Dilşad
Di şeş salên paşîn ên peydakirina terapiya cotê de ez bûm şahid ku mirovên ku ez pê re dixebitim bi gelemperî dipirsin "çima têkiliya min ew qas dijwar e?" Bi zêhniyeta "bi bextewarî" mezin dibe kes ji me re negotiye ku têkilî xebatek dijwar a rojane hewce dike. Kesî behs nekir ku behs bike ku ew ê nîqaş, bêhêvîtî, şer, hêsir û êş jî vebike.
Di olên cihêreng de, tê pêşniyar kirin, û carinan mecbûrî derbaskirina yek an rêzek dersên zewacê berî ku hûn "destûra" zewacê bistînin. Li Dewletên Yekbûyî, hûn destûrek zewacê distînin lê bi qasî ku ez dizanim çînên destûra zewacê ya mecbûrî tune. Çawa dibe ku em mecbûr in ku di dibistanê de ew qas mijarên cihêreng bixwînin û fêr bibin, lê em fêr nabin ku em çawa bibin hevparê çêtirîn ji bo dilsoziya xwe ya jiyanê? Ma em dikarin çu carî ji bo vê pabendiya jiyanê ya ku di nav salan de gelek qonax û guhertinên cihêreng pêk tîne amade bin? Ez îro bi rastî dikarim çi fêrî we bikim ka meriv çawa bi hevjînê xwe re têkiliyek çêtir heye?
Fêrbûna zewacê ji Gottamans
Beşek ji perwerdehiya ku min girt ji Dr Gottmans (jin û mêr) bû. Min fêrbûna hêmanên cihêreng ên tiştê ku wan di lêkolînê de ji bo serketina zewacê girîng dît fêr bûm. Ew qala wê yekê dikin ku pêdivî ye ku em wate, hejmetkarî û heyranokiya hevbeş hebe û divê em bizanibin ka meriv çawa bi nakokî, bawerî, pabendbûn û çend hêmanên din re dixebite. Di perwerdehiya sê-rojî de temaşekirina wan li ser sehneyê jî ezmûnek fêrbûnê bû. Dîtina cûdahiyên di navbera wan de û awayê ku ew çawa tevdigerin ezmûnek pir balkêş bû. Ez di derbarê têkiliya xwe û mêrê xwe de jî gelek tişt fêr bûm. Min ji rastiyê fam kir ku carinan em nîqaş dikin û ew dikare pir dijwar bibe, lê ew nayê vê wateyê ku em bi hevûdu re lihev nakin. Tenê ev tê vê wateyê ku em bi hişkî şer dikin ji ber ku ya ku em pê fêr bûne ev e û em her du jî pir bi hêsanî dihêlin.
Zewac hewcedariyên domdar hewce dike
Di dawiya rojê de, ya ku ez dixwazim îro hînî we bikim ev e ku heke hûn difikirin ku hûn di têkiliyek de ne tiştek hêsan be - ev ji bo we dê bibe gomlek pir dijwar. Lêbelê, heke hûn nas bikin ku têkilî pêvajoyek xebata rojane ya dijwar e, hûn ê karibin wê çêbikin. Ew ê we haydar bike ku divê hûn hewildanên rojane bidin da ku têkiliya ku hûn dixwazin biafirînin, û wê ji xwe re esas negirin. Ew ê we berpirsiyar bike ku hûn xwe perwerde bikin û bi domdarî li ser pêşkeftina xwe bixebitin da ku hûn bibin mirovek çêtir û ji ber vê yekê bibin hevkarek çêtir.
Hûn ê bikaribin bibin yek ji wan kesên ku ne tenê zewicî ne lê bi bextewarî zewicî ne. Bi xebat û fêrbûna xwe, hûn ê wan demên ku we bi hev re girî û dijwar şer kirî jî bihesibînin ji ber ku ew dem dê we wekî cotek we bihêztir bike. Awayê ku ez nuha wê dibînim ev e ku heya ku ez rojên xwe derbas bikim da ku biceribînim ku hevjînê min bextewar e û ew heman tiştî ji bo min dikin - em ê herdu jî kêfxweş bibin. Gelek caran, bi rêûresm û berpirsiyariyên rojane em bi hêsanî dibin xweperest û li ser tiştê ku em di têkiliyê de hewce ne dikin, li şûna ku em bala xwe bidin tiştê ku hevkarê me hewce dike. Em neçar in ku guh bidin hevparê / a xwe û hay jê hebe dema ku ew têkoşîn dikin ji ber ku em jî. Gava ku hûn zarokan li tevliheviyê zêde dikin, ew hîn dijwartir dike. Gelek berpirsiyarî û tişt hene ku werin kirin, ji bilî jiyana weya rojane ya ku hûn di pêvajoyê de wenda dibin hêsan e.
Têkiliya xwe pêşîn bikin
Adviceîreta min ji we re ev e ku hûn pê ewle bin ku pêwendiya xwe bidin pêş, nemaze dema ku tişt pir dijwar xuya dikin. Demek ji xwe re derxînin ku bi hevûdu re derbas bikin. Wan demên piçûktir ên şahiyê bibînin ku hûn li hevûdu binihêrin û hevûdu bînin bîra xwe ku hûn çiqas ji hevdû hez dikin. Tewra ew dikare di hundurê rojê de bibe nivîsek bilez a emojî ya dil ku dikare roja hevkarên we bi tevahî biguhezîne. Qedrê wan kêliyên piçûk bigirin ku hûn mîna ku kes temaşe nake hembêz bikin, kenîn, kêfê ji jiyanê bikin û dans bikin. Li ser peravê bimeşin, biçin xwaringeha xweya bijare an cîhê ku hûn di roja yekem de çûn. Rojnameyek rojane ya kontrolkirina hevûdu biafirînin û wê ji bo we du kesan, her çend tenê pênc hûrdeman be jî, terxan bikin. Bala xwe bidin hebûna hevûdu, û bala xwe bidin nîşanên hawara alîkariyê. Bînin bîra xwe ku gava we biryar da ku hûn bi wî kesî re bizewicin, an jî jiyana xwe ji bo hebûna bi wî re terxan bikin, we sedemek wiya ya wiya hebû - û tu carî wê ji bîr nekin!
Ger hûn niha di têkiliyek de ne û hûn pê ne ewle ne ku hûn dixwazin gava pêşîn bavêjin envanterekê bikin û ji xwe re bêjin - ma ez dikarim jiyana xwe ya mayî bi pêşbînî û rastiya ku hevjînê min heye bihêlim? Ma ez amade me ku hin tiştên piçûk ên ku em li ser wan şer dikin berdin û bedewiya têkiliya xwe ji bo çi ye nas bikim? Ger hûn dikarin wan tiştên ku we heya dawiya jiyana we aciz dikin bi dilşadî bihêlin û hûn dikarin bi wan re bixebitin tewra dijwar be jî dibe ku ew hêja be.