Dilşad
Dema ku ez li peyva saxlem difikirim, ez li halekî xweşbîniyê difikirim; tiştek ku mîna ku tê xwestin dixebite; rast mezin dibe û pêşve diçe; û ez piştrast im ku hûn dikarin gelek danasînên din jî lê zêde bikin.
Ez ê "têkiliya saxlem" bi gotina wê kurt bikim tiştek ku mezin dibe, pêşve diçe û fonksiyonel bi awayê ku hatî çêkirin e.
Carekê min kesek bihîst ku digot "avakirina têkiliyan" ev e "du mirovên ku dikarin di keştiyek de bi hevûdu ve têkildar bin ber bi heman mebestê ve diçin, "Ji ber vê yekê li vir pênaseya min a bêkêmasî ya têkiliyên tendurist e.
Du kesên ku dikarin bi hevûdu re têkildar bin, ber bi heman mebestê ve çûn, dema ku bi hev re mezin dibin, pêşve diçin û mezin dibin bi vî rengî ku kalîte û rewşa jiyana hevûdu bilind dike. (wow, ew pênasek dirêj a têkiliya saxlem e)
Heft kilît ji bo têkiliyên saxlem
Heft kilît hene ku min bixwe dît ku bi hev re dixebitin ku di jiyana me de têkiliyên saxlem ava bikin.
Têkiliyek tendurist ji van pêk tê:
- Hurmeta hevdu
- Bawerî
- Rastî
- Alîkarî
- Dadmendî
- Nasnameyên veqetandî
- Têkiliya baş
Hurmeta hevdu
Ger evîn rêyek du alî ye, "hûn didin û distînin", wê hingê rêzgirtin jî wusa ye.
Car carinan ez difikirim ku jina min dikare di têkiliya meya saxlem a din de, di derbarê mijarên herî xapînok û xemsar de eleqedar bibe.
Tiştên wekî "kîjan ji van 5 blûzan bi vê kincê xweştir xuya dike?", Di wê dema ku em jixwe ji bo serlêdana xwe dereng mane. Vê gavê ez ê bifikirim "Tenê yekê jixwe hilbijêrin" lê ji ber rêzgirtinê ez dibêjim, "ya sor bi porê xwe pesnê xwe dide, bi wî re here (ew hîn jî ya şîn li xwe dike).
Mesele ev e ku, em gişt hest dikin ku hest, raman, xem û bertekên kesê din carinan piçek gêj in, ez bawer im jina min jî di derbarê hin ji yên min de heman tiştî hîs dike lê, em ji hev re rêz bigrin têra ku têgeh û şêwazên meyên cihêreng qebûl bikin, bêyî ku rûken bin, heqaret û nehesibandina hestên hevûdin dikin.
Bawerî
Tiştek ku bidestxistina wê dijwar be û bi hêsanî winda bibe. Yek ji gavên têkiliyek saxlem avakirina û domandina pêbaweriyek bêhempa di navbera hevkaran de ye.
Ji ber ku piraniya me birîndar bûne, neheqî li me hatiye kirin, nerast hatine xebitandin, têkiliyên me xirab bûne, an jî me ceribandiye ku dinya carinan çiqas zalim dibe, baweriya me ne hêsan û ne erzan tê.
Ji bo pirraniya me, pêbaweriya me tenê bi gotinan nayê girtin, lêbelê, bi îsbatkirina xwe dubare.
Pêdivî ye ku di hemî têkiliyan de hin pêbawerî hebe ku ew tendurist bibin û bixebitin.
Ger jina min bi hevalên xwe re derkeve derve û dereng bimîne, ez dikarim bihêlim ku hişê min bi gelek pirsan dagirtî be ku dê aramiya min xera bike û gava ku ew vegere min bixe rewşek pir xirab. Dema ku ew li derve bû wê bi yekî din re hevdîtin kir? Ma hevalê wê dizîka wê de ye?
Digel ku ez dikarim bêyî sedem dest pê bikim û bêbaweriya xwe zêde bikim, ez tercîh nakim.
Pêdivî ye ku ez ew qas gihîştî bim ku pê bawer bibim ku ew ê soza xwe bi min re bigire gelo em bi hev re ne an ji hev in, û jûreya xwe dide ku mezin bibe bêyî ku têkiliya me bi texmîn û tirsên min re derxe heya ku ew ji min re delîlên bêbawer nede min ku jê bawer nakim.
Ji ber pêbaweriyê, têkiliya me vekirî ye, belaş e, piştî 10 salan jî xurt û dilşewat dibe.
Alîkarî
Piştgirî dikare bi gelek awayan were û pir berfireh e ku meriv li vir têkeve nîqaşek tevahî lê, piştgiriya hestyarî, piştgiriya laşî, piştgiriya giyanî, piştgiriya giyanî, piştgiriya darayî heye hwd.
Têkiliyek saxlem hawîrdorek hem germ û hem jî piştgirî dide ku em dikarin xwe nû bikin û hêzê bibînin ku roj bi roj bidomînin. Bo nimûne;
Hin rojan Lonnie piştî rojek westiyayî ya hînkirinê dê ji dibistanê bi tevahî westiyayî were. Ez bi gelemperî dipirsim, "Roja we çawa bû?
Ev dê heya demekê bidome ji ber ku ez tenê guh didim dema ku Lonnie bêyî rexne an darizandina min hestên xwe yên hilanî ji roja xwe derdixe.
Piştî ku ew qediya ez bi gelemperî jê re piştrast dikim ku ew mamosteyek hêja ye û bi zarokan re karekî ecêb dike ku wusa dixuye ku tenê hişê wê aram dike.
Em bi gelek awayan piştgiriyê didin hev ku ji me re dibin alîkar ku em mezin bibin û hem jî ji têkilî û perçeyek ji jiyana hevûdu sûd werdigirin.
Ev dibe sedem ku em nêzî hev bibin û agirê azweriya hevûdu geş dike.
Rastî
Em mezin bûn wekî zarok me digot, "dilpakî siyaseta çêtirîn e", lê wekî mezinan, em hemî fêr bûne ku rastiyê veşêrin. Ka ew e ku meriv rûyê xwe xilas bike, marjînalên qezencê zêde bike, di kariyeriyan de biserkeve, ji pevçûnan dûr bikeve, me hemûyan heger ne hemî dilsoziya ku me di zaroktiyê de kirî ji dest daye.
Di fîlima "Çend Mirovên Baş" de perçeyek heye ku karaktera Jack Nicholas dema ku tê darizandin dibêje, "Rastî, hûn nekarin rastiyê ragirin."
Carinan em gişt hest dikin ku kesê din ê ku em pê re dilsoz in, nikare bi ya ku qewimiye re mijûl bibe. Ji ber vê yekê, em pir caran bêdeng dimînin heya ku ew paşê fêr bibin û encam xirabtir bibin.
Yek ji hêmanên têkiliyek saxlem durustî an dilsozî ye. Pêdivî ye ku astek dilsoziyê hebe, bêyî ku têkiliyek bê fonksiyonel e.
Ez bawer dikim ku dilpakiya di têkiliyan de ew e ku hûn bi xwe û kesê / a ku we dem, enerjî û hestên xwe pê re kiriye re rast bin.
Digel ku em carinan carinan ji vê yekê kêm dimînin jî, em bi ya xwe dikin ku vê yekê di navbera hev de bidomînin.
Hestek dadperwerî
Ez û jina min bi gelemperî her êvarê di heman wextê de digihîjin malê ji ber ku ajotina ji kar û hatinê heman mesafe ye.
Em ê hem westiyayî, birçî, ji rewşên rojê hinekî aciz bibin û tenê xwarinek germ û nivînek germ bixwazin.
Naha, berpirsiyariya kê ye ku şîvê amade bike û karên li dora malê bike?
Dibe ku hin zilam bibêjin, "ew berpirsiyariya wê ye, ew jin e û jin divê malê biparêze!" Dibe ku hin jin bibêjin, "berpirsiyariya we ye, hûn mêr in û divê mêr li jina xwe miqate be!"
Li vir tiştê ku ez dibêjim ev e.
Werin em dadmend bin û her du jî alîkariya hev bikin.
Çima? Welê, em her du jî dixebitin, em her du jî fatûreyan didin, me herduyan biryar da ku em xulamek nexebitînin, û em her du jî di dawiya rojê de westiyayî ne. Ger ez bi giranî dixwazim ku têkiliya me saxlem bibe, ma em ne her du jî vî karî dikin?
Ez bi tevahî piştrast im ku bersiv erê ye û bi salan ev rast eşkere kir.
Erê erê, min awayek din ceriband, lê ew hertim têkiliya me zexm, dilşikestî û teng dike û pêwendiya me teng dike lewra li vir hilbijartin heye. Em dikarin di mijarên ku bi têkiliyê ve têkildar in de dadperwer bin hilbijêrin û tenduristiyek wan mezin bibe an neheq be û tenê biqede.
Nasnameyên veqetandî
Conrad, min fikir kir ku em lê digerin ku di têkiliya xwe de bibin yek, çawa dibe ku veqetandina nasnameyên me dibe alîkar ku têkiliyek saxlem biafirîne?
Ez kêfxweş im ku we pirsî.
Tiştê ku em bi gelemperî di têkiliyan de dikin ev e ku ew qas hewl didin ku nasnameyên xwe bi kesê ku em pê re ne re bidin hev da ku em şopa xwe winda bikin. Ya ku ev dike ev e ku em ji her tiştî ji piştgiriya hestyarî heya arîkariya giyanî bi wan ve pir girêdayî ne.
Ev bi rastî zextek mezin li têkiliyê dike û jiyanê ji hevparê / a din diherikîne û hestên wan, dem û hwd dikişîne dema ku em wiya dikin, em ew qas bi wan ve girêdayî dibin ku ger em hay nebin, em xwe di nav van pêwendiyan û ger neyê xebitandin jî nikarin bimeşin.
Em ji gelek aliyan ve cûda ne û cûdahiyên me yên ku her yekê bêhempa dike hene.
Hûn bawer bikin an nexwazin, ev cûdahî ew in ku bi rastî hevkarên me ber bi me ve dikişînin; hûn çi difikirin dema ku em dest pê bikin bibin mîna wan? Hêsan, ew aciz dibin û pêşve diçin.
Pêdivî ye ku hûn ji kesê ku hûn in hez bikin û teqdîr bikin berî ku kes ji we hez bike û jê hez bike.
Hûn ew in ku divê hûn bin, ji ber vê yekê nasnameya xwe biparêzin, yên ku bi we re têkildar in ji we ew e. Ramanên cihêreng, perspektîf hwd.
Têkiliya baş
Bi rastî jî henek e ku em çawa bi hêsanî peyvan ji guhên guhê hev derdixin û jê re wekî danûstandinê dibêjin. Têkilî guhdarî, têgihîştin û bersivdayînê vedibêje.
Her weha temaşe bikin:
Ecêb e ku peyvên cihêreng ji mirovên cûda re wateyên cûda didin. Hûn dikarin ji hevjînê xwe re tiştek bêjin û wateyek bidin yek dema ku ew tiştek bi tevahî cûda bibihîzin û fam bikin.
Tiştê ku em bi gelemperî di danûstendinê de dikin guhdarîkirina dema ku kesê / a din diaxive ji bo cîhek ku bikeve hundur û nerîn û nirxandina xweya rewşê bide.
Ev danûstendinek rast nine.
Têkiliya rastîn di her têkiliyê de ev e ku yek kes mijarek taybetî vedibêje dema ku yê din guhdarî dike heya ku partiya yekem bi tevahî xilas bibe, dûvre jî ya duyemîn tiştê ku ji bo zelalkirin û têgihiştinê hatî bihîstin vedibêje berî ku ew bersivê bidin wê mijara taybetî.