Dilşad
- Çima em hewceyê daxuyaniyên tamîrê ne
- 1. Têgihîştina Bersiva Hevparê Xwe Ya Pevçûnê Nîşan bidin
- 2. Peyama bêkêmasî ya ku ji rewşê hatî dûr xistin bişînin
- 3. Piştrastkirin û pejirandinê peyda bikin
- 4. Daxuyaniyên weya tamîrê ji rewşa heyî re bêhempa ne
- 5. Daxuyaniyên tamîrê divê rûdanên birêkûpêk bin
“Lêborînê bixwazin, bibêjin hûn poşman in, lêborînê bixwazin ...” We çend caran we ev hevokan mezinbûn bihîst? Em bi gelemperî girîngiya karanîna daxuyaniyên tamîrkirinê ji bo sererastkirina têkiliyê fêr dikin dema ku hestên kesekî birîndar bûn, an tevgerek ku zirarê bide xweşiya têkiliyê heye. Lê ma em heman karê tamîrkirinê dikin gava ku di têkiliyên mezinên me de qutbûnek di girêdanên pêvekirinê de çêdibe? Piştî zarokatiyê, peyva 'tamîr' pir caran dibe ku bi sererastkirina amûrek an elektronîkî ya şikestî ve têkildar be ji dêvila ku têkiliyek piştî pevçûnê ji nû ve bibe alîkar. Digel ku hewcedariya xebatek weha tamîrkirinê di têkiliyan de ji bo tenduristiya giştî ya têkiliyek girîng dimîne, gotin û tevgerên hêsantir ên "Ez poşman im" ku ji bo çareserkirina pevçûnek lîstikê xebitîn dibe ku di pêkanîna heman mebesta ji nû ve girêdana piştî pevçûnê de kêm bimîne. têkiliyên mezinan.
Çima em hewceyê daxuyaniyên tamîrê ne
Her ku em di jiyanê de bêtir biceribînin, ew qas em êş û serpêhatiyên xwe yên berê tînin nav her nakokiyek nû, tiştê ku ji daxuyaniyên tamîrkirinê hewce dike zêde dikin da ku em heman çareseriyê û hesta pejirandinê hîs bikin. Lêbelê, di mezinbûnê de, em jî ji pevçûnê dûr dikevin û ji karê tamîrkirinê derbas dibin, û têkiliyên me diêşînin. Di pir rewşan de, ne xwestina wendabûyî ya domandina têkiliyên saxlem e ku pêşiya pratîka birêkûpêk a karê tamîrê digire, lê berevajî demjimêrên mijûl, dilşikestî di hewildanên paşerojê yên serneketî de, an jî nediyariya awayê ku meriv bi rastî tamîrkirina şiklên girêdanên saxlem bi rê ve dibe dema ku pevçûn derdikevin. Sedem çi dibe bila bibe, dema ku têkilî vê xebata tamîrkirinê ya birêkûpêk nestînin, hevkar ji hevûdu qut dibin û ji hev aciz dibin.
Pevçûn, ji hêla xwezayê ve, şêwazên girêdanê yên ku me di hundurê têkiliyan de xwe di ewlehî, ewlehî û xema wan de dihesibîne, xera dike. Daxuyaniyên sererastkirinê ew hevok an kiryar in ku dibin alîkar ku têkiliyek piştî pevçûnê vegere cîhek aramî û ewlehiyê. Mîna her tamîrek baş, xebata tamîrkirinê ya herî bibandor wekî beşek ji domandina pêwendiya birêkûpêk tê kirin ji dêvla ku em li bendê bimînin heya ku têkçûyînek bêkêmasî hebe. Ji ber vê yekê li şûna ku hûn li benda şerekî mezin ê din an rûniştina terapiya hevserên paşîn bisekinin, xwe tehl bikin ku hûn bi karanîna van pênc serişteyan hunera tamîrkirinê bikin pratîkê; têkiliya we dê spasiya we bike.
1. Têgihîştina Bersiva Hevparê Xwe Ya Pevçûnê Nîşan bidin
Her yek ji me şêwazên girêdana cûda yên ku di jiyana me de pêşve diçin hene, ku rê dide me ku em cûdatir bersivê bidin pevçûnê. Ji bo hinekan, dema ku nakokî di nav têkiliyek de derdikeve hewcedariyek ji bo dem û veqetîna fîzîkî ya tenê heye. Dîsa jî yên din daxwazek wan a nêzikbûna laşî heye da ku alîkariya sivikkirina aloziya ku diafirîne bikin. Têgihîştina bersivên navxweyî yên hevrêya we ji pevçûnê re dibe alîkar ku hûn beşdarî karê tamîrê bibin ku hewcedariya hevserê we çêtirîn bicîh tîne. Ev di heman demê de fersendek ji bo lihevkirinê û destpêkirina tamîrkirina pirê ji bo ji nû ve girêdana girêdanên intimayê piştî pevçûnê dide. Mînakî, heke yek hevalek bersivek ji bo cîhê fîzîkî hebe dema ku yê din nêzikbûna laşî bixwaze, hûn çawa dikarin bixebitin ku hûn wekî hevkar bigihîjin her du armancan? Dibe ku hûn piştî pevçûnê bêdeng rûnin da ku hûn hewcedariya nêzîkbûna laşî bicîh bînin, di heman demê de hewcedariya ramîna hundurîn bi bêdengiyê rêz dikin. An jî dibe ku hûn tercîh bikin ku hûn di hundurê xwe de demjimêrek pêşkêş bikin berî ku hûn li hev werin ku ji bo karê tamîrê vegerin. Têgihîştina van bersivên xwemalî yên piştî pevçûnê ji xebata tamîrkirina bi bandor mifte ye ji ber ku em neçar in ku li cîhek bin ku daxuyaniyên tamîrê werbigirin.
2. Peyama bêkêmasî ya ku ji rewşê hatî dûr xistin bişînin
Dema ku lêborîn bi çalakiya ku bû sedema pevçûnê an hestên êşandî ve sînordar dibe, ji bo ezmûna yê din erêkirina kêmtirîn tê pêşkêş kirin. Mînakî, bi gelemperî ne wusa ye ku hûn ji bo şîvê dereng mane, an rewş çi dibe bila bibe, lê ji ber ku hûn derengê şîvê bûn hevjînê we peyamek derxist ku tê wateya derengmayîna we di derbarê hevjînê/hevalê/a we de û/an têkiliyê de. Mesajên weha dikarin wusa xuya bikin, "Gava ku hûn dereng diçin şîvê ew min bêhêz dike." Ger em dikarin peyama ku ji rewşa ku bû sedema hest û êşa êşandî hatî derxistin fam bikin, em dikarin bi rasterast bi wan peyaman re hewcedariyên hevjîna xwe baştir bicîh bînin. "Ez poşman im ku ez dereng mam", di berhevdana "Ez poşman im ku we we bêhêz hîs kir." Hê çêtir, peyama tamîrê bi peyama ku hûn bi îdeal dixwazin hevparê we bigire bişopînin. Mînakî, "Ez ê çu carî nexwazim ku hûn we bêqîmet hîs bikin, ez ji we hez dikim û xema we dikim."
3. Piştrastkirin û pejirandinê peyda bikin
Em neçar in ku hilbijêrin ka hevjînê me rewşek çawa hîs dike an dijî, û berevajî. Beşek ji xebata tamîrkirinê ya di nav têkiliyan de ev e ku meriv têgihîştinek bibîne. Lihevkirina li ser awayê derketina rastiyên rewş an pevçûnê ji dîtina zemîna hevbeş a evîn û dilovanî ya piştî bûyerê kêmtir girîng e. Her çend dibe ku we pir baş rewşek cûda ceribandibe jî, rûmet û rast bikin ku ezmûna hevjîna we ya bûyerê ji bo wan rast û rast e. Gava ku mirov hewildana têgihîştinê hîs bike, vebûnek ji bo tevlêbûnek din heye ku di nav têkiliyê de têkçûyînên girêdan û nêzîkatiyê sererast bike.
4. Daxuyaniyên weya tamîrê ji rewşa heyî re bêhempa ne
Yek ji wan mijarên ku bi tenê gotina "Ez poşman im" an bêjeyek din a ku di nav têkiliyek de hevpar dibe tê, ew e ku, di hevpariya wê de, em dest pê dikin ku wê wekî nefspiçûk û hewildanek dilşewatkirinê ji dêvla ku em lê zêde bikin, biceribînin. Her ku hûn dikarin têgihîştina ezmûna kesane ya hevjîna xwe ya pevçûnê nîşan bidin, ew qas hûn dikarin lênihêrînê, û xwestina pêwendiyek xurt jî nîşan bidin. Bi taybetî di têkiliyên demdirêj de, mijar dê di peyamên bingehîn de derkevin holê ku hevkar ji hin pevçûnan dûr dixin. Digel ku ev zanyarî dikare bibe arîkar, di heman demê de ew dikare bibe sedema dilşikestin û wendabûna nirxek di vegotina daxuyaniyên tamîrê yên weha de. Tevî ku pevçûn dibe ku xwe nas bike jî, ev rewşa heyî nû ye. Hevjînê we tenê ji kiryarên we haydar e, ne mebesta wan kiryaran e, ji ber vê yekê peyvên dengbêj girîng in, nemaze ku têkiliyek bi demê re berdewam dike. Gotinek hilbijêrin ku bandora pevçûna heyî vedibêje da ku hewcedariyên heyî di nav têkiliya xwe de bicîh bîne.
5. Daxuyaniyên tamîrê divê rûdanên birêkûpêk bin
Têkilî dikarin bi dansê re werin berhev kirin. Di fêrbûna hevjînê xwe de û awayê tevger û xebitandina wê dem û pratîkê digire, û huner heye ku meriv wekî tîmek rîtma xwe bibîne. Ji ber vê yekê ye ku xebata tamîrkirina bi bandor di têkiliyan de nikare bibe tiştek kêm û demkurt. Dem, pirs û pratîk hewce dike ku hûn li ser hevjîna xwe fêr bibin û gotinên xwe bibînin ka meriv çawa li ser karê tamîrê dimeşe. Bi îdeal, daxuyaniyên tamîrkirinê dê piştî her têkçûyîna şêwazên pêvekirinê çêbibin, gelo ew mîna şerekî mezin xuya dike an hevalek ku di nav têkiliyê de ji ber rojek xirab li xebatê hinekî veqetiyayî xuya dike. Karê tamîrê peyamên ku hûn girîng in dide, û têkilî girîng e. Vana peyam in ku divê bi gelemperî werin dayîn û werin wergirtin da ku pêvekên tendurist sax bikin, yên ku dibin sedema têkiliyên saxlem.