pirsgirêkek din a zewaca duyemîn a hevpar bê guman, anîna zarokan di zewaca duyemîn de. Di senaryoyên cihêreng de an hûn an hevjîna / a weya nû xwedî zarok dibin an yê din nahêle, an we her du jî zarok hene.
Guhertoya weya taybetî çi dibe bila bibe, hûn hewce ne ku hemî hûrguliyan bi baldarî bifikirin. Di hişê xwe bigirin ku bi gelemperî dem hewce dike ku zarok dêûbavê xwe (an jî dêûbav) nû qebûl bikin.
Hin lêkolînan destnîşan kir ku dibe ku pênc sal an zêdetir hewce bike ku du malbat bi rastî 'tevlihev bibin'. Li ser hemî nexşeyên ku dê hewce ne ku li dora serdanan bi dêûbavên din ên tevlêbûyî û ahengên betlaneyê re bêne darizandin bifikirin.
Qada ku bi gelemperî dibe sedema gelek pevçûnan şêwazên dêûbavbûnê û awayê terbiyekirina zarokan e.
Li vir e ku hûn û jina xwe bi rastî hewce ne ku li ser heman rûpelê bin, nemaze dema ku dêûbavê biyolojîkî tune be.
Dibe ku hin kes bifikirin ku mezinkirina zarokan di zewaca xweya duyemîn de dijwariyek e lê ne wusa ye. Bê guman hûn dikarin biceribînin ku zarok bereket in û li şûna wê malbatek tevlihevkirî ya taybetî diafirînin.
Di heman demê de, ger hûn li ser zewaca ji nû ve dihizirin û "zarokek dibe sedema pirsgirêkên zewacê" fikarek ku di hişê we de mezin dibe ye, hûn hewce ne ku tiştan bifikirin, di derbarê sedema xema xwe de ji hevjînê xwe re vebêjin û tewra piştgiriyek ji terapîstek malbatê bixwazin ji bo destwerdana fermî.
4. Zehmetiya hevjînên berê
Zewacên duyemîn bi gelemperî yek an du hevserên berê têkildar dikin, heya ku hûn jinebî nebin. Tevî ku pirraniya hevjînên hevberkirî bi hevûdu re medenî û dadmend in, lê di jinûve zewacê de piştî jinberdanê ev her gav ne wusa ye.
Ger zarok tê de hebin, ji bîr mekin ku hevjîna weya nû dê mecbûr be ku bi jina xweya berê re têkiliyê deyne da ku serdan, hilgirtin û mijarên pratîkî yên din saz bike.
Ev me vedigerîne serpêhatiyên yekem û duyemîn - rakirina paşerojê û fêrbûna dersên xwe.
Ger ev her du war baş hatine desteser kirin, wê hingê divê hûn bikaribin bi zewaca xweya duyemîn bi rengek hêsan tevbigerin.
Ger ne wusa be, dibe ku hûn bi meylên hevgirtî re rû bi rû bimînin, nemaze li cihê ku destdirêjî an addiction hebûn, û li wir ex -a manipulative an patholojîk heye.
Her şêweyek tevlêbûna zêde ya bi jinek berê re dê di zewaca duyemîn de bibe sedema pirsgirêkan.
Di heman demê de, vekirîbûn û dilpakî di derbarê rewşa veqetîna berê de girîng e, di heman demê de di derbarê tevlêbûna hevjîna berê de, digel ku zarok tê de hene an na, di heman rûpelê de ne.
Ger hûn piştî jinberdanê dîsa dizewicin û bi vê yekê re têkoşîn dikin dudilî nebin ji şêwirmend an terapîstek alîkariyê bigirin.
5. Pirsgirêka darayî
Pere, pere, drav! Em tenê nekarin jê dûr bikevin ... û rastiyek tê zanîn ku darayî yek ji mezintirîn têkoşînên hevzayendan e, bêyî ku bizewicin yekem an duyemîn e.
Di rastiyê de, drav pir pêwendî bi baweriyê heye.
Dema ku cotek dizewice pêdivî ye ku ew biryar bidin ka ew ê hatinên xwe berhev bikin an hesabên cihêreng bigirin.
Gava ku dikevin zewaca duyemîn, pir kes berê di dema veqetînê de rastî xisarên darayî û paşketinên giran hatine, ku ew di zewaca xweya yekem de ji hêla darayî ve jî xeternaktir in.
Qanûnek din a bingehîn ji bo zewaca duyemîn a serfiraz an awayê çêtirîn ku meriv dijwariya darayî birêve bibe ev e bi tevahî vekirî û zelal bi hev re, di destpêka zewacê de piştî veqetandinê.
Jixwe, ger hûn bixwazin vê zewacê bidomînin hûn ê mecbûr bin ku fêrî baweriya hev bin û di derbarê lêçûn an deynên we de dilsoz bin.
6. Dijwarkirina pabendbûnê
Rastiya ku ev zewaca weya duyemîn e paşê di jîyanê de, dibe ku bi zanebûn an binehişî bandorê li nêrîna weya berdanê bike - di wateya ku we berê carekê ew derbas kiriye, ji ber vê yekê hûn ji îhtîmala duyemîn re vekirîtir in.
Her çend kes bi vê hişê ve nakeve zewaca duyemîn, lê heger tişt xirab bibin her gav îhtîmal heye.
Hin lêkolînan destnîşan kir ku ev 'normalîzekirina' jinberdanê dikare bibe yek ji sedemên sereke ku zewacên duyemîn têk diçin.
Li şûna ku hûn hewl bidin ku bizanibe ku zewacên duyemîn çiqas dirêj dimînin, awayê ku hûn vê dijwariyê derbas bikin ev e ku hûn bi tevahî ji zewaca xweya duyemîn re dilsoz bin.
Dibe ku we berê carek berda bûya lê hûn dikarin wê wekî cara yekem û paşîn bibînin. Bîrveanîn, zewacên duyem serkeftî îstîsna ne.
Naha hûn ji bo jina xweya duyemîn ji bo jiyanê dilsoz in, û hûn dikarin hem ji dil û can hewl bidin ku têkiliya zewacê bi rengek xweşik û taybetî çêbikin û hem jî pirsgirêkên zewaca duyemîn çareser bikin û di heman demê de eniyek yekbûyî biparêzin.