Dilşad
Hema hema 50% ji hemî zewacan bi jinberdanê diqede. Tê payîn ku% 41 zewacên yekem bi heman çarenûsê re rû bi rû bimînin. Marriagehtîmala xwedîbûna zarokan di dema zewaca yekem de ji ber temenê ciwanî yê ku mirov cara yekem dizewicin zêdetir e.
Ger 41% ji wan dev ji hevberdanê berdin, wê hingê gelek jin û bav wekî dêûbavên tenê dimînin. Yek ji beşên herî bi pirsgirêk ên jinberdanê ew e ku çu jin û mêr naxwazin dev ji zarokên xwe berdin. Destberdana ji hevberdanê û zarok di navbera hevkaran de wekhev têne dabeş kirin ku ne mantiqî ye.
Drav û Taybetmendî dikare were firotin an dabeş kirin. Lêbelê, heman tişt bi zarokan re ne mumkun e ku bi şehrezayiya Padîşah Silêman îsbat bûye.
Girtina jinberdanê û girtina zarokan êdî ji hêla civakê ve nayê şermezarkirin. Rêjeya belavbûna wê ya mezin di nav gel de ew kir tiştek normal di nav civakê de.
Zarokên piçûk û jinberdanê
Gelek sedem hene ku çima şerên binçavkirinê bi rengek an awayek din diqede.
Kapasîteyên darayî, sedema veqetandinê, destdirêjî, û tercîha zarok hin ji wan sedemên herî gelemperî ne ku Dadger dê ji bo an li dijî dêûbavek taybetî biryarê bide.
Faktorek girîng a ku di şerên binçavkirinê de pir caran tê paşguh kirin girîngiya zemînê ye ji bo pêşkeftina zarok. Pêdivî ye ku ew kokên xwe li cîhek pêş bixin, tewra ew tenê bi dêûbavek tenê re be jî.
Pêdivî ye ku ew bi kêmî ve 12 salan li dibistanê derbas bikin, û hevalên zaroktiyê ji bo pêşkeftina wan a civakî girîng in.
Guman tune ku dêûbavên yekane hene ku dikarin hem rola bav û hem jî dê bigirin. Gelek ji wan bi têgihiştin kêm dimînin. Em çu carî nikarin yek kes sûcdar bikin ku karê du kesan nekiriye. Bi rastî, em nekarin wan giştan sûcdar bikin.
Wekî din, ew rastiya ku zarokên piçûk encamên herî dijwar dikişînin naguherîne. Zarokên piçûk û jinberdanê bi hêsanî li hev nakin.Dêûbavên yekbûyî yên ku hewl didin debara xwe bikin, mixabin, ji bo mezinbûn û pêşkeftina wan dema kalîteyê bi zarokên xwe re paşguh dikin.
Dêûbavên tenê divê alîkariyê bixwazin, nemaze ji heval û xizmên din. Pêdivî ye ku her kesê nêzî we amade be ku alikariyê bide we, tewra ku ew ne tiştek girîng be jî mînakî temaşekirina zarokan ji bo çend demjimêran.
Xwişk û birayên mezin jî divê şiliyê hilînin. Beriya her tiştî, yek ji tiştên ku qewimîn ne sûcê wan e (hêvîdar im). Lê rewşên wekî hevberdanê û bandora wê li ser zarokan, ku xwîn û malbat herî zêde lê dihejmêrin, dikarin wêranker bin.
Alimony û îmtiyazên din ên piştgiriya zarokan pîroz in. Hemî drav ji bo piştgirîkirina pêşeroja zarokan bikar bînin, zû ew wek kesayetên serbixwe pêşve biçin, ew qas zû her kes ji bar azad dibe.
Lê, mezûnbûna ji dibistana navîn an gihîştina temenê qanûnî ji bo destpêkirina jiyanek serbixwe tenê ne armancek e. Piraniya kesên ku gihîştine wan qonaxan nikarin xwe biparêzin.
Lê, pir piştgiriya zarokan di wê xalê de diqede. Ji ber vê yekê, pê ewle bine ku we ji wê drav û alimantiya xwe xilas kiriye ku hûn berdewam bikin, nemaze ku zarok biçe Kolejê.
Bi sebir û hewa tevbigerin, zarok mezin dibin û her ku sal derbas dibe, ew dikarin zêdetir beşdarî malbatê bibin. Bawer bikin ku hûn rewşê ji wan venaşêrin. Hê ciwan in, zarok fam dikin û amade ne ku alîkariya malbata xwe bikin.
Divorce û zarokên mezin
Bi gelemperî jinberdan zarokên mezin an mezinan dike du kategoriyên cihê, yên xweser û yên nefspiçûk.
Xweyê fedakar çi ji destê wan tê dike ku ew lênihêrîna malbatê wekî cîhgirek dêûbavê tunebûyî bigirin. Mîna dêûbavê xwe, ew êdî li jiyan û pêşeroja xwe nafikirin. Tevahiya hebûna wan bi hewildana mezinkirina xwişk û birayên xwe yên piçûk bi hêviya ku ew wekî ferdên hêzdar û endamên serhildêr ên civakê mezin bibin, tê xwarin.
Xwişk û birayên pîr ên fedakar jî dikarin ji bo arîkariya fatoreyan karên part-time bikin (Divê ew dilxwaz bin, ji wan nepirsin). Di mezinbûna berpirsiyar de ji bo wan ezmûnek baş e. Dêûbavên tenê divê xwişk û birayên mezin ên fedakar binirxînin û wan bi berdewamî teşwîq bikin. Tiştek normal e ku dêûbavên yekbûyî dest bi girêdana beşê zarokê mezin ê fedakar dikin, û gava têk diçin aciz dibin.
Dêûbavê tenê divê her dem ji bîr meke ku ew qet ne sûcê zarokan e. Ger ew arîkarî dikin, lê kêm dibin, hewildana wan binirxînin. Bi sebir wan fêrî wan bikin da ku ew cara pêşîn bêtir hilberîner bin.
Cûrê xweperest bi hêsanî serê xwe natewîne.
Tiştê ku meriv dikare li ser wê bibêje ev e.
Zarokên mezin di demên weha de an êşek in an Xwedê-şandî ne. Bi wan re ast bikin û dev ji wan bernedin mîna zarokan, bibînin ka ew li ku radiwestin û pê re dixebitin. Ger ew ji hevberdanê aciz dibin, ew xwezayî ye, û ji bîr mekin ku hûn wan sûcdar nekin, hûn wan dixin wê rewşê.
Berpirsiyariya xwe negihînin wan. Lêbelê, ne xelet e ku hûn ji wan alîkariyê bixwazin, ger hûn dikarin bi wan re biaxifin û wan bikin wêneyê mezin.
Divorce û zarok û têkiliyên nû
Bi demê re, ne ecêb e ku pir jinberdan bi kesek nû re hevdîtin bikin. Ew dikarin bixwe dêûbavên yek bin, û hûn qala damezrandina malbatek tevlihev dikin. Çûyîna rojane, tenê lênêrîna zarokan ne pêş de diçe. Tenê gava ku hûn kesek nû bibînin ku hûn ji hevjîna xweya berê pir an bêtir jê hez dikin tenê çemberek tijî ye.
Zarok, ciwan û pîr, dibe ku ji jiyana bi dêûbav û xwişk û birayên nû re ne rehet bin. Nerînên wan girîng in ji ber ku ew ê bi hev re bijîn û nêzîkatiya çêtirîn ew e ku meriv hêdî hêdî bavêje. Zarokên derengmayî û bi pirsgirêk dikarin xuşk û birayên xweyên nû tacîz bikin û ji bo ku ew bixebite gelek micromanaging hewce ye. Nefikirin ku danîna wan hemî di binê yek banê de dê wan yekser ji hevdû hez bike.
Fêr bibin ku di navbera rêzikan de bixwînin.
Zarok kêm caran bi hevberdanê ve bi hestên xwe rastgo dibin. Heman tişt dema ku hûn bi dêûbav an xwişk û birayên nû re dijîn jî derbas dibe.
Pêdivî ye ku hûn û hevjîna xwe fam bikin ku jinberdan û zarok têne çêkirin ku jiyana xwe bi biyaniyan re parve bikin qet ji bo we herduyan rêwîtiyek hêsan nine. Bi rastî, ew pêvajoyek dirêj e, û heke ew zarokên xwe nebin, dê lihevhatina wan dijwar be.
Ne hemî zewac li bihuştê çêdibin, ne jî her jinberdan lihevhatî ye
Jinberdan û zarok jiyana me tevlihev dikin, lê her du jî tenê encamên xwezayî yên kirinên me ne.
Em dikarin jinberdanê ji hevserê xwe re sûcdar bikin, lê em çu carî nikarin zarokan ji bo tiştek sûcdar bikin. Ev şeref û berpirsiyariya me ye ku em zarokên bi hêz û xwedî exlaq mezin bikin, çi qas dijwar be jî. Hevberdan û zarok jî dikarin jiyana me baştir bikin.
Ne hemî zewac li bihuştê têne çêkirin.
Ji ber vê yekê, birrîna penceşêrê tiştek baş e. Lê, mezinkirina zarokan her gav tiştek baş e, tewra carinan hebe ku em dixwazin wan xeniqînin.